一、小学的时候自己先回家，就打开电视偷看动画片。那时家里管得严，不完成作业就不能看电视，所以只能偷着看。那时就把电视的声音调到最低，一边看还一边监听楼梯动静，一听到家人的脚步声就关电视。还不停地用手扫电视顶部，让它散热。
二、最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？” 我说：“怎讲？” “如果是商量就没有，如果是命令，我去借钱！”
三、鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说wap.lorenzocafe.com.cn
m.52pujiang.com.cn坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人啊。
四、一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男：“喜欢你看不上我。你能改么？”
五、等我以后有了孩子我一定让他早恋，让他能早点明白感情不是两个人凭感觉就能在一起的，还有经济，家庭，合适，背叛，社会，距离，脾气等等，让他爱完一个又一个慢慢领悟，如果是女儿，什么？！我刚说什么？！不存在的
六、上小学的时候，我同桌数学只考了15分，老师让他把试卷拿回家给家长签字。我问他：你不怕你爸打你吗？他说：我已经想好办法了，明天早上我定个四点的闹钟，然后趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。然而第二天他还是鼻青脸肿的来上学了，我问他：难道你的计划失败了？他摇摇头说：不，我的计划没有错，只是我没想到我爸起床气那么大！我忍不住笑了。
七、我：“爸，你要学会用微信支付啊。” 我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。” 我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。” 我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?”
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