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昨天傍晚去小吃摊买晚饭，走在左右两边一排排的摊位间，看着眼前满目琳琅的各色食物，我突然想起来，前不久我和发小经常来这里。
而自从四月份我们决裂之后，我已经半年多没光顾过这个地方。这大半年里，我和她也再没联络过。
有点不可思议，我们真的就这样彻底断联了。
对于她的近况，我一无所知。不知道她是不是找到了新工作，不知道她是不是还住在原来那里，也不知道她现在懒得做饭的时候，还会一个人去夜市摊吗？
我的现状，她同样无从获取。
我们就像同时搁浅在岸边的两艘船，距离不远，彼此却无意再对望。我偶尔会想朝她那边看一眼，却也仅限于思绪一转，并不付诸行动。
更意外的是，没有来往的这段时间，我似乎没有想象中的那么想念她。实际上，我很少会想起她。连同曾经我们共度的时光，那些温馨和乐、那些原以为可以长存隽永的瞬间，我都很少回忆。
我甚至一次都不曾去搜索过她的社交账号，偷窥她的动态。我的潜意识好像完全屏蔽、忽略掉了这个人的存在。
估计她也是如此。她应该也不会打听我的消息，更不会关注我最近在做什么，心情如何。肯定也不会想，在她看不见的地方，我会偷偷把她写进文章里。
我们都比我们以为的要更决绝，更冷漠，也更体面。在处理一段过期友情的时候，我们表现得都很像个成熟的成年人。
这大概是我解决过的，最迅速也最干脆的人际关系。
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其实我一直在思考一个问题，就是为什么我不想她，不怀念过去那段我们一起经历过的美好时光。
我以为是我自身太凉薄绝情。
直到最近看到这样一种说法:
“如果分开后，你怀恋的是对方的性格和人品，那么大概率你喜欢的是这个人本身。如果舍不得的是跟对方在一起的那些快乐甜蜜的经历，那么大概率伤害你的是对方的人品。”
我突然就明白了。我之所以不眷恋跟发小一起并肩同行的那段路，也不追忆她这个人，是因为每当我试图回忆过去的时候，眼前浮现的尽是一些令人不悦，乃至是刺痛我的事情。
我能想起来的，都是一些负面的细节。
尽管时过境迁，这些细节依然会牵动我的情绪，让原本上扬的嘴角顷刻间就耷拉下来。那种久远却熟悉的委屈、愤怒和失望，随即又会将人掩埋。
这种感觉，在前不久和那个心动嘉宾拉扯的时候也降临过。
也是在断联之后，每次我快要忍不住想给他发消息，或者他偶尔做了一两件触动我内心柔软的事情，我即将对他重拾好印象的时候，之前他的所作所为就会像洪流泄闸一般奔涌而出。
眼前会闪现他过往的种种敷衍;他对我挥之即来招之即去的嫌弃;在利益相关时，他总是牺牲我，保全他自己的自私;以及他无意间暴露出的邋遢、不爱干净。
这些画面又一次扼杀了我心中蠢蠢欲动的渴望。耳边又有声音在说:“过去他对你的所作所为，你都忘了吗？你上次摔得还不够痛吗？”
没忘。很痛。
所以我学乖了，止步了，再也不敢回头了。
但我又联想到，那些频频回头的人，你说他们怀恋和不舍的，究竟是什么呢？
是对方的人品，抑或只是那趟浪漫难忘的旅程。是对方本身的闪耀之处，给予过他们罕见的光辉。还是那段一起赶路的日子太过梦幻，以至于久久走不出去，想永远沉浸其中。
无论是哪种，问题的关键在于这个故事已经写到最后一页，跟你共同执笔的人也早就把他的那部分情节讲完了。
在以他的视角为第一人称的叙述中，你已然是过去式了。
而事实上，你也没有你幻想中的那么执着和非他不可。你难受、遗憾、后悔，原因不外乎在缘分破灭之前，你没能第一个察觉到，没能当那个先开口说“我们结束吧”的人。
你的委屈或许更多的源于这里。你被蒙在鼓里，等待最终通知。而不是事先掌握主动权，给你们之间下判决书。
你还没准备好接受这一处决。
另外一种可能是，你害怕失去他之后，你的人生会陷入停滞的灰暗地带，你一度将他当成了生活中全部的光与亮。
可真的失去了，结束了，你却发现，咦，生活还在继续呀，你头顶的天没有塌，你的人生也一如既往。
甚至不少时刻，你会暗自窃喜，庆幸他主动且抢先你一步，让这段关系停在了它该停下的节点。
区区陪伴而已，别输给它。
我的意思是，你永远可以比你想象的更勇敢。
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