1，今天我去姐姐家玩儿，在厨房瞅见一个塑料碟子，里头放了一点点米。我琢磨了半天，也没想明白家里到底养了啥宠物。正满心迷惑的时候，姐姐走进来了，脸上还带着笑说：“你姐夫出差去了，家里来了老鼠，我可不敢捉，怕它到处乱咬东西，干脆先养着呗，等你姐夫回来再说。”听到这话，我真是服了姐姐这脑回路。
2，晚上天气热得不行，蚊香也用完了。我就跟老婆商量：“要不我喝点酒，等蚊子咬我的时候，说不定也能醉，到时候咱们再起来打。”结果那二货老婆直接来了一句：“你干脆直接喝点敌敌畏，连打蚊子的功夫都省了。”我当时那个尴尬哟，都不知道说啥好了。
3，有时候走在街上，看到乞丐举着碗，我心里就想，这简直是在向我炫富啊！以前我还以为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。等长大才明白，穷到第三代的时候，穷得连媳妇都娶不上，也就没有第四代喽。
4，有一天，弟弟带了四个美女回家吃晚饭。等他把美女都送走之后，一下子就搂着妈妈说：“妈，这四个女孩里头，您猜猜哪一个是未来的儿媳？”老妈想都没想，不假思索地回答：“穿蓝色衣服的那个吧。”弟弟“噌”地一下就站起来说道：“妈，您是怎么知道是她的？”老妈一脸的不屑，说：“因为这四个人当中，我最讨厌的就是她。”
5，前几天我在小区公园玩，碰到李大爷抱着条狗，鬼鬼祟祟地在小区里转悠。我跟李大爷打了声招呼，他赶忙做了个“嘘”的手势：“别那么大声，这事千万别跟你大妈说。”没过多久，小区里贴出了寻狗启事，说能提供线索和帮忙找到的，奖励 500 元。这时候李大爷抱着狗找到我：“你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。”我心里想，这 250 我可真不敢拿。
6，今天我和老爸聊天。我就问老爸：“您要是年轻那会儿多吃点苦，说不定我现在就是富二代、官二代了。”老爸瞅了瞅我，说道：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”我一听就不乐意了，说：“凭什么我吃苦，让那小兔崽子享福？”老爸无奈地叹了口气：“我当时就是这么想的。”
7，今天我去赶集，看到有个卖汤圆的。我就买了一斤，找了个角落坐下吃起来。哎呀妈呀，那味道难吃死了，面糊糊的不说，还粘牙。我这火气“噌”地就上来了，跑到汤圆摊前理论：“亏了我没走远。你自己尝尝，这是人吃的吗？奸商，赶紧退钱给我！”汤圆老板笑了笑，说道：“哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩，多退您两块钱，赶紧走吧。”我当时就无语了。
8，我从小就特别喜欢玩水。老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。”事实证明，老爸的话还是有点预测性的，结果我现在成了个洗车的。
9，现在的出租车司机都是沙雕吗？今天早上打车上班，快到公司的时候堵车了。师傅突然转过头问我：“你有病吗？”我吓了一大跳，说：“没病啊，怎么了？”师傅指着不远处的大厦说：“没病就走两步。”我当时就懵了。
10，前几天科里来了个实习的小护士，长得挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，小护士试扎了八针才勉强扎上。男病人被针戳得满头大汗，但是还挺大度地说：“我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？”男病人的媳妇在旁边可忍不了了，说道：“哟，今天大度起来了，昨天那个老护士给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。”
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