有个同事打算要孩子，双职工家庭不得不让老人帮忙带娃，又担心老人把孩子惯坏。我家有俩娃，和公婆共处5年，和我自己的爹妈共处5年，真的是各种名场面都经历过了，和老人的相处方面，还挺有心得的，借着这个话题跟大家说一些肺腑之言吧。
在具体的小事上没有绝对正确的育儿方式
任何一个有娃的家庭，一天之中都有可能会发生无数件需要和娃battle的小事。揪出来任何一件具体的小事来论证哪样处理绝对正确没有任何意义，而且有上纲上线之嫌。
比如你买了苹果娃非要吃香蕉；比如你让娃把饭吃光，他为了赶紧去玩非说吃不下了；比如说好了出去走走，娃半路说累了要抱抱；再比如娃从商店看上一个玩具，坚决不同意从网上买而是马上想要。。。这些情节在每个家庭有娃的家庭那都是常规戏码。
父母不惯着孩子，不等于在任何事情上处处和娃较劲而且桩桩件件都要赢。“不惯着”只是一个大原则而不是铁律。尺度拿捏好了，在一些事情上适当地惯一下宠一下，对娃的成长反倒有好处。
具体的事件如何处理，完全是主权问题
在实际生活中，一天之中20件需要和娃battle的事，选哪15件“不惯着”娃来展现你的态度，哪5件“惯着”娃来彰显你的宠爱，这本没有标准答案，而且非常自由，完全是主权问题。
比如孩子吃饱了，又赶着时间上学，剩了一口饭说不吃了。这件事情的处理其实非常自由，强行要求孩子把这口吃完了，可以，珍惜粮食不剩饭，“不惯着孩子”。跟孩子说不吃就算了，也没毛病，适可而止，有节制，而且赶时间嘛。
两种处理方式皆可，也带来一个问题——无论你选哪种处理方式，如果有人站出来“挑理儿”，都有能发挥的地方。然后，双方就陷入了各自举证，为自己的理念更正确、更科学做辩护的对抗。这才是隔代育儿真正令人难受之处。
实际上，隔代育儿中的冲突，大部分不是理念冲突问题，而是主权和边界问题。这个问题的复杂点在于，这中间又夹杂着亲情关系，甚至老人还占据着伦理道德的上位。所以主权是谁的，边界在哪里，就变成了很难拿捏的东西。
好了，我们再来讨论下一个问题：
在教育孩子这件事上，老人到底有主权吗？
非常多的专家都会告诉你，父母才是在教育孩子上有绝对主权的人。这让做父母的听起来非常舒心，但是根本不现实。
试想，如果让你到老板家24小时打工，任何事情只能无脑执行老板的命令，有任何的想法、态度都不可以有，甚至连说都不能说，这个活你能干得下去吗？
老人也是活生生的人，他们有自己的观点和想法，自己的习惯，他们会不由自主地以自己的方式照顾娃，表达对娃的爱和施行对娃的管教。这是人之常情啊！“父母拥有绝对的主权”这个理念看似科学，却非常残忍，或者说根本就不可行！
所以说除非你独自带娃亲力亲为，那你爱贯彻啥贯彻啥，爱坚持啥坚持啥，谁也管不着你。如果是老人帮忙带娃，那么你就不得不让渡一部分主权给他们。
老人没有边界感，父母如何捍卫自己的主权？
1、分时、分空间硬隔离
隔代育儿的相处铁律：不要密接，不要密接，不要密接！重要的事情说三遍。
空间：关门教子，把娃拎进房间关上门，让老人没有干涉的物理条件。
时间：和老人排班管孩子，谁在岗谁说得算。不在岗的人爱干啥干啥，总之注意力不要在孩子上。
2、有限度的沟通
除非你家老人是非常新时代的、有较高文化水平且乐意共情的老人，否则尽量少沟通！如果你家老人是隔着一层的公婆，我甚至不建议沟通。想改变一个人的观念、思维、习惯，几乎是不可能的事情。以我的经验，这样的沟通即使顺利做完，也不会起到很大的作用。
3、抓大放小，睁一只眼闭一只眼
水至清则无鱼，原则上的事情坚持一下，其它的抓大放小就得了。然后你就会发现，原则上的事真的不多。大部分的小事，处理方式都有很多种，不至于破坏娃的性格，毁了孩子一生！生气更没有必要，相信我，和谐的家庭关系对于娃来说比一次battle或许来得更重要。
最后，家长应当主动摘下“老人带娃”的有色眼镜，所谓用人不疑，疑人不用。老人能帮一把，就是很不错的了，不要让老人付出了劳动，又结结实实地背上了一口好锅。
相信我，和睦的家庭关系，比任何先进的理念都更有助于孩子的成长。
我是@悦木Ivy陪娃成长，轻度鸡娃理工科妈妈，主张玩得开心，学得痛快。关注我，成为你的育儿云搭子~
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