m.nrnpost.com我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！ 我说：好！顺便问了一下是男还是女。 我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。
二、在工地上想洗热水澡怎么办？外国一名男子想到了在挖掘机铲斗中洗澡，将铲斗中加满水，还在铲斗下面点起火，舒舒服服洗个热水澡，可以称之为“史上最牛泡澡方法”。
m.extpray.com以前我们这儿有一对双胞胎，家境不好，就是只能供一个孩子读书，于是他们就一人一天地来，本来听起来挺完美的计划，但是第二学期就被发现了!知道为神马吗！因为两兄弟成绩一个好一个差，老师发现自己的学生智商特别不稳定就做了家访。于是就被发现了。
四、我小叔子奇葩，35岁了。不去上班，我嫁给老公之后，他就没上过班了，而且最可气的是和我这个孕妇抢着吃，核桃，苹果，西瓜。啥都不放过，和我们住一起，天天在屋头啃老，睡客厅沙发都睡得着那种，而且还是一戏精，说他根本没用，看到就很烦那种。
五、老婆胆小，晚上和老婆在家看恐怖片，老婆把头发弄乱问我：害怕吗？我面无表情的回答：你老公估计会害怕，但是我不怕！我老婆惊恐的看着我半天，到现在都没和我说话…
六、我做人力资源顾问。见一简历，背景不错，待得也都是跨国公司。比较奇怪的是，每4年会辞职休假两个月，然后重新找机会。今年七月份的时候打电话给他聊一个职位，他说我现在不考虑，过两个月再说。原因很简单，每四年都有世界杯，我要辞职安心看。...
七、今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”
八、在街上逛的时候突然内急，看到旁边有公共厕所就进去了，结果竟然忘了带手纸，这时听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“哥们，忘了带纸能给些嘛？”结果等了十多秒听到一个弱弱的声音：“那个，大哥，冒昧的问一下，咱俩是谁进错厕所了？”
九、想起半年前，公司人缘最好的陈姐突然说要辞职，原来，她儿子今年要考大学了，她就准备回家照顾儿子，让儿子能安心读书，其实最主要是知道儿子有女朋友后，回去监督的，怕两个人万一怀孕耽误功课。没过几天陈姐又来上班了，问她怎么又来了她也不说。听其他女同事爆料，陈姐儿子 对她说：这种事，你监督也监督不住，几秒钟就够了……
十、有次女朋友玩我手机不小心掉地上了，后壳摔开了，我私藏的两百块钱也掉出来了，女朋友问我:“怎么回事。还好我机智，就回复她说：“哎！什么情况？！话费都给我摔出来了！”
十一、今天去同事家看她的男宝宝，小家伙5、6个月大，正是长牙的时候。一直对着我不停流口水。我得意忘形跟同事说：你看，终于有个男的看我看到流口水了！
十二、闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：好巧啊！又过年又过生真喜庆。她幽幽道：这不是巧合，是人为的……本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮……省一挂鞭炮……
十三、闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
十四、跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏，赢了的可以掷色子，掷多少数，就轻轻的打对方几巴掌。我故意让了她一次，打我三巴掌，结果打了四下。我顿时就不高兴了，对她说：你打错了知道吗，应该打三巴掌，可你却打了四巴掌！她想了想，说了句：是哦，对不起舅舅！然后又打了我三巴掌。
十五、我问二货男友：你说我是灰美女吗？他：当然不是。我：你的意思我是白雪公主？他：你是黑美女。我：又忘了什么叫脸疼了吧。
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