如果早点读过这本书，就不用上《再见爱人》了|亲密关系|再见爱人|失衡感|李行亮|爱情故事

最近，一档离婚观察综艺成为办公室的讨论热点

即便是没有追看更新的人，也在网上刷到了各种热门片段

在节目上，三对夫妻暴露出的各种情感问题

让看节目的大家纷纷感叹：这感情也太窒息了。

在三对夫妻中，话题热度最高的是结婚十余年的夫妻——麦麦和李行亮

妻子麦麦认为自己全职投入家庭，牺牲、付出了很多

她无比需要得到李行亮的回馈和认可

可是她感受不到他的关心

而丈夫李行亮感到很委屈

自己平时没少表达爱意，比如打“飞的”去上海买新鲜青团

可是依然无法让麦麦感受到“被爱”“被关心”

他说，不买礼物就是不爱，买了礼物又不喜欢，要退掉，自己就好像陷入了鬼打墙的陷阱

他们宛如“鬼打墙”的拧巴婚姻，引发无数网友热议：

在这段感情中，麦麦究竟要的是什么？

为什么李行亮表达关心总是“错”？

他们之间的沟通到底出了什么问题？

为什么他们在亲密关系中彼此消耗？

今天我们就来聊聊亲密关系那些事

一切矛盾源于失衡

《再见爱人4》观察室里的嘉宾有一句点评很犀利：

麦麦要的不是礼物，不是浪漫的惊喜，她要的是对方的“亏欠感”

在亲密关系中，为什么一方要另一方“感到亏欠”？

因为ta内心此刻有着剧烈的失衡感

什么是失衡感？

就是“我总觉得自己退让得更多，付出得更多，牺牲得更多，我感到不公平。”

比如，一位母亲选择辞掉工作，把所有精力都放在家庭和孩子身上

她发现，原来的同事在事业上发展得很好，保持独身的朋友生活特别精彩

而自己困于家庭，操持琐事，日子一眼就能望到头

渐渐地，这种个体与个体间的差异感会不断加剧，最终演变成失衡感

这种心态其实是广泛存在的

我们每个人身上或多或少的都存在失衡的状态

但失衡感一旦加剧，就极容易让人钻牛角尖，让人自我怀疑、自我攻击

怀疑自己不配被爱，怀疑自己没有价值，多疑而脆弱，焦虑而急躁

一个剧烈失衡的人，ta已经很难靠内在实现自我安抚了

ta无比需要他人做点什么来安抚自己

ta会比以往更渴望亲密感，希望对方用超出常规的亲密感弥补自己的失衡

ta会难以遏制地用情绪惩罚对方，用对方的亏欠感、愧疚感为自己的失衡买单

ta渴望从某段关系里得到解脱，把得救之道寄托在他人身上

然而，他人再多的安抚都无法解决根本问题

因为问题出在自己内心的失衡上

那么，该如何调节内心的失衡感呢？

首先，要想明白自己的需要

在矛盾爆发时，我们也说不清自己究竟要什么，只能感受到自己处于猛烈的情绪中

我们要意识到，情绪背后一定是某种情感的匮乏，匮乏进而引发了需求

只有想明白自己的需求，才能找到失衡的根源在哪里：

当你感受到了被忽视，你需要的就是重视；感受到了被否定，你就需要的就是认可；感受到了被控制，你需要的就是尊重；感受到了被冷漠，你需要的就是关注、支持等。你需要从一个具体的事情中找到背后的情感需求。《养育你内心的小孩》

其次，要满足自己的需要

满足需要的途径有两个，一个是自我满足，一个是他人满足

当我们需要他人满足时，我们必须直接且清晰地表达自己的愿望

我们需要具体地告诉对方，希望他具体怎么做，自己才可以感受到被爱

比如，我需要你在某件事上帮助我，我需要你停下来听一下我的想法

只是说“我想要被关注”，这个是没人听得懂的

对方只会觉得，我已经在关注你了，还要怎么做呢？

因此，我们要学会明确而具体地说出自己的需要

一个成熟的人不会委屈自己去满足对方，也不会强迫对方满足自己

当他人无法满足自己的需要时，我们也可以尝试自我满足

长期关系的本质是相互需要、相互支持

但需要和支持并不是二十四小时待命的，我们总有自己处理情绪的时刻

当你感觉自己情绪汹涌，无处宣泄时，可以尝试写日记

文字不仅可以帮你表达情绪，更能帮你梳理内心

无关文笔，写下来就能收获宁静

当你觉得自己不被听见、不被重视时，你可以去做一件和日常生活全然无关的事情

每天安排2小时，或者每周安排一天，跳出常规生活，做一件平时完全不会做的事

在全新的环境里重新发现自己的价值

每一种情感匮乏背后，都藏着自我满足、自我丰富的可能

当你需要他，他却不满足你，你却执着于想从他那里得到满足，这就是矛盾的根源。矛盾，就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满。因此，处理矛盾的本质，其实就是处理自己的需要。这时候如果你想好受一点，你就需要学习处理自己的需要。有的人会觉得：“明明是两个人的矛盾，为什么我要去处理自己的需要？”是的，两个人的矛盾是这样的：你跟他有矛盾，他跟你有矛盾，这是两件事。在同一时间发生，也是两件事。你对他不满，就需要去处理你的需要。他对你不满，则他就需要去处理他的需要。《养育你内心的小孩》

只有你是一个成人

你才能遇到成人式的关系

在《再见爱人4》中，嘉宾张泉灵和三对夫妻进行了一场深度聊天

她一针见血地指出了这三对夫妻的问题：他们像各种角色，就是不像夫妻

有的像妈妈和儿子，有的像雇主和员工，有的像教练和运动员

他们都陷入了关系错位的陷阱里

而关系长期错位，会对亲密关系造成破坏

我们可以用“妈妈和儿子式”的关系来举例

当一个人在亲密关系中习惯性照顾别人、替别人操心、大包大揽、迁就别人

ta就很容易成为这段关系中的“妈妈”

当一个人习惯了接受、心安理得享受照顾、享受滋养

ta就很容易成为这段关系中的“儿子”

虽然双方在某一些时间里相处很融洽，但是这种关系模式的存在不可避免的痛点：

没有一个人愿意永远当“妈妈”，也没有一个人愿意永远当“儿子”

“妈妈”的角色除了默默付出之外，还渴望得到回馈

“儿子”的角色在享受了被照顾之后，反而渴望个人空间、独立

当两个角色融洽的平衡被打破后，矛盾就会浮现出来，争吵也会不断

一个人指责对方不懂回馈、冷漠，另一个人指责对方过度干预、操控

直到错位的关系彻底摧毁这段感情

那么，一段健康的亲密关系到底应该是什么呢？

是成人式关系

在成人式关系中，我们能看到两个相互依偎却又完全独立的大人

他们相互理解、相互支持、相互帮助

允许对方做对方，允许自己做自己

你会发现，当一个人状态很好的时候，他是不那么需要感情和关系的，他自己待着，做自己的事就非常圆满。那一刻，他既可以去爱别人，又可以爱自己，也可以去爱这个世界。《养育你内心的小孩》

在成人式的关系里，双方是一个平等的姿态

他们之间的照顾、陪伴、帮助都是相互的

我理解你的同时，你也理解我，而非一方迁就另一方

同时，他们不会将情绪需求寄生在他人身上

不会因为他人的态度而影响自己的情绪

当对方无法共情自己的感受，或是无法分享自己的情绪时

他们会很快找到另一个分享的出口和方式，而非困在对方的反应里

如何找到成人式关系？

首先我们自己得是一个成人

学会把关注先放在自我身上：先爱自己，再爱别人，先和自己建立亲密关系，看见自己的能量

学会倾听自己的内心需求，寻找自己最好的状态

当自身能量变强后，爱人的能力也会随之变强

此时我们给出的爱，就是滋养的爱

当然，成人式关系并非一种恒定不变的状态

我们每个人都处于多种模式关系的混合体中：时而需要，时而独立

没有永远的母子式关系，也没有永远的成人式关系

一段健康的关系可以不同模式中切换、组合、调整

最终在整体上达到一种融洽的平衡

学会经营

是唯一的解法

一个人选择了或在犹豫要不要留在一段糟糕的关系中的时候，有一点是可以肯定的了：在他们遭受痛苦的同时，也得到了某方面的满足，并且这个满足在支撑着这段关系，使得它没有真正破碎。 ...... 如果你既痛苦又不想离开，那是因为你在关系中还能得到满足感，或者还有被满足的幻想。你们的关系并没有失衡到可以完全破碎。你要知道对于失衡的关系而言，破碎是件很自然的事。《养育你内心的小孩》

面对一段不堪的关系，旁观者能很轻易地说出“离婚”

但对于关系中的两个人来说，离婚并非易事

他们不仅仅需要脱离一段糟糕的关系，更重要的是，他们需要意识问题、承认问题、解决问题

如果他们无法直面自己的问题，学不会经营一段关系

那么，上一段亲密关系中的矛盾、问题依然会在下一段亲密关系中重现

亲密关系不是全靠自由生长就能长久维持的

亲密关系一定是要经营的

我们如何照顾自己的需要，再看见他人的需要？

我们如何平衡双方的需要？

我们如何养成安全感？

一段亲密关系如何修复？

如何走出糟糕的关系？