m.pachecoranch.com有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来得太频繁了，狗狗都不想搭理了。
m.sisuphan.com某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：这是剩下的钱！小明看后笑笑:“太好了，那张假币终于出手了！”
三、一番客套之后，阿呆开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。”
四、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!
五、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
六、闺蜜和男朋友分手了，她男朋友让她等他半年，看他表现。闺蜜过来跟我们嘚瑟，说他前男友肯定是去深造去了，然后变成更好的自己，就驾着七彩祥云来娶她。哈哈哈哈哈哈……没想到半年后，她前男友结婚啦！新娘不是她……闺蜜傻眼了！
七、有这么一位心灵手巧的铲屎官，看着网上的佛祖帽觉得不错，决定给家里的喵星人也织一个，但是没想到……给它戴上之后画风是这样的！
八、那一年我家隔壁小伙伴五六岁，他父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问他父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，小伙伴一见大爷如此纠结，便笑着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……生意黄了，那一次，他父亲追了他几里地。……
九、出去喝夜茶，面对一桌没吃完的点心，我已经饱到不行了，看看老婆也差不多了，以为她不吃准备叫人打包，被她按住了：这个世界没有我吃不完的点心，如果有，就让我歇一会……歇一会……一会……
十、中秋节男朋友来我家过节，我给他打电话道：我家来亲戚了，你得带点礼物。男友：好的，是什么亲戚？我：我妈的姐姐。男友：好的，我明白了。结果男朋友进门就被我妈给和家里的亲戚给轰出去了……
十一、有个男生追求过我，我觉得对方不够英俊也没有事业心，就拒绝了，后来就把他介绍给了冷月，昨天晚上她们在一起了，今天给冷月打电话发现她嗓子都哑了，我说：“你用不用对他全心全意呀？还咬？”她：“没有啊，我就躺着不动，愣是喊哑了。”
十二、在孙子轩连连点头的时候，无良大叔一挥手，孙大大出来的那个黑洞再次出现在病房当中，一个同样穿着长袍，但是长袍要多光鲜就有多光鲜的胖子从黑洞中走了出来。
十三、嫂子抱着小侄子不方便，就让我帮她冲一下奶粉。结果，我刚接过奶瓶瓶。小侄子就手舞足蹈的，嗯嗯的闹个不停。就在我冲好奶粉，正准备试试温度的时候。小侄子看到，哇的一声哭出来了。嫂子连忙安慰说：“ 别哭，别哭，嬢孃不会抢的。” 吓得我赶紧还给他，哼！小气鬼
十四、我老妈是一位教书20多年的人民老师，她教过的学生有很多，一般的学生毕业后就不联系了，唯独有一个学习成绩一般的学生，逢年过节会打电话问候一下。有时会提着礼物到家里来，我们一家都很喜欢这个有心的学生......直到今天他手捧玫瑰向我姐姐表白。 出门在外，要眼观六路耳听八方
十五、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。
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