作者：侯文君 编辑：贾方方
来源：婚姻与家庭杂志
01
你的还是我的？他们都怕自己吃亏
“这台电视虽然用了五六年了，但一直没出过问题。我觉得就是上次过节，你姐姐一家过来，孩子们乱弄搞出问题的。”梅茵气鼓鼓地说。
“我知道，那天孩子们把家里弄得挺乱，惹你不高兴了。不过，他们走后，我们看了两三天，电视才出故障的，感觉不像是他们弄坏的。”童杨耐心解释。
尽管两人未能在故障原因上达成一致，但换电视已成定局。很快，童杨从商场买了台新的。然而，夫妻俩的争吵并没有因此结束。
“为啥不在网上买？我查了，网上能便宜三百多元呢。我觉得这些事得先商量好，而不是先斩后奏，毕竟是好几千的东西。”梅茵有些不悦。
“网上肯定便宜些，但要五六天才到。这不明天周末，冬冬要过来嘛。他爱看动画片，不能没有电视，到商场买更快些。几百元的事儿，咱们不要总是这么斤斤计较好吗？”童杨无奈地解释。
“你说我计较？咱们今天好好算算到底谁计较！”梅茵一口气讲了好多往事。一次，她得了急性肠胃炎住院。缴费时，童杨特意跑来问她微信支付密码。最后，所有医药费都是她自己支付的。
还有一次，梅茵的母亲开车和别人追尾。处理后续的时候，对方一家来了七八口人，童杨却让梅茵自己去解决……“这样的事情还有很多，不用我一一列举了吧？”
童杨没想到自己会被妻子这样质问，不甘示弱地回击道：“你不要光说我，我也跟你好好算算。”
他说，当年冬冬想学滑轮，自己跟梅茵商量给孩子报个班，总共才一千多元。结果，梅茵说这东西用不着学，小孩子滑着滑着就会了，死活不肯出这个钱。后来，冬冬做阑尾炎手术，梅茵拿着账单追问童杨，冬冬妈承担了多少医药费……“这次也是，买电视多花三百多元而已，你还不依不饶了。”
先是被说“斤斤计较”，现在又被扣上“不依不饶”的帽子，梅茵彻底被激怒了：
“你好意思说我不依不饶？这都第几回了。这次是多花三百多元，上次你爸过生日呢？你没和我商量，直接把我们订的酒全换成了高档酒，足足多花了上千元！还有上次修车，你把我一个人丢在修理厂，自己跑去接冬冬，是不是存心躲着不想付钱？
对了，你那套房子租出去之后，我可一分租金也没见着，全都打到你爸妈那儿了吧？别以为我不知道，你爸妈从一开始就防着我，肯定舍不得让我占你们家一分便宜。有时候我真怀疑，我是不是你找来搭伙过日子的冤大头啊？”
听到冤大头这个词，童杨也不淡定了：“咱俩到底谁是冤大头啊？你婚前把自己的车过户给你爸，转头让我给你买了辆新车；后来，你找了份兼职，工资月月打到你妈账上，美其名曰让单位知道不好。你不就是怕我占你的便宜吗？咱俩半斤八两，谁也别说谁！”
梅茵和童杨你一言我一语，细数着各自在这段婚姻中吃了多少亏，对方占了多少便宜。说着说着，童杨突然住了嘴。虽然他嘴上指责梅茵斤斤计较，其实自己又何尝不是如此呢？自从和梅茵在一起，从再婚前对房产、财产算清说明的尴尬，到再婚后对每笔花销的算计，他一直死死守着属于自己的财产。
与此同时，每次涉及重大花销，尤其是和梅茵有关的，他都会下意识地想躲。有时会动些小心思让梅茵多承担些，有时则干脆躲起来装死，一分也不拿。关于梅茵家人的事，他几乎没管过。偶尔他也会琢磨，这么做是不是不太合适，但一想到只有这样，自己才不会被当作冤大头，就过去了。他突然感觉，他们不像是过日子的夫妻，更像是清算账目的合伙人。
见童杨不吱声，梅茵更是气不打一处来：“每次谈到关键问题，你就装聋作哑。我不知道你到底是怎么想的，反正我想明白了。结婚这么久，我感觉自己没少吃亏，也不想继续吃亏下去了。以后咱俩还是算清楚的好，你的是你的，我的是我的；你家人的事你自己管，我家人的事我自己管，这样大家都不吃亏。”
狠话虽然说出去了，但梅茵心里并不好受。如果大家各管各的，还是夫妻吗？这个婚还有结的必要吗？可如果不算清楚，她总担心自己会吃亏。这种情况到底该怎么办呢？
02
从自保到相爱，我们才能重获幸福
童杨和梅茵面临的问题并非个案。事实上，和初婚夫妻的有劲儿往一处使不同，再婚夫妻更容易出现同床异梦的问题。因为相较于初婚，再婚情况更为复杂。
一来，夫妻双方都经历过一段不幸的婚姻，内心多少有些创伤，很难像当初一样毫无保留，想为自己留条后路是人之常情。童杨和梅茵在潜意识里都觉得，真心付出未必圆满，还不如为自己留一手。万一这段婚姻失败，至少能留下自保的本钱，不至于人财两空。
二来，再婚家庭不仅涉及夫妻关系，还涉及前任、继子女，以及重新构建的婆媳关系、翁婿关系等。这种情况下，难免会出现比较心态，产生亲疏不一的感受。比如涉及继子的事，梅茵之所以斤斤计较，是因为她觉得冬冬不是自己亲生的，也不和童杨一起生活。
就算事事以他为先，到头来未必能收到回报。换言之，自己是在帮别人养孩子。再比如涉及岳母的事，童杨之所以有所保留，是因为他明显感觉到岳母不喜欢自己，时不时就拿前女婿和自己比较。既然如此，自己又何必上赶着对人家好呢？夫妻双方都不能很好地融入彼此的家庭，很容易产生被孤立的感觉。既然大家不相容，那就各凭本事，各扫门前雪吧。
三来，面对的情况越复杂，越需要夫妻多沟通、会沟通。但很明显，梅茵和童杨的沟通状况并不理想。要么互相指责，要么沉默不语，双方都觉得很受伤，随即进入“自保”的心理应激状态，陷入思维陷阱：认为对方从一开始就是算计好的，认定再婚真情难得。
在以上这些因素的共同作用下，童杨和梅茵双双陷入对“我”的固守，一起玩儿起了破坏婚姻的游戏，导致彼此都很受伤。这也意味着，只要有一方醒悟，能够主动拒绝“破坏性游戏”，这段婚姻关系就还会有疗愈的希望。
和初婚不同，再婚中的“你我”似乎总是多于“我们”。各自的孩子、房产、经历、花销……这些“与你无关”其实都在伤害着“我渴望与你相关”的婚姻心态。两个人走在一起叫做“结合”，正是这种结合的思想才推动了婚姻的诞生，再婚也是一样。因此，童杨和梅茵需要突破再婚面临的重重障碍，学习构建出深度结合感。
一是关系的深度结合。婚姻不是两个人的事，关乎两个家庭。这句话同样适用于再婚夫妻。童杨要学习和岳父母相处，用实际行动破除老人的偏见，让他们看到自己是值得信赖的。梅茵不必单方面和公婆对立，可以主动和童杨沟通租金的问题，表达自己的想法和诉求。解决这个问题后，重新看待与老人的关系，也许会发现，事情并不是自己想的那样。毕竟，父母都希望子女幸福。
二是责任的深度结合。和恋爱不同，婚姻很重要的一点就是责任，责任会让夫妻有更深的连接感。不管是对继子女的抚养，还是对双方父母的赡养，都是如此。虽然儿子没有和童杨一起生活，但身为父亲，他有抚养义务。对此，梅茵必须承认并支持。具体到一些细节上，夫妻双方可以通过沟通达成一致。这也是增进夫妻间了解的好机会，可以帮助彼此更好地学会面对冲突和分歧。
三是经济的深度结合。从心理层面上，夫妻间有你的、我的概念很正常，但不能因此影响夫妻感情。而且，从法律角度看，除非有特殊约定，否则，不管是谁的钱，都是夫妻共同财产，需要共同决策。我相信，如果夫妻俩能够处理好前两个深度结合，那么，经济上的深度结合会更容易达成。
四是风险的深度结合。都说患难见真情，当夫妻一方遭遇职场变故或健康威胁时，尤其需要另一半的支持。除了精神层面的抚慰外，物质层面的帮扶也很重要。这就需要夫妻俩做好患难与共的准备，同时制定出合理的防风险策略。
本文摘自《婚姻与家庭》杂志 2024年9月上
原标题《再婚夫妻心中的隐秘账本》
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