台风过后，阳光格外明媚。似乎预示着一切都在好起来上周牛律问我：
“张老师，您说他爱我吗？”
我回答她，不爱。并提供了两种关于爱情的理论假设，让她回去后问问老公对她是哪种？
是注意力假设——心思都在她身上？
还是偏转假设——就喜欢美女，年轻漂亮的能吸引他目光？
老公对此支支吾吾，就是不说自己是哪种。牛律问我老公不回答怎么办？还有别的判断办法吗？我让牛律翻翻她老公的浏览记录和浏览器
不堪入目！
再问老公接下来对她的爱能不能变成注意力假设？以后能不能不要看这些擦边的女人了？老公还是支支吾吾，说“尽量不看”。
尽量不看不就等于还是会看吗？
牛律这周回来问我：“张老师，像我这样的婚姻您觉得还值得继续吗？为什么现在我好累，不太想继续了？他真的能把对我的爱从偏转假设，变成注意力假设吗？”
（两种关于爱的假设离婚，参考上一篇咨询记录）
让牛律纠结的点是：
伴侣接下来极有可能再次出轨，她不想再忍受第二次背叛了。悬而未决的剑不怕它掉下来，就怕它一直晃晃悠悠，不知道什么掉下来。可能是下一秒，也可能是很久以后
正因为目前还没掉下来
牛又有点舍不得，虽说眼下伴侣态度不咋地，但除了感情之外，要他做的都做了——工资上交，孩子也管。
牛律就像拯救下这段婚姻，看看能不阻止二次出轨。或者说，当老公再有出轨机会时，他能不能坚守底线？
不论我还是牛律，都相信老公有二次出轨的机会。对于大部分婚姻来说，也都有出轨机会，或者说有潜在的出轨对象。
我有许多咨询者在被出轨后
都曾被异性暗示过
比如和某个异性在某段时间内关系火热，互相有好感，高频聊天谈心。再稍微进一步就是确定关系。甚至都不用确定关系，大家走肾不走心也行
但最终出轨却没有发生
为什么？
因为【犹豫不决】对评估是否该出轨起重要作用
出轨会经历一个评估过程：
出轨的条件和对象都满足之后，最后一步的紧要关头，你仿佛能感觉到时间流速在变慢
滴答、滴答、滴答
咚咚咚
你能感到自己的心在狂跳，也能意识到这是一个关键时刻的关键抉择——想迈出去发生点什么，也算不枉此生；又纠结怕回不了头；不做又可惜了；做了还有点不太敢；要不要迈出这一步呢？
【犹豫不决】
但只要你不做最终决定，它就会慢慢消失。本来会发生的出轨，也就忽然拐个弯，再没发生。宛如平行宇宙一样，你的生活继续前行，上演着另一个不同的剧本
牛律老公肯定也有犹豫不决的时候，只不过犹豫的时间极短，只不过他最终决定还是背叛了！
所以说出轨是一个过程，一个评估与决定的过程。不存在一时冲动之说，因为它最最起码也要3分钟吧？
冲动情绪5～6秒就结束了，根本维持不了3分钟
如果牛律老公接下来在面对出轨机会时，能挣扎、纠结，犹豫不做最终决定。那我认为是可以接受的，那牛律的婚姻，就还有机会值得继续
甚至哪怕他有时候忍不住
偷偷联系小三了，只要最后关头能忍住，我认为都是可以接受的
牛律问我：
“那您的意思是建议我找个女人考验他会不会犹豫？我上哪找啊？”
当然不是了
我的意思是：
很明显，改变一个人几十年养成的性格很难。牛律老公喜欢漂亮女人这事根本不可能改变，这是人类的天性。喜欢美、欣赏美，这没错
重点在于牛律老公能否对此保持一份克制力？
在接下来的生活中，不主动迈出那一步？
牛律老公就是个普通男人，他选择小三和其他男人通常会考虑的6个因素没什么区别：
1，年龄；（最重要的因素之一）
2，身体吸引力；（最重要的因素之一）
3，社会地位或财富（有不少跨越阶级的出轨，小三倒贴）；
4，社会技能；（一些小技巧）
5，兴趣爱好；
6，承诺（分手麻烦与否，还是约定互不影响家庭）
那这样一个小三摆在牛律老公面前时，我们允许他心动，也允许他纠结挣扎。不要他当一个圣人，做一个普通人就好。只要求他在心动之余，能犹豫一下这事该不该做？并且不下最终的决定就够了
当然
以上前提建立在牛律老公对她的爱是偏转假设+牛律本身不想离婚，不适用于所有的出轨婚姻。我见过不少出轨者在小三面前，把自己包装得像花一样，对小三一掷千金，在家里却一毛不拔。
像一些年轻的、没有孩子的咨询者在经历出轨离婚后，需要开启人生新的篇章，我往往会建议她们不要着急！你很难区分对方看中你前2点，还是后4点
选择非常重要！
作为女人来说，越往后便越只能向下兼容
遗憾的是多年的跟踪发现，最终这部分咨询者大多嫁给了大她们3～5岁的男人，甚少有与同龄人结婚的。
二婚似乎让她们低人一头？
如果有了孩子，那问题就更复杂了。我有一些相亲交友的系统性建议给这部分咨询者，帮助她们在离婚后重建人生和发展新的亲密关系。后面有时间我会慢慢整理成课程上传到星球上
【5】
当然这会就要牛律考虑离婚找对象太早了，还没到那一步。
我们接着分析：
像她这样的案例该如何处理？
两条思路：
1，控制伴侣的注意力不要过多分散在异性身上，拿过来他的时间；（出轨能发生，就说明夫妻间的亲密关系已经降级成了普通朋友）
2，猫抓老鼠一样，监督伴侣。
按照我的建议，牛律要求老公在她身上花时间、用心思。参考星球里的系统练习，重新去了解、挽回这段婚姻。
但老公也表示，他不能把所有的时间都用在牛律身上，他也需要有自己私人的、不被打扰的空间。我让牛律支持他，夫妻间确实该给彼此留一些空间
不过别忘了第二条思路，留空间可以，但得有监督的措施。老公同意了
她们俩有一段蜜月期，大概3个月左右。老公积极表现，她也乐意配合。彼此感受都不错，仿佛出轨真的过去，或者像是场梦一样
但可惜
任何出轨修复的蜜月期都在1～5个月左右，最长不会超过6个月。日子会很快回归到日常与琐碎中
【6】
接下来的事就有些无聊了
老公的工作像是懒驴拉磨一样，催他，他就动动；不催，就一点动静没有。能感觉到他在敷衍你，但又不能说他一点没做
很枯燥乏味的生活
牛律时不时的在老公独处的时候，也会怀疑他是不是又出轨了？不过看看手机记录，老公只是看了几个跳舞的主播。牛律不想吵架，也就没提
但老公的不愿意继续投入付出，牛律很明显是能感觉到的。虽然牛律刻意控制不让矛盾爆发，但事实上两人争吵的频率和强度不断增加，满意度也在逐步下降
仿佛又回到了出轨刚发生那段时间
【7】
到这距离老公的出轨已经过去快半年，牛律和我的咨询也来到了第7h。某种程度来说，我们的策略成功了
老公确实慢慢把注意力都集中到牛律身上，不怎么关注别的女人，更没有再和别人女人整日聊天了。下班早早回来
只是这份注意力多是不满，牛律算了下——她和老公这会儿2天吵个小的，3天吵个大的。她说她担心再继续这么吵架下去会离婚，问我有没有什么办法改善一下？
【8】
我和她分享了一些个人经验
在我过往的咨询中，出轨发生后选择继续的婚姻里（针对3年左右和10年以上的婚姻）：有69%的的夫妻因为侮辱和互相人身攻击而最终离婚，那她和伴侣的争吵涉及到侮辱和人身攻击吗？
牛律回答没有，她听从我的建议在吵架的时候尽量就事论事，避免人格侮辱。伴侣越界的时候，她也会及时点醒对方控制情绪。她们的争吵主要涉及一些不满，比如各自对婚姻家庭的付出
这69%里，大概有1/2的离婚，是因为没完没了的侮辱（针对出轨者）；1/5因为批评和指责最终选择离婚；剩下的更多是因为二次出轨而离婚，极少数因为现实问题，比如长期分居异地离婚。
换句话说
吵架本身不会导致离婚，吵架的方式会。男人一般更难以忍受吵架过程中的负面情绪，女人则更容易在吵架后断绝关系。
我认为频繁的争吵有益无害，只要不涉及到人格侮辱和扩大化就行。问题需要在观点的互相碰撞中得到解决，如果你认为伴侣出轨后不可以和你争吵，必须事事让着你，那说明你有点过于自恋了！
你们首先都是人
然后才是一个犯错的人
【9】
但争吵过程中的痛苦确实很难以忍受，尤其是吵架过程中感觉到被拒绝，对方站在自己对立面一样。心痛，身上也痛
这种痛苦源自大脑的前扣带皮层，它会让我们本能的远离伤害——即与伴侣拉开距离，不想再吵架。像牛律一样，担心再吵下去婚姻就没了，想改善情况
处理/抑制这种痛苦的功能区在前额叶皮层——通过积极思考触发。如果你总处在情绪紧张的状态中，说明你的大脑前额叶皮层的抑制功能正在失调，可能是因为你太过在乎伴侣，也可能是你没法理性思考这件事
所以说：
积极思考，可以帮助你处理被出轨后的痛苦感受，特别是那种被拒绝的痛苦感受，不论身心哪方面。（当然在心理学中，这项疗法被称之为【理性情绪疗法，也叫ABC理论】
于是针对牛律的问题：
如何改善她与老公频繁争吵的情况？
我建议：
1，规避掉诱发离婚的条件之后，该吵就吵，不怕；
2，争吵的过程中如果感到受伤，去自学一下ABC理论试试，不懂的再回来问我。
同样，这些建议是针对女律的个人风格。她比较推崇理性思考，也有这方面的执行能力。如果今天换一位咨询者问我同样的问题，我可能就采用另一种心理理论疗法了
第4周的咨询，牛律问我了一个问题。她问：“张老师，是不是男人有机会的都会出轨啊？”
开头我已经回答过这个问题了，不过明天有时间的话。我想讲讲出轨男与好男人的比例（和情感涡轮增压器有关）
大概1比3
如果你也正被出轨困扰
可以学习星球里的课程：
如果从未爱到如此笃定，
如果从未爱到如此盲目，
从未相见或者永不分离，
我们的心不会如此破碎。
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