1921年
法国精神科医生鲍特，发现和命名了“德克莱兰鲍特氏”综合征（de Clérambault’s syndrome）
有“德克莱兰鲍特氏”综合症的人，会非常坚定的相信对方深爱自己，任何劝说或者否认，都会被他/她当作欲拒还迎或者不好意思承认
你可以理解为极度自恋和过分以自我为中心，比如异性对他稍微好一些，他就相信对方喜欢自己
有两个特点：
1，在这种综合征患病人群中，女性数量大约是男性的两倍。在女性中，它往往发生在老年妇女身上，更多的是已婚或离异的女性；
2，阶层较低（认知、社会地位）的人更容易出现这种症状。
本来今天是讲牛律第4周的咨询内容，为什么好好要扯到“de Clérambault’s syndrome”上了？
因为到了第4周的谈话
牛律老公坚称：“孟xx（小三的名字）更爱我一点，你没有她爱我，也没有她对我好。我当然要和爱我的人在一起了！”
气的牛律恨不得当场把老公摔出去——既然她那么爱你，那你和她过去吧，跟我搁这不离婚干嘛呢？
老公则很淡定的表示：
“你看你又急，我坦诚的和你讲我心中的真实感受，你却这个态度。你这样那我以后都不讲了，也不告诉你我心中的真实想法，行了吧？我就不该和你讲这些，每次和你说点心里话，都被你当成武器再捅向我。不是你一直问我对小三的爱是哪种吗？什么注意力假设、偏转假设的理论，也不知道你从哪看的”
牛律问我，
她老公是不是有问题？小三跟他很明显是逢场作戏，各取所需，拿他当工具人使用呢。他却觉得小三爱他。自己伺候他，照料一大家了，到头来被出轨却被嫌弃了。这样的人有良心吗？
我和牛律分享了开头的内容，并让她确认：她老公属于极度自恋且以自我为中心的人吗？
牛律说没感觉到。老公对别人都是彬彬有礼，外人眼里的老公是那种很善良能为别人着想的人，说他会出轨，别人都不信。但回到家里对内，老公有点典型的大男子主义，总觉得老婆和孩子就应该听他的。虽然他读过书，上过学，还有硕士学位，但思想很多时候和乡下的老头差不多。甚至农村里的老头虽然没什么文化，起码心肠多半不坏。
我相信牛律对自己老公的判断，多年夫妻下来，牛律绝对是世界上第二了解老公的人。（第一是老公自己）
所以牛律老公根本就不符合“德克莱兰鲍特氏”综合征，换句话说，老公嘴里的说的话可能连他自己都不信。（要是信小三更爱他，早就离婚了）
那为什么他还要说这些话呢？
我认为是在pua牛律，给他的出轨找理由。仿佛他的出轨是别人看上他，在撩拨他，他只是一时没把持住罢了。而在更爱他的小三与牛律之间，他选择了牛律。牛律应该懂得感恩！不要不知好歹！
其中pua的成分我就不展开了，免得被有心人学去对付无辜者。你只需要记得：除非出轨者符合“德克莱兰鲍特氏”综合征，否则对方口中的小三爱自己/他们俩是真爱，都是为了pua你。
我想好好讲讲牛律为什么会被带跑偏？
原来她除了在我和咨询之外，同时也在和另一位心理咨询师咨询。对方建议她暂时不要提出轨这件事，试着改变自己。在每个专业的行当里，总有些浑水摸鱼的人。
好好的道德高点你不待，跑过去低三下四的讨好出轨者？我有点无语——怎么都2024年了，还有些人被错误的言论洗脑呢？
像是拿着一份过期、甚至是错误的地图在指路。地图已经进化成电子app，精准、及时。情感方面的毒鸡汤，还在用老掉牙的毒鸡汤，要求女人被出轨后好好反思自己，和老公好好沟通。如此老公就能回头了。
我不要求你给什么有用的建议
好歹与时俱进吧？
情感方面的指导，似乎停滞许多年。
10年前的心灵鸡汤，是教女人要独立、自强、爱自己、不要依靠男人。
今天的心灵鸡汤，还是老一套——劝诫你要好好爱自己，婚姻发生问题要好好沟通，彼此换位思考互相体谅······
就是不说被出轨后，具体该怎么办？永远是改变和提升自己，好好爱自己，没完没了的提升自己。如果你情绪仍有困扰，那就说明你提升自己还不够到位。仿佛你只要把自己提升起来了，任何问题都可以解决。
我常笑话这些人：
总想着提升自己，难不成你想修炼成圣人？或者当个和尚无欲无求？阉割自己正常的情感需要干嘛？
【5】
稍微有点跑题
回到牛律的案例中，她问我该如何应对老公的说辞。我给她讲了另一个出轨案例：
是我另一位咨询者，她也是心理咨询师，被老公出轨后来找我咨询。问我能不能在帮她咨询的时候，同时提供督导？
我说可以，但那得算两份钱，毕竟任务不一样。况且1h本身处理出轨问题就很勉强，再加上督导内容，时间肯定不够。
她就只和我处理了出轨问题，没做督导。（只解决了重大人生问题和部分个人成长，没有提升专业能力）
和她的咨询结案后，她会断断续续的，会留言告诉我她的近况。我也会偶尔抽时间简单回复一下
前段时间她问我：
有人报警要求她退钱怎么办？
我问她具体什么情况？
那还要零几年说起
当时她在连云港在做心理咨询，各种类型的咨询都做。但因为是新手，很多东西都不懂。比如同样是碰到出轨问题，她永远建议咨询者——跟着她学习沟通
仿佛沟通能解万难一样
但实际上，她就三板斧：建议沟通+积极倾听+换位思考。之所以如此建议，是因为她自己也不知道怎么解决，只能用套路来敷衍别人。
比如被出轨了怎么办？
她就告诉人家：老公不喜欢你谈这件事，你就不要谈。专心过你自己的生活就好
【6】
不过新手嘛，菜点能理解。
只是我不太支持她不懂装懂，明明不会、不擅长，却还要“装成专家”的样子。既违背了真实的原则，也损害了咨询者的利益。更何况，她收人家6000/h（我确认过，没多打0）。这还是去年的价格，今年我没问她
不过她倒是升级了下自己的话术
比如比如一些情感问题迟迟无法解决，她就会告诉别人：“对方是个无法沟通的人，性格上有缺陷。接下来跟着我好好专注于提升自己，你认知层次高了，自然这些问题就不会再困扰你了。”（然后带着别人做冥想等精神世界的探索）
坦诚来说
我觉得找她做咨询纯属冤大头。而且她这个人还喜欢晒和咨询者的聊天记录，同样是极其不专业，不保护来访者隐私的表现
我敢在这里这么说
是因为去年我问过她：
“在我看来你的收费标准已经算是行业顶尖了，但你又各种类型的咨询都接——婚姻情感、儿童心理、青少年心理、中年心理、老年心理、神经症问题、职业辅导······很明显，你不可能每个方向都做到顶尖，那你收费这么高的底气在于？”
她沉默
可能是觉得我的问题太过尖锐了。
出于曾经的指导
我问她结案的成功率是多少？
实事求是的告诉我就行，别的我不关心，可以只说处理出轨这方面的情况。
她说：不到十分之一。
一年之后，这十分之一成功结案的人里面，又会有至少一半离婚。所以她常有挫败和负罪感，觉得自己是不是赚黑心钱了？（现实反馈，让她无法获得工作的成就和自我满足感）
牛律稍微打断了我，问我讲这个案例的目的是？她没看到和自己有什么关联，除了同样是被出轨的女人
我让牛律耐心听完
如果认为接下来的讲述对她帮助不大，我可以退还相应时间的费用。
【7】
其实我本来是想告诉牛律，她很可能遇到了不靠谱的咨询师。但有些话不能说的太明白，砸人饭碗那不是没事找事吗？
所以这方面我稍微点了她一下，一带而过。判断你的心理咨询师是否专业很简单：你看对方有多少时间用在工作和自我提升/学习上，又多少时间在那宣传自己？（尤其朋友圈都是聊天截图的那种，赶紧跑）
我问牛律：
“如果你是我，你会如何建议这位收费过高的心理咨询师。尤其是她过高的收费，不仅在现实中带来了麻烦，还让她产生了一种不胜任感和负罪感。”
牛律回答，她可能会建议对方降低收费标准吧？
我接着问牛律：
“那要是你，你愿意降低收费标准吗？”（你可以问问自己，能一小时赚6000的话，你愿意一小时赚500吗？）
牛律回答她可能不愿意。我的看法和牛律一样，放在我身上，我也不愿意。所以问题出现在：
【情绪感受与现实诉求无法统一上】
【8】
我接着问牛律：
“那这种情绪感受与现实诉求无法统一的矛盾，你有过类似的经验/体会吗？”
牛律说没有，
我让她好好想想。比如，眼下，伴侣那边声称小三更爱他，牛律是否希望老公能“现实”一点，不要自欺欺人？这是情绪感受与现实诉求无法统一吗？
再比如说，她希望老公主动点修复关系，积极挽回她的感情。但老公懒驴拉磨敷衍了事，这是情绪感受与现实冲突的矛盾吗？
你总以为自己在处理出轨方面没经验，但事实，处理出轨的本质就是处理你的情绪感受与现实诉求之间的矛盾。仅此而已
所谓成长
也是要求你能在自己情绪感受与现实诉求之间找到平衡，这是成长的具体方向。不然你总说自己需要成长，那你哪方向需要成长？又往哪里成长呢？
牛律说她一时消化不了
需要咨询结束后好好整一下。
【9】
至于如何处理情绪感受与现实诉求的冲突？
这是一生的课题
比如那些家庭因出轨离婚的孩子，想要父母生活在一起，却又不得不面临单亲的现实。这是需要她们解决的问题
比如从小可能你家庭幸福，但总会有想要什么东西，父母却不给你买的时候。这也是情绪感受与现实诉求的冲突
比如大一点，你喜欢的人不喜欢你。你想换份工作压力很大却没法改变······
诸如此类太多了！
你我每天都在面临这些问题，一生都在解决这两者的矛盾。出轨只不过极端放大了你的情绪体验，凸显了现实行为选择后果的严重性，不是吗？
也就是说：
或许你是第一次经历出轨，但情绪感受与现实诉求所产生的冲突，你一定不陌生！当出轨转化成你熟悉的问题，自然它的解决方法也就出来了
以前你如何处理情绪感受与现实诉求的困扰，今天就如何处理出轨问题。除非过往你就没处理好，不是压抑你自己的情绪感受，就是委屈求全
那没办，必须先发展你处理【情绪感受与现实诉求冲突】的矛盾之后，再解决出轨问题
【10】
于是解决方案就出现了：
对于那位水平不高的咨询师，我建议她这个收费标准就不要算是心理咨询了。能力没到位既伤害别人，也伤害自己。正常做情感付费或训练营的模式好了
对于牛律，我问她：“过往你有过类似的经验吗？你的情绪诉求与现实需要产生冲突？除了出轨之外”
牛律说她有
之前她有一个不喜欢的人托她离婚官司，她不想接，但这类官司都是按财产百分比收费的，那个人很有钱，所有她还是勉强自己完成了。只不过整个过程非常煎熬
我接着引导牛律：
那你看这两者的状态相似吗？都是不太舒服，有点勉强自己的过程。只不过工作上的事，你可以强迫自己忍受，过去了也就过去了。婚姻里的事它过不去，需要你一直忍着罢了。用处理前者的经验，处理后者试试看呢？
牛律说她有那么点感触
但却不知道具体该怎么做？
做法很简单：
1，像忍受不适是为了赚钱一样，牛律需要确定她又是为了什么选择继续出轨的婚姻？没人愿意白受委屈的吧？
2，确定忍受的原因之后，像官司打完结案一样。她又需要满足何种条件，可以不用再接着忍受？
上面是我第四周留给牛律的2个问题
当然还有和伴侣沟通，处理他对牛律的pua。我让牛律把开头的理论发给伴侣看看，让伴侣自己核对下他是不是这样人？要是继续坚称小三比牛律更爱他，那就让小三和他过好了，没必要忍受！
这里还涉及到一个常见的误区：
有些出轨者pua的手段非常高超，不直接说小三更爱自己。而是在那表现出一副他两个都爱，很纠结难选。既下不了决心离婚，又不想离婚，于是创造出两个女人竞争争取他的局面。像以前后宫争宠的戏码一样，比谁对他更好，他和谁在一起更舒服，他就最终选谁。（或者你对我不好，那我就选择另一个了威胁？）
明天有机会我一起讲
18种查出轨的技巧（上）
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