m.abubaqr.com我10岁那年，家里买了第一辆三轮车。那个时候，农村有三轮车的没有几户人家。爸爸把车开出院子，由于新鲜感作怪，我非要帮爸爸推出院子去。于是我两只手抓住车把，手一拧，连车带人撞到门口的树上了，老爸赶紧跑过来检查我有没有受伤，在确定我没事之后，一脚将我踹出好远！
m.lanzhotcanka.com昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你别骑路中间啊！”
三、牛郎向织女求婚! 织女问：你家里条件怎么样啊? 牛郎道：有车有房，父母双亡! 织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了! 婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了
四、事实是这话说了以后我们就很少联系了。偶尔提起也是被琐事缠身，工作忙到昏天暗地，说相聚的话都成了客套。从某个夏天分别后，我们始终没能够见上一面。直到这个冬天收到了他的微信邀请函，我第一反应是从桌子成堆的文件里翻出了日历，已经三年多没有见面了。
五、小时候在姑家的村子度暑假，一天跟同龄的小伙伴打起来了，表弟出来看见了，转头就往回跑，然后拿了个小喇叭出来说：你俩一个是我堂哥，一个是我表哥，我不能只帮一个啊，我给你们加油吧！说完他滴滴哒哒的吹了起来。 那一架，打的一点都不严肃…
六、大一时，因上课说话，我被老师罚扫操场；灰太大了，我就戴个帽子和口罩；这时，一名女生走了过来问道：“你好！我是高三学生，明年就毕业了，合计到各大学校考察一下，请问教学楼在哪！”我摘下口罩，说道：“一直向前，第二个楼就是！”于是女孩边走边打电话！我在后面隐约听道女孩说道：“姐们！都选这个学校吧！这个学校连保洁都帅的甩鹿晗几条街了！”
七、当年我们那里手机刚刚普及，我一个哥们结婚前一天晚上，我骑着摩托车带他一起去洗澡，结果我们俩睡着了……没错，是睡着了。最主要手机因为去搓澡也关机了，然后全村出动寻找新郎……凌晨四点我醒了，我说好像今天你结婚啊？他说:我去，真的是回到村里，看到满大街都是人，我们俩还没说话就差点被打死。中午我才回过神来，他媳妇以为他逃婚啦哈哈……
八、媳妇的表弟置办完年货到我店里暖和一会儿，我看他买了榛子，问他多少钱买的。他就给我抓了一小把，能有十颗左右，然后他从我手机拿回一颗介绍说:这是毛榛子，皮薄，比普通榛子要贵一些，但是吃起来特别香。说完就扔自己嘴里磕了吃，然后又拿起一颗继续介绍:辨别方法是，你看这里有尖，等我对毛榛子有了非常深入的了解之后，手里还剩两颗，，都没尝出什么味。
九、我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”
十、昨天去店里准备买辆小坐骑，一部外形酷炫的小摩托吸引了我的目光。我问老板：这车多少钱？ 老板：一万二。我心中惊叹不已，电动车都那么贵了，脱口而出一句：666！回头老板一脸肉疼的样子：680！这价格我真不赚钱了！
十一、张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人，叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”
十二、中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！我。。。
十三、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：'有病治病，没病充饥，反正对你胃好……'
十四、刚和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说……
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