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前几年，我在微信公众号上发布了一篇写我的前婆婆的文章后，被在我朋友圈的前小姑子看见而怒气冲冲的留下发飙的评论：“你再写我母亲，我对你不客气”。
往事不堪回首
前几天在我的QQ空间无意间看到十几年前写的一篇《楼道下带血的卫生纸》一文后，瞬间将尘封几十年在前夫家生活的记忆闸门给拉开了。一刹那，往日生活的点点滴滴的残酷记忆之门给轰隆隆的撞开。一瞬间将我拉回到了黑云压城城欲催的暗无天日的婚姻岁月中去。
往日被虐待被被欺负被前夫全家暴打的往事如同过江之鲫纷纷游了过来。
那份远去了的熟悉又撕心裂肺的伤痛记忆又袭上心头。看着文章中一行行泣血的文字，一排排如诉如泣的哀怨回忆，让我仿佛又回到了那不堪回首的昏天黑地的婚姻岁月中去而让心潮久久不能平静。
当年还在刚十九岁时我的少女时期，被贪图2400元彩礼不顾我死活的母亲，搅动全家咒骂我的钢铁洪流，将我推下这桩婚姻的火炕中，让我不能自拔的挣扎在黑暗婚姻泥潭，过了整整五年不见天日的生活。
可当年的我却不知如何反抗，也没力量反抗。只一味的被逼婚的海啸冲走，滚入这桩黑暗的刀光剑影般的婚姻中。
结果是，忍下了娘家的狂风，又迎来婆家的骤雨。
于是，往日被前夫全家虐待的一幕幕如电影一般浮上心头，一件件一幕幕一帧帧如刀割般的往事又搅翻了那早已沉淀在心底的黑白影片记忆。那远去的曾经对我磨刀霍霍的婚姻又浮现在眼前。原来它一直没有离开我，一直沉淀在心底。这一切仿佛如昨日刚刚经历过一般清晰的回放到眼前。
于是我稍加修改润色就发在了我的个人微信公众号上。
这下可捅了马蜂窝。
前小姑子的警告
于是，在我朋友圈的前小姑子火药味十足的在我的文章下面的评论区发布怒火冲天的警告评论。她在评论上说：“你写的这些狗屁东西，是事实吗？完全是诬陷、造谣。自己摸摸良心，我爸爸妈妈对你怎么样？还说在你碗里放过洗衣粉。你是不是脑残了。下次再看你写这样诬陷、造谣的文章我对你不客气。你这样造谣、诬陷我的父母他们在阴间也不会放过你！”
我一看前小姑跳出来将我经历的被他全家虐待的往事，狡辩洗白成是我“污蔑”她母亲。这则洗白式评论深深地刺破了我那颗已经结疤几十年的心。
于是，伤疤又开始流血，伤口又痛了起来，我原本平静的心又波涛汹涌起来，火气一下子喷涌而出。当年被他们全家虐待暗算欺负的日子又如汹涌的潮水一般朝我奔腾而来。
而这一切都不曾与任何人说起过也没有反抗过的我，在晚年退休后的回忆中写出来就是“污蔑”了吗？那曾经用血用泪用生命的危险用一生幸福的代价凝结的伤痛被她的一句：“诬陷”就给轻易地推翻了？那段刻骨铭心的痛苦记忆依旧如同刚捕上岸的活蹦乱跳的鱼一样，在我的心头跳动。
她可以为其母亲洗白而称之为“污蔑”，可我经历的这份曾经暗无天日的伤痛经历却不会因了她的“污蔑”一词而消失。反而在她的警告之下被激活了起来。那用血用泪凝结成的伤口依旧在回忆中血流不止。。。。
前小姑子控诉我“污蔑”她父母的评论，又深深的刺激了我那颗曾经伤痕累累的心。那原本埋在岁月深处的尘封记忆如电影一般回放到我眼前。
于是她妈妈对我的“好”又一幕幕的浮现了出来：
为什么将我轰出家门？
我的婚姻是被贪钱的母亲，发动全家对我海啸般的咒骂给席卷而成的结果，一直不同意的我被迫卷入母亲强迫的婚姻中，导致我在婚后被婆家全家报复。
如果从我们领取结婚证的1985年4月份算起，到1991年离婚。婚姻上有6年时光，可在一起生活的时间不足一年。在领了结婚证的第二年，我都还在躲避来我们家的他。之后扛不住母亲及全家咒骂我的枪林弹雨山呼海啸，才不得不为了躲避全家的轰炸而逃到他家。
为此正式开始了我不愿面对的更为残酷的婚姻生活。
而此时的我都如母亲所愿的领了结婚证，按理不会再对我动怒的母亲，之所以再度发动全家对我发起第二轮怒气冲天的咒骂海啸，是发现领了结婚证后，前夫家并没有如约送来媒婆许诺的2400元彩礼，被骗的母亲赔了夫人又折兵，气急败坏下才拿我撒气。
事后用母亲的话说是不拿你出气，拿谁出气？
我这才被母亲逼到他家而被动地成为事实上的一家人。
如果不是母亲这番拿我出气的山崩地裂的怒吼，即使是我们领了结婚证，也结不成婚。
可以说此时此刻的我刚逃出娘家血雨腥风的逼婚狼窝，又落入婆家对我虎视眈眈的婚姻虎口。
而他们全家都知道我对这门婚姻的反抗情绪，就开始对我开天辟地的报复。
用他的话说，他已经从奴隶成功地变成了可以主宰我命运的将军。
自此，早就对我虎视眈眈的他正伺机等着我落入他家的虎口，以报复我当初对他拒之千里之恨。
于是我奴隶般水深火热的苦日子开始了。
这不，孕期需要他提供营养的时候，就虎视鹰瞵地对饥饿的我嗤之以鼻。甚至在面对我的饥饿诉求时，臭骂我好吃懒做，为好吃找借口。尤其是在六个月的身孕时，不高兴的他动辄对我进行没来由的拳打脚踢。
最严重的一次还将我打倒在地起不来的躺在地上起不来，他呢则扣上门视若无睹一走了之。我挣扎了半天才艰难了从地上坐了起来。
等儿子出生后，为防止儿子被我带亲后离婚，先下手为强的将我轰出家门。同时，也为了教训在工作时间偷偷背书而影响挣钱的我。好让我迷途知返专心工作挣钱。让我戒掉喜欢看书的嗜好。
此外还有另一层更阴险的目的是报复我当初不愿意嫁他的仇恨。
其潜台词是当初你不愿嫁给我，今天的我不要你了。
而他之所以敢如此为之的另一层用意是，知道爱钱如命的娘家不会收留我，加上当年的赣州又没有放开租房市场， 租房全靠人际关系。知道没有朋友的我会落到走投无路境地的他，就将我推下悬崖，以期待我会转身哀求他臣服他，从而达到完全控制我主宰我的目的。
可是，他却不曾想过我不吃他这一套。
而他之所以恐惧我看书的原因，是担心翅膀硬了的我会飞走。
正基于此，在家的他只要遇上我看书不是撕书焚书就是家暴。
不得已的我只得曲径通幽的将看书由线上转入地下。这才不得不偷偷地在工作间隙背书。
当年的我在追逐作家梦的路上有一种时不我待的紧迫感，再不努力会被后浪推翻我这波前浪了，可是我这波前浪的浪花都没翻出来。
用刀郎歌词中的话就是害怕出门后，晚不归了。人生苦短，眨眼一生就过完了，再不努力会留下一生的遗憾。
为此，我才紧紧抓住工作间隙看书。这不，被他暗访到这个情况之后，借机一石多鸣的将我轰出家门。既报复我当初不嫁之恨，又可以整治我利用上班间隙看书的恶习。
婆婆助前夫殴打接儿子的我
这不，直接导致我们分居。
分居后的儿子依然在他家。
那时的我要工作，儿子又是他们家的命根，自然留在他家。
我们虽然分居了，但看儿子是雷打不动的事。
可看儿子只有休息天才行。平日上班也没时间看儿子，我们公司的工作时间是上午八点到晚上九点。哪怕是他们家同意我接儿子也没足够的时间将儿子照顾好。
只得让儿子待在他家。不然，就得跟着我来到闹轰轰的车间陪我加班。
为了接儿子，我只得选择休息天。
由于我们公司长年加班，看儿子只得选择在不加班的星期六下午，星期一上午再送过去。
为此，遇上能接儿子的休息天就更加令我期待与珍惜。同时，看儿子的心情就更加强烈。
在去他家接儿子的过程中，也不是一帆风顺。
开始的他们也没过分反对。只是在他家接儿子的时候，他们会怒目圆瞪鹰瞵鹗视着我。后来他们见送过去的儿子对我越来越依赖了便不再让我接儿子。
某一天的我又去他家接儿子。
当我刚步入他家小区时，看见正抱着儿子的家婆站在他家门前，正等着我的到来。而家婆等我并不是将儿子给我接走，而是呼叫她儿子殴打我，赶我走。
家婆见了我就立马尖声呼叫起来，像报警式的呼叫他儿子：“XX，赶快出来，她又来抢儿子了！”在这位“善良”家婆的紧急呼喊下，那位现在叫前夫当时还没离婚的丈夫立马冲了出来，一个健步奔向我，上前就朝我飞来一脚，接着左右开弓的对我拳脚相加。
我一介弱女子自然打不过强壮如牛的前夫。见状的我立马拔腿朝身后夺路而逃。
而此时的他并没有放弃对我的殴打，而是在我身后狂追不放。
我边跑边回头观察他有没有在继续追我，以决定要不要停下来。同时判断是否还有能接到儿子的可能。就在回头一霎间，知道我心思的他为了让我彻底死了接儿子的心，手上举着半块红砖头，还凶神恶煞的朝我狂奔过来。
由于纸厂巷道一样的宿舍区很密集，岔口多，人也多，眼看就要被他追上之际，我顺势钻入身边岔路口中一户人家，躲在别人家的厨房里，吓得大气不敢出的呆呆的呆呆的望着不远处被人劝下的地皮癞蛤蟆式的魔鬼。
这就是前小姑子口中“善良”的妈妈对待我的善良。难不成我要感谢她妈妈为了阻止我接儿子而紧急呼叫他儿子举着砖头来殴打我吗？
被公婆丈夫群殴
除了《带血的卫生纸》中提到的婆婆在我吃的面条里放洗衣粉外，还会莫名其妙的毫无征兆的冲着我撕扯着尖锐的嗓子辱骂我。
而这还是小事。在我被她儿子赶出家门后，一直不让我带儿子的他们见我不死心，还迎难而上的依旧在星期六下午去他家接儿子时，便将一个人对我的家暴升级为全家人对我的家暴，以让我死了接儿子的心。
那一次，我照例又去他家接儿子。去的路上也忐忐忑忑非常不安。也不知道到了之后迎接我的又是什么狂风暴雨？
不过多数情况是无功而返。
虽然无果而终，也还会在每一个休息天明知故犯的去接儿子。哪怕是迎着狂风暴雨也阻止不了我走向儿子的步伐。
就这样的我，又迎来全家殴打我的骤雨风暴。
每次接儿子，要带上一个空包。以便将儿子替换的衣服尿片带上。那时的儿子还小，才半岁多，尿片衣服什么的都要从他家带上，回去时再捎回去。
于是，我每次去的时候都提着一个空包上他家。
那一次，在我刚拐进能见到他家房子的小区，就远远瞧见站在他家门口，正面目狰狞守株待兔地候着我的前夫。
此情此景不由得令我心底倒吸一口凉气。
被他家暴的一幕幕又浮现在眼前。朝前走着的脚步又瑟缩起来。是迎难而上，还是退缩返回？
犹豫不决中朝前走的步伐并没停下。
盼星星盼月亮才盼来一个星期一次甚至是几个星期一次能与儿子见面的机会，怎么能空手而归呢？
那心心念念的儿子，就在眼前，就要立马见上怎么可能白跑一趟？
不，一定要迎着风暴接儿子。
于是，对儿子的思念战胜了被他殴打的恐惧。
我知道面对我的又是一场杀声四起的家暴。
但是只要能接到儿子，这一切又算什么？
当我走近他家门口时，这时一直对我虎视眈眈的他如凶猛的恶狼一样朝我扑过来，直接将我手上拿着的包一把夺下，朝对面墙根处的阴沟扔去，在地面上发出一阵噗嗤——的清脆声。
我只得将这个包捡了回来后又返回到门口，准备进去接儿子。
这时迎接我的真的又是一场黑云压城城欲催的风暴，且还是更加凶猛的风暴。就在我越走越近时，那个对我鸱视狼顾的守在门口的前夫却消失不见了。
正在我有些庆幸的迈入他家客厅时，可怕的一幕出现了。
我看见鹰瞵鹗视着我的他们全家——他的父母及坐在客厅沙发上的前夫。就在碰面的瞬间，坐在沙发上的前丈见我竟敢进门又冲上来对我一顿拳脚，而将我打倒在他家门口的沙发上，说时迟那时快的公公婆婆一拥而上的冲上来对我一顿群殴。
就这样我被他们全家打倒在他家那张天蓝色的底，黑色格子的人造革沙发上。
在我挣扎着就要起来时，又被他们死死地摁在沙发上动弹不得。
此时我的双手被婆婆摁住，双脚又被公公摁住而让我翻不了身，面对前夫的殴打也无法反抗。
就在此时，前夫在殴打完我之后，又将含在嘴上带火的烟头朝我的嘴唇挤过来，直接按在我的嘴唇上，将我的嘴唇烧得嘶嘶作响起来，那种被灼烧的痛使得我不由自主的连连嚎叫起来。
接着翻身起来的我便在他雨点般的拳脚殴打下逃离了魔窟。
孕期的营养是二两花生糖
我怀孕后公公婆婆给我买了两只鸡补身体。这是事实不可否认。除此之外再也没有了。不过这也没什么，谁叫我当初不愿意嫁给他呢？
而那个叫丈夫只给我买了二俩花生糖算是给我孕期的营养。
当时的他也有工作，有收入。重要的是他在家吃饭还不用缴伙伴费。有钱的他就是报复我不给我补充营养。他见我怀孕后直接对我宣布，什么人什么待遇，不可能单独给我补充营养，等儿子生下来再另外开小灶补儿子。
这导致我怀孕到六个多月后，由于完全没有营养，同事见了我都问我：“小秦，你是不是没有什么吃的哦，脸色腊黄腊黄。”
那我能说什么呢？
同事们奇怪的是，也有工作的我怎么就不能自己给自己补充营养呢？我也有收入啊。
是的，我早出晚归地天天上班，也有工资。可是我的工资被赔了夫人又折兵的母亲，为了弥补被骗的2400元彩礼而抢走了。母亲一直意犹未尽地抢了我两年工资。
只是这两年的工资也抵不上媒婆许诺的2400元彩礼。
那年我学徒期的工资才18元一个月。
事后每当提起这件事时，母亲还愤愤不平地唠叨着上当受骗了。可为时已晚，我已经沦为贪财母亲的牺牲品。
这才导致怀孕后的我没有自己的钱来补充营养。
而他又报复式的对我进行经济封锁。
婆婆给我吃蘸满沙子的猪肝汤
生完儿子后，在月子里的他们还在报复我。
记得当时家婆端来一碗猪肝汤叫我喝时，骇然发现碗底沉淀着一层细细的沙子，且每片猪肝片上都有。
面对蘸着沙子的猪肝汤，单纯的我还没有往他们报复我的地方想。我还奇怪的问那位叫丈夫的老公是怎么回事？他解释说是卖猪肉的人为了挣钱有意将沙子挤进去。
由于我成长的年代还是计划经济时代，猪肉、油、大米都是按人口数量规定的标准凭票供应。六口之家的油票上油的供应量压根不够。
没办法，只得将每月的猪票买肥肉炼油。
为此，我家都没有吃过几次猪肝。而遇上家里买猪肝，都是过年时用来腌腊味的年货。
再加上那年代买鸡的人会在活鸡的肚子里塞沙子进去以增加重量多挣钱，为此我才相信了他的鬼话。
所以，对于猪肝片上有沙子的事我一点儿也没怀疑。
只是在我离婚后，自己买猪肝时才慢慢悟出来。猪肝肉片里根本不可能挤进沙子。而当年我碗里的每一片猪肝都有沙子。这只是他们报复我而有意为之了。退一步来说，就算是卖猪肝的为了挣钱而将沙子挤了进去，主宰我命运的婆婆为什么不洗干净呢？
教孙子骂妈妈的奶奶
我们分居好几年后我才痛定思痛地离婚。
在这期间，儿子也在我们的分居中渐渐长大，慢慢也上幼儿园了。
此时接儿子的我再也不用去会对我家暴的他家。
我可以直接去他家附近的幼儿园接儿子。
有一次，我去幼儿园接儿子时，幼儿园的一位老师对我说，他看到一位走在她前面的老人正教身边的小孩骂妈妈。当时吓她一跳，哪有教孙子骂妈妈的奶奶。等这位老师看清是我儿子之后，非常吃惊的对来接儿子的我提起这件事。
老师说的原话是，如果妈妈来接你时不要跟他走。他会卖了你，她来你就跑，千万别理他，更别被她抱走。
难怪有一段时间我去幼儿园接儿子时，儿子怎么样也不要我抱他，也不让我亲他。在我已经抱着他时，还在努力挣脱我抱着他的双手。当时任我怎么哄也哄不住的不愿跟我走。
不过这也在我的预料之中。这位老师感叹道：“世界上还有教孙子骂妈妈的奶奶”
这也就是为什么在儿子成年结婚后会凶我的源头。
即使在这种情况下，我也在逢年过节时会给孙子一千元的压岁钱。而且在换季的时候会给他们补贴家用的零花钱。
儿子在微信上骂起我来直接骂得我地动山摇。
就拿2019年7月叫我过去协助丈母娘带小孙子的那段时间，也是这样。一去就骂我。说嫌死了我，就连丈母娘也这样对我鄙视地说嫌死了我。
当时他们限制我带孙子的时间是四个月。过了四个月就直接由丈母娘带了。我呢就，滚蛋。
此时的孙子成了他们的，而不是我的了。对于儿子，对于孙子 ，我这一生都只有责任的义务
，没有亲昵的权利。
当时间到了四个月之后，就直接将我给轰了出去。末了儿子冷冷的指责我没帮他带过人，我过去也是享福的。就连我给媳妇的二千元也说成是没给。
这样的婆婆是善待了我吗？将我的儿子驯练成伤害我的对手。
这样的婆婆我要终身感谢她吗？小姑子在他父亲去世后，埋怨我没有去他的灵堂上磕过头。理由是他们给我带大了儿子。
前小姑子，难不成我要千恩万谢他们
煽动他们的儿子来家暴我吗？难不成我要感谢他们教我儿子
骂我吗？更难不成我要感谢他们为着阻止我带儿子而
殴打我吗？还是要我感谢已经被他们教育成对我不恭不敬的儿子？
这个头我能
嗑吗？这样的头换成是你，你会
嗑吗？他们在我心中已经变成张牙舞爪的魔鬼
。难不成我要给魔鬼
嗑头？
这段刻骨铭心的经历已经是久久难以忘怀。它将凝结为一颗永远也消失不掉的化石矗立在我心中的北极。三十五年后的我偶然间回忆起这段往事，心情久久不能平静。往事如烟，却并未随风而去。她们欺负我虐待迫害我的一幕幕如电影镜头般浮现于眼前。
无题
暴风雨已经过去
风已停，树依绿
所有的一切
都无法记起
也不愿再回忆
让过去的一切
都凝聚为一颗
永恒的化石
矗立在我
心中的北极
这里要补充说明的是，前小姑子之所以这样怒气冲冲的警告我，是她在我结婚之前就已出嫁而不在家。自然也不知道我在她家所发生的事情。
即使是知道也会护着自己的母亲，这心情可以理解。
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