“我要跟你离婚！”，晓莹喊道。
“我累了，你能不能别整天把离婚放嘴上”，李南眼神中显出疲态。
“以前我发脾气只会哄我的，现在你说你累了，结婚未满一年，你真的变了”，晓莹哽咽。
“我平时对你不好吗？就因为不能陪你去旅行，你就把离婚说出口，这谁能受得了。我已经解释过，这个项目对我很重要，在这节骨眼上我抽不开身，你为什么总是不能理解我？”，李南显得有些激动。
“你以前不会拒绝我，更不会这样吼我。现在嫌我不理解你了是吧？你不爱我了！受不了就别过了呀！”，晓莹脸上写满失望。
晓莹因何难过？是因为李南不陪她去旅行吗？显然这件事不至于谈及离婚，但对于晓莹而言，她难过的是李南首次正面拒绝她的请求，她将这一行为与李南之前的表现加以对比，得出了李南对她的爱变了的结论。这个结论才是她痛苦的原因。她面对一个不爱自己的人，离婚是一个不难想到的决定。
两人开始从恋爱以来的第一次冷战。期间，李南多次试图跟晓莹说好话求和解，晓莹的回应都极其冷淡。晓莹越看李南越讨厌，心想着他对自己是如何不耐烦，如何的嫌弃自己。她甚至真的想到离婚，但又觉得这样会不会太激进了。想想周围似乎没有合适聊这件事的人，于是她想到了心理咨询。
晓莹想弄清楚的第一个问题是：为什么这次自己对李南的情绪反应那么大？
咨询师提到亲密关系的 “得失理论”引起了她的注意。
得失理论，是由社会心理学家阿伦森提出的，是指相对于一直喜欢我们的人，我们会更喜欢那些一段时间内对我们的喜欢逐渐增加的人。而与一个不喜欢我们的人相比，我们会更讨厌一个对我们的正向情感逐渐减少的人。
对应到晓莹的亲密关系上，丈夫长期对她的爱和赞扬，让她已经习以为常，难以体会到这些爱意所带来新的触动。反而是这次的吵架让晓莹听到丈夫对她的负面评价，让她觉得丈夫对她的爱意在日渐减少，而这种体验，会让她对老公的厌恶情绪，甚至高于那些平时就跟自己关系不好的人。我们最容易伤害所爱之人，也容易被亲近的人所伤。
这个理论也从一个侧面解释了经营好一段感情，比获得一段新的感情要难得多的道理。尽管如此，并非每段感情都要因此走向凋零。阿伦森还发现，在亲密关系中压抑自身的愤怒和负面情感，会导致感情表面稳定，实则脆弱，很容易被突然的变化所击垮。如果能彼此交换真实的情感和感受，长期来讲更能让彼此获得满意的关系。其实，李南对晓莹一直的忍让让他也积蓄了许多负面情绪，爆发只是迟早的事。也因为这种忍让，让晓莹从未在亲密关系里发现自己的问题。
几次咨询之后，咨询师无意间问了一句话：“这样说起来，你先生其实平时挺照顾你的。你是如何爱你先生的呢？”
晓莹一时语迟，“看到好吃的会想到他算么？不是应该他来爱我吗？我凭什么做那么多！”
这话说出口，晓莹自己都觉得站不住脚，但是她平时真没把照顾老公当自己的分内事。她一直只是希望从李南那获得关注和疼爱。晓莹面上嘴硬，实则陷入沉思。
什么是爱呢？
似乎每个人都会根据自己的体会赋予爱的定义，对很多人来说，爱情始终是只可意会不可言传的体验。然而心理学家斯滕伯格提出的“爱情三角理论”对爱情进行了较为理性的诠释。他认为爱情三要素是激情、亲密、承诺。
- 激情是一种强烈的关注、兴奋和性生理唤起。承诺是忠诚。
- 亲密包含相互理解，乐于奉献，渴望促进被爱者的幸福等。
- 长期保持激情是很困难的，所以大多数良好的亲密关系会拥有亲密和承诺，斯滕伯格称为“伴侣之爱”。
只有同时拥有三要素才能称为“完美之爱”，这是很难做到的。但是晓莹内心却期待李南做到如此。她甚至一点都不能接受李南对她的激情退却。拒绝，哪怕是正当理由下的拒绝，都被她当做李南对她的爱发生变化的佐助，足以让她怅然若失。
另一方面，咨询师对晓莹提出的“灵魂拷问”，让她看见自己对李南缺乏主动奉献的愿望，也从未把促成丈夫的幸福当成自己的义务。不要说保持“激情”，在“亲密”这一维度上她做的也许都远远不足。两人的爱情，更像是一种爱的剥削者和被剥削者的关系。
爱是将自己内心变得美好，并将这种美完全呈现给对方，对方亦会回应以美好的自己，相互珍惜、风雨兼程。若你对爱只求索取，当激情褪去，对方又怎能一直觉得你仍然可爱?曾有个网络疯传的段子“我希望有那么一个人，把我宠的无法无天。”简直就是对亲密关系的一种毁灭性误导。单向的索取不是爱，顶多算是一种利用。
人的一生对爱情的理解都在不停地发生变化，一个人有一个定义，遇见一个人又意味着有新的定义。我作为一位笔者与心理咨询师，能做的，只是帮助人们有给予爱的能力和接受爱的勇气。
每个人都渴望被爱。然而，你做好给予爱的准备了吗？
参考文献：阿伦森著，邢占军译.《社会性动物（第九版）》.华东师范大学出版社
文章来源：汕头市爱家心理研究所
联系电话：0754-88368363
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