1
相识第七年，到如今，看起来是婚外情最好的结局，没有被发现，没有撕逼，没有纠缠，甚至双方没有讲半句不好听、不利对方的话，就只是这样在时间、在人群中渐行渐远，再没有相濡以沫，再没有举案齐眉。
但实际上，不联系后，彼此婚外都经历过漫长的痛苦的磨难，虽然这些痛苦表面上看起来与彼此毫无关系，但印证了那句话：出来混，总是要还的。
A 在第一年和第二年给了我很多的经济支持，第三年第四年没有给钱但给了很满的情绪支持，四年时间，对我爱到极致，不计成本不求回报地付出，让我一个傻白甜走上了精神独立自主、有一技之长、能养活自己之路。
第五年，老公因想赚快钱投机取巧，进了监狱。在老公进监狱的最初，我六神无主，崩溃绝望，一边是一个人照顾孩子的辛劳，一边是大小事务一个人扛的无助，还有就是 A 的沉默和不联系不安慰，也是我的心头痛。虽然我知道我们确实淡了，四年，我没有期待他还要对我怎么样，但确实在我最崩溃、最无助、最需要人的时候，在我孤身一人的时候，他没有在我身边。
我知道，他给过的足够多，骄傲和自尊也不允许我去主动要陪伴，我知道，逝去的热情和爱也不会无缘无故能回来，我更知道，一段婚外情能够燃烧四年已经是极限，我不能跟人性和规律去对抗，孤独无依的苦终究是要靠自己跨出来。
可理性上知道，感性上这些苦都真实存在，每个星期要给老公写信，要安慰他鼓励他，我自己每写一次都会哭成泪人，孩子一哭就要喊爸爸，我要编织美丽的谎言安抚孩子，我还要工作，时时担心经济的压力。A 的沉默犹如在伤口上撒的盐，润物细无声的痛，连呼吸都痛。
我也很清楚，这并不是 A 的错，他并没有亏欠我任何，也没有义务和责任要为我提供情绪价值，同时他的事业受政策影响开始走下坡路，以致于后来偶尔的每一次电话他都有意无意“告穷”，我很识趣，也不再告苦，朋友圈也尽量展现积极平和的一面，独自默默承受。
这一年，一个人默默扛，公公婆婆不仅不帮忙带孩子，还要批评指责我（儿子坐牢公婆怪媳妇无能，没有阻止儿子犯法，实际上我不知情）。尽管我逢年过节都去看望他们，给他们买东西，帮老公尽孝，他们说什么都不争论，都是默默忍受，但我还是在公婆的又一次作妖（以前住一起作妖更厉害）下彻底崩溃了。回省城后在家里躺了三天，麻木和绝望，痛苦和心灰意冷，让我已经没有活着的力气了，可我有孩子要管，孩子是我的命，我要好好活下去，于是起床挂号去医院看了心理科，才发现是中度抑郁。原来一切早已有迹可循。
医生给我开了药，我积极配合心理治疗，然后告诉了 A 。当 A 得知我抑郁了，立马买了高铁票来看我。缠绵以后我发现有血，便去医院做了检查，发现子宫长了肿瘤，大到必须要立刻做手术，这对身体一直健康的我犹如晴天霹雳，内心的悔恨、懊恼、自责，通通涌上心头，我意识到，这一年来，看起来是外界的人、事、物影响了我，可实际上是我自己完全没有觉察，完全没有珍惜自己，没有爱好自己，还让自己沉浸在受害者的思维模式里郁郁寡欢，我真的错得离谱。
意识到之后我尝试改变，先吃中药调理身体，再去动手术，再去解决抑郁这个慢性的情绪病。情绪会偶尔好几天又会低落几天，在孩子面前正常得很，一旦孩子没在家，就泣不成声，白天跟任何人打交道都很自如，一到晚上孩子睡着，就哭到不能自已。
药物的副作用也导致我每天头脑昏沉，连车都不敢开，后面干脆停药，如此反反复复大概一年多，我和 A 也很少联系。身心都有病，一般人也怕惹我吧。内心埋怨他不再爱我了，但是又是多么感激他，哪怕最后一次在一起，还帮我发现了一个病灶，内心的复杂难以形容。
路终究是要自己一个走的，一个人走最孤独的路，咽最难熬的苦。
2
有一天，终于扛不住，去了高原，待了七天，每天顶着晒太阳+徒步十公里+每天吃营养素（已经吃了两个月）。回来以后，奇迹般的有活在人间的感觉，心情自然的舒畅开怀，我知道自己的抑郁好了。经历身体和心灵的创伤，经历咨询师的开导，开始变得豁达和通透，看淡一切，把精力用在工作和孩子上，对人、事、物有了更真切的同理心。
偶尔一次联系知道 A 在省城住院，去看了他，不打针的时候陪他去公园散一下步，每隔一天会做一道营养菜让跑腿送过去。我能做的很有限，但我很不希望他有事，希望他平安健康长寿是我最大的祝愿。他说他住院调理身体同时也去看了心理科，还开了抑郁的药，我完全没有放在心上，只觉得他在说笑。他那么强大、乐观，那么有能量有办法的人，他就是我的男神和太阳一样的存在，我不相信也不愿意相信他抑郁。我完全没有放在心上。我有时候觉得他告穷也只是想安慰我而已。
我们依然联系得少，我偶尔出去参加一些培训，当他看到我朋友圈知道我在外地就会给我打电话，问我培训的收获和感悟，发一些行业的资料和信息给我，聊完之后他又会画风一转，说自己欠了多少钱有多大压力，有时候甚至想一死了之，要不是看在孩子太小的份上真的想一走了之。
他说他欠了三四千万，只是他也知道我的状态也时好时坏，有时候也自身难保。我自己能量也很低，我心有余而力不足。但他说得次数多了我就慢慢相信了并心疼他，有时候会鼓励他，有时候会安慰他。
有一次，他又说了这样的话，我跟他说让他不要着急，等我状态好了努力赚钱帮他还钱，dd 和 xx（他儿子女儿）我以后会照顾。他很惊讶我会想着帮他还钱还会规划他孩子，然后过了几天，他发了个朋友圈，说了他自己抗抑郁一年多，终于感觉好起来了，感觉挺过来了，感谢身边人的支持和理解。
我后面才陆续从共同朋友那里听到他确实欠了很多钱，确实抑郁了，身体还有其他疾病，我才反省，原来自己一直是那个低情商的人，没有共情力，是我的内心根本不愿意接受他生病。
他私信我说没有想到我会想过帮他还债。我确实想过，如果有一天我赚了很多钱，我一定会帮他还债的，但我有时候也想过自己幼稚，他的儿女怎么会轮到要我来管的那一天呢，我真是把自己当圣母玛利亚了，他有个那么大的家族，他积累了那么多的人品和善良，我是不是太幼稚了？我也自我怀疑，所以我选择克制了自己的助人情结。但内心的牵挂和担心还是在，因为他的状况确实越来越难。我们依然联系很少很少，几个月打一次电话的频率。
又过了几个月，A 让我借 3 万块钱给他，还告诉我一时半会还不上，理由还蛮蹩脚的。不管是真实还是试探还是别的，我知道这个财是我必定要破的，我没有犹豫就给他转过去了。虽然我当时身上只有 5 万。
至此，我抑郁一年，他抑郁一年，成长突破又一年，老公也结束三年的牢狱，我在痛苦、内耗、生病中挣扎、成长、蜕变。
回想我们的这七年，真的一言难尽，爱情、恩情、亲情般的七年，我很遗憾我们现在过得都不那么如意，我很希望我们都能经受得住生活的考验，能一起跨越各自的困难，成为生活的强者。
3
老公出狱回家了，我平和接纳，我还是想把家庭经营好，我坚信，只要努力，一定能把老公托举得更高。
老公的基本情况是，专科学历，没有一技之长，矮，瘦，黑，固定型思维比较多，没有远见和谋略。当初之所以找他，是因为自己也极度自卑又非常穷，又觉得他人老实，家庭条件还可以，就在一起了。那时候竟然喜欢他的迷之自信（因为自己不自信），现在才知道叫普信男。他还是妈宝男，受原生家庭的影响永远想证明自己，永远在折腾，结婚十多年，没有挣过一分钱，都是靠婆婆给养家糊口的钱我们才算把日子勉强过下去。
我独自带娃的这三年，我开始清醒和觉悟，看清了婚姻的真相和本质，不得不承认自己太不懂人性，成长和觉悟得太慢，全靠自己在痛苦中一点点悟。才知道自己二十几岁的糊涂，对婚姻的选择是多么幼稚，对人生完全没有规划和认知，哪怕现在重来，都没办法过好这一生。我悔恨自己的糊涂，没有考虑过学历和身高对孩子的影响，没有考虑过父母的人品对下一代的培养和教育，没有考虑过一个男人最基本的责任和能力，是的，当时只被自己的懒惰和想快速改变穷苦状况所蒙蔽了。我很多次责怪自己，也很多次安慰自己：当时的那个自己，一个人在风中也很迷茫。既然命运已经是这样，我也通过个人努力看到人生的希望，老公人也回来了，就没有比这更糟糕的日子了，会越过越好的。
我把孩子带得很好，把家打理得很好，一家三口应该能好好过吧。
然而，是我想得太美好。老公回来，大概收敛了一两个月，就开始退回之前的原型，刷视频，玩游戏，看电影，让他出去找工作，就是一句话：我找不到工作。我说你不工作，你就把家庭搞好，我也可以接受，所以他在家里带孩子，做家务。
我想着孩子总是要有人管，家务总要有人做，我请人也要花四五千一个月，就当我省下了这个钱。可是，他带孩子，永远只会凶和吼，容易情绪激动，动不动就威胁孩子要打孩子，每次都要我去救场去安抚孩子，偏偏孩子还亲他一些，他反而觉得我是错的，说我溺爱孩子，他的教育方法是对的，不打不成才，我欲哭无泪。
家务就更加不用说了，每天用的筷子，会在筷筒里发霉，切菜的砧板比马桶还脏，深浅衣物永远混合洗，洗坏我好多件，垃圾桶发臭闻不到，不会每天倒垃圾，水龙头一次又一次没关紧可以流一天，买菜会少买根葱，只做最基本的家务，其余时间就是玩手机。
我每天工作完回到家，内心就很崩溃。而如果我絮叨超过三句，他要么不干，要么跟我吵，要么就左耳朵进右耳朵出，要么就是打哈哈，我甚至怀疑自己，是不是自己要求太高？但是，做好饭菜，做好最基本的卫生和清洁这是任何一个正常普通人都可以做到的事啊，即使以前不会，只要肯学，只要愿意做，就肯定能学会。于是，我把所有的家务都做一遍，并拍照，告诉他我对家务的标准，按照图片来就可以。
他说，他讨厌做家务。
我说，那你出去赚钱。
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