婚姻中，很多女性都以为“爱对了人”就万事大吉了。
可是什么才叫“爱对了人”？有具体的标准吗？“对的人”真的存在吗？
著名作家毛姆曾说过一个很扎心的真相：男人没有女人所理解的那种爱。
他从男性的角度说：
“我不需要爱情，我没有时间谈恋爱。作为一个男人，我有时需要一个女人，但一旦我的性欲得到满足，我就会开始做其他的事情。”
无独有偶，电视剧《爱情而已》也有一幕，戳中当代无数人的婚姻。
多年婚姻中的丈夫，觉得自己已经是“模范老公”——他不喝酒、不抽烟，没有夜不归宿，还事业有成。
除去例行的家庭聚会，每次他跟事业圈里的客户朋友们聚会，都会让妻子打扮得体一起出席。
他觉得自己真是个很体面的男人，却没想到妻子突然提出离婚。
他感到震惊和愤怒，质问妻子：为什么？
妻子很平静地告诉他：
“我连着做了四周你说好吃的菜，你居然问我是不是新菜。
你搞家庭聚会只不过是为了自己的顾家人设，可你从来没有用心了解我。”
丈夫依然一脸懵逼，就因为这个？过日子不就是这样吗？哪个女人不想要你这样的生活？
妻子最后被逼得歇斯底里：你根本不关心我，我就只是一个工具人，维持你体面人生的工具人！
被戳中的丈夫直接怒吼：你到底想要什么？你们女人到底想要什么？
“女人在婚姻中，到底想要什么？”这应该是不少男人都质问过的问题。
“无性的婚姻我可以忍，但是无爱我忍不了。”
这是一位网友给出的回答，道出了多少女性内在的呼声——女性想要的爱和尊重，长期在婚姻里缺失。
时代在变化，50、60后女性曾经扮演的模范妻子，内涵已经在悄然发生变化。
只承担社会功能，但内里没有爱的婚姻。
它维持着男人想要的体面，却已经给不了女性想要的更深的爱，她们正在悄悄推翻这种旧认知。
“无爱”的婚姻里，
男人在享受什么？
如果一个男人向往婚姻，是因为他享受到了婚姻带来的一系列“好处”。
朋友小玲和丈夫结婚十年，在外人眼中，老公是个踏实顾家的好男人。老公自己也觉得，自己的家庭已经非常美满。
然而，日复一日冷漠的生活让小玲感到无比疲惫。
用她自己的话说：我每天都在川流不息地做饭。
早上做饭，中午做饭，晚上做饭……
老公工作很忙，经常应酬到半夜回来。即使不出去喝酒，回到家也是钻进书房，或者是在办公，或者倒头大睡。
“你连找个缝隙跟他聊聊都不行，表面上他好像什么都没错。”
每一个纪念日，都是她例行公事地订饭店；每一个夜晚，她都听得见隔壁房间的呼噜声。
小玲曾说：“我并不是要他多么轰轰烈烈地爱我，我只希望他能认真看看我。”
可就是这样简单的需求，在丈夫眼里却成了“没事找事”。有那功夫你多收拾收拾家务，我多赚点钱多好。
他不用操持细碎的家务，也不用接住小玲的情绪，还能有老婆孩子和温暖的家。
所以，很多男人都执着于“相敬如宾”的体面婚姻，这于他们而言，是有“好处”的。
第一， 男性需要世俗意义上的成功，来感受自己是有价值的。
男性社会角色的期待是取得经济上的成功，来支撑家庭。
而顾家、有责任感的丈夫形象，对男性追求成功有极大的帮助。
这让很多男人极力营造“好丈夫”的人设，怕失去外界对自己的认可。
然而渐渐地，他们迷失在“人设”之中，忽略了自己的真实感受，更是忽略了伴侣的感受。
他们用体面和责任感掩盖自己内心的情感需求，认为只要不出错，婚姻就可以稳定持续下去。
但是女人渴望的是被看见、被理解，被当作一个独立的、有情感需求的人，而不是被当作维持体面生活的工具人。
第二，体面之下，男性的核心需求是舒适、包容和安全感。
很多男人在外奔事业，很辛苦也很努力，回到家以后就想要一个安全舒适的环境，也就自然地想忽视：
孩子的教育，老婆的情绪和无处不在的家务活……
他像一个打猎者，希望打猎归来，后方稳稳地接住他，从而不想看见后方妻子的主体性，只想她作为一个容器，留在那里。
“我在外面已经够辛苦了，你别再给我整这出了”。
这句话，大概是无数男人的心声。
第三，男性真正恐惧的，其实是内在小孩的创伤未被治愈。
很多男性在成长过程中，被教导要坚强、不能哭泣，情感被压抑和否定。
比如，我曾见过一个很成功的男人，认为自己的性格底色是冷漠。由于在军人家庭长大，他小时候一哭，父亲就一个巴掌打过来，告诉他不能哭。
因此，他从小就学会了压抑自己的感受，压抑自己对情感的需求。
这导致男性在成年后，往往带着未被治愈的创伤进入婚姻。
他们害怕情感的依赖，害怕展示脆弱，因为这些都会触及他们内心的创伤。
也因他从未接纳过自己的脆弱，所以当妻子对他有情绪需求，期待他能接住自己的负面情绪时，男性是无法全然接住的。
所以，大多数男性会更倾向于找“省事儿”的女人，这让他既能够专注在事业上发展自己，追求世俗意义对自我的肯定。
也能让他避免直面自己内在的创伤，避免需要消耗自我去接住伴侣的情绪。
“体面”的婚姻，是大多数男人在亲密关系里“舒服”的深层防御。
但，他们却忽略了一个事实：
自己的老婆是一个活生生的，有自己情绪与需求的人。
无爱婚姻里，为什么女性不能再忍了？
现实中，那些想要逃出婚姻的女人，最难忍受的是什么？
不是贫穷、不是劳累，而是那份“模范婚姻”下的冷漠与无情。
有个朋友和我聊起她的婚姻时，她这样描述她的日常：“我们现在已经很久没有真正聊过天了。
他每天回来像完成任务一样问一句‘今天晚上吃什么’，然后自顾自看电视、玩手机。
- 我提出去约会，他说在家自己做饭就行。
- 我提到孩子的教育问题，他说‘听你的’。
很多事情，他都表现得非常‘正确’，但我看不到他对我有一丝在意。”
婚姻成了一场无尽的独角戏，女人们努力维系着家庭的完整，承载着孩子的成长和生活中的每一件琐事。
男人却像观众一样，远远地坐在台下，觉得只要台上不失火，演出就可以继续。
在这些“无爱婚姻”里，男人能忍，因为他们不需要付出额外的情感。
他们在表面上维持家庭的完整，不出错、不让外人看出异样，婚姻就可以顺利地延续下去。
那么，女人为什么忍不下去？
第一，女性需要情感的交流与共鸣。
当女性发现自己在婚姻中成了一个被忽视的存在，她们会感到深深的孤独。
这种孤独不是物质上的匮乏，而是心灵的干涸。
女人也可以装作相安无事，但是“不爱”的婚姻真的可以“吃人”的。
我有一个朋友，经常夜里睡不着自己在客厅发呆。有一天她突然想，要是老公死了就好了，自己的生活可能会轻松些。
但是当她意识到自己有这个念头的时候，吓得后背发凉。
她难以想象，孤独的婚姻怎么会把自己，从明媚的少女，变成了枯木。
第二，女性无法忍受冷漠的关系。
很多女性在婚姻中感到的痛苦，并不是因为生活中的琐碎小事，而是因为在这些琐碎中，她们看不到丈夫的关心和理解。
丈夫每一次冷漠的回应、每一次漫不经心的敷衍，都会让她们对婚姻的信心一点点崩塌。
冷漠对于女性的打击，就像是拿钝刀子割肉。不见鲜血，却又疼的那么真实。
第三，女性渴望被看见和被理解。
被看见意味着在情感上被真正地关注，而不是被当作家庭容器。
女性的付出和情感往往是无声的，但她们希望自己的努力能够得到伴侣的爱的回应，真诚地对待。
当她们发现自己所有的付出都被当作理所当然，情感的缺失就会变成心里的伤口，越来越难以愈合。
由此可见，男性和女性的需求可能有天壤之别。
所以，在理清双方需求差异的基础之上，女性可以做出忠诚于自己内心的选择。
忍与不忍，你都有掀翻棋盘的能力
韩江的《素食者》中有一句话：“我之所以会选择跟这样的女人结婚，是因为她没有什么特别的魅力，同时也找不出什么特别的缺点。”
这句话道尽了多少婚姻中的“合理选择”。对于许多男人来说，婚姻就是寻找一个“合适的人”，不闹、不烦、不挑剔。
而他们眼中的“合适”，往往意味着平淡无奇、没有个性。这样的人不会让他们感到太多麻烦，不需要他们面对复杂的情感挑战。
但是《素食者》中那个“没有特点”的女人后来怎么样了？
她疯了，她觉得自己是一棵树，一颗没有感觉的植物。
所有人都觉得她疯了，可实际上，正是这些人，那些冷漠与忽视慢慢“吃”掉了她。
当婚姻走到“无爱婚姻”的边缘，女性往往是最先发现危机的那一方。
她们选择了掀翻棋盘，首先撕开虚伪的外壳，追求那份真实和情感的回响。
第一，学会满足自己的情感需求。
看清内在的情感需求以后，比如想要被理解、被看见，就不局限于找伴侣解决问题，任何人都有机会成为你深度交流的对象。
婚姻中的情感空虚常常让女性感到无助，因此，找到自己的稳定的内核尤为重要。
可以结交相同处境的朋友，也可以找兴趣爱好相同的朋友唠嗑，当一个人交流的圈子变大了，伴侣偶尔也会不那么重要了。
第二，想要什么直接表达。
一个丈夫在家庭里的义务，或许他自己看不见，但是女性可以直率地去表达。
要钱直接伸手，需要对方一起承担家务活就开口，偶尔想谈心就约时间一起唠唠……
如果足够主动和清晰表达后，对方人就无动于衷，换人有何不可？
很多女性在婚姻中隐忍，不愿意将自己的需求表达出来，因为她们害怕被指责为“无理取闹”或“不知足”。
然而，只有学会坦诚面对内心的需求，才能让伴侣有机会真正理解自己。
第三，重建内心力量，勇敢面对改变的恐惧。
掀翻棋盘需要勇气，而这份勇气来自于内心的力量。
当女性选择不再忍耐时，她们会面临来自伴侣的责难，也会面临对未知生活的恐惧。
面对这些恐惧，女性需要重建内心的力量，学会从内心寻找安全感，而不是依赖于外部关系的稳定。
可以通过静坐、自我对话等方式，让自己逐渐从恐惧中解放出来，勇敢地面对婚姻中的困境。
女性不需要再去证明自己是否足够好，女性需要明白自己是有价值的，不需要通过忍耐来换取婚姻的完整。
相反，只有当你敢于面对真实的自己，敢于表达内心的渴望，敢于拒绝不公的对待，才能真正找到属于自己的幸福。
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策划丨李绚彦
编辑丨李小豆
主播丨宁语
副主编 | 花花
总编辑 | 康蕾
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