一、公司录年会录像，一哥们儿在镜头前得瑟：嗯，长的帅不是我的错！另一个哥们神回复：是我的错！～～哥们儿：尼玛尼玛，不说话能憋死你？！

二、小猫喝完水以后，顿时变精神了许多，不过才过了两分钟，他的耳朵就耷拉了下来，看样子萎靡不振，8g9d.cn像是有什么事要发生，这时女子可是慌了，他知道小猫要干什么，不过还没等他把小猫送到厕所，小猫已经尿出来了，这下丢人可丢大了，旁边的同事们都可看着呢。

三、前年，我们在一个乡搞垂直销售。有一个村有3000人，怎么也销不动，业务员想撤出来。我说，别急，你们就按我的要求办。天底下，只有不努力的业务员，没有打不开的市场。等到了一定程度，我给你找找机会打开缺口。

四、超市排队结账，一姑娘挤到我前面，我没说什么。可我后面的大妈不乐意，一个劲推我，小伙子，你倒是说说她呀！我…我像着了魔似的一把夺过姑凉手上的购物篮霸气的说到，我替你结账，你出去等我！！她楞楞的看了我几秒钟，然后抢回购物篮，转身就跑后面排队去了…

五、今天下午去银行取钱的时候,门口忽然进来一个人,脸上蒙了块儿黑布,就眼上挖了俩窟窿,然后说:"都别动,抢劫!"我当时就吓蒙了,刚取了两万块钱,柜台我都还没离开呢,我赶紧对银行职员说:"我存两万!"那职员的头,摇得跟拨浪鼓似的

六、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。

七、“别急，新闻曝光后，肯定有许多上海婆子找你，长得美美的，婚前讲话慢思条理，婚后讲话快如闪电……，51zuzu.cn你得上市场，下厨房，最后上桌吃饭，最快下桌洗碗盘……”

八、历史课上，老师问中国古代四大刺客分别是谁，我丝毫不犹豫的站起来说：李白，兰陵王，花木兰，韩信。不说了，教室外边还挺凉快的。

九、有次我去相亲，对面的小姑娘很可爱很活泼，正是我的菜。“你以前交过女朋友吗?”她问我。“啊，交过2个……”我想起网上的攻略，这样显得我既不像没有魅力，又不会太花心。“哦，那她们是双胞胎吗?”“嗯?当然不是，为什么这么问?”“我很难想象你这么丑，还能找到2个完全没关系的女孩子当你女朋友。”