这是一个看起来就很疯狂的题目，我想一定会有很多人忍不住点进来。30岁以上的女人，在世俗意义上是多“危险”的年纪，居然敢抛下这么“稳定”的工作，去找“自己”？是的，这是真的，这也是我的故事。

我从小就是别人家孩子，乖乖女、成绩好、好管教、不操心，全家都对我要求极高，碰巧的是我，又能满足他们的高要求。这导致我的性格，是比较好强的，在全方位的高要求下，我不断升级打怪，成长为家人想要的样子。前面的三十年，都在社会标准下，在家人期待中，自认为自己很优秀的活着。尤其是我爷爷教导我的那句“德智体美劳，全面发展。”

进了航司，一个客服岗位，都要力争做到最好。那种东亚教育制度下，高要求家庭成长下的“自觉性”，让我对工作的要求，也很高。每个小时要通话量达到12通，每个月的排名不能考后，公司有任何活动都积极参与和响应，为部门争取该争取的荣耀，并且不断逼自己提高英语和粤语，希望能服务更多旅客，希望能更加全面的做好工作。但，问题就出在，太全面了，在这个岗位上，太全面了，不知道是动了谁的蛋糕，或者引起谁的不满，我在工作中处处被限制，被针对，直到绝望。

我曾经会为旅客给我的道谢，而感到温暖和开心，我也会为领导的表扬和鼓励，认为自己真的很厉害很不错，但久而久之，我发现这些都不是真相。真相是什么？是利益、是关系、是背景、是资源、更是斗争。我开始怀疑我的存在，我开始质疑我的价值，我开始不断的内耗，渐渐的，我觉得自己在这里，毫无生命力可言。

为了抵御这种空虚的感觉，也为了控制好情绪，更好的服务旅客，我开始学习心理学，我考取了国家专业资格证书，我渐渐开始从快速解决问题，到倾听旅客，理解旅客。一开始我也为我的改变，而感到欣慰，但后来，领导越来越讨厌我，越来越针对我，我不知道我每天做的是对的还是错的。于是，自我意志觉醒的我追求自由的我，和那个把别人的高标准内化成自己对自己要求的傀儡的我，开始博弈，做斗争。我常常质疑我们的待遇不合理、我们的规定不合理、我为同事发生、为不平等发声，越是这样，我的工作越难开展，于是我累了，我想逃。我不仅因为领导的针对想逃，我因为这里是一个完全丧失生命力的地方，想逃。

我开始质疑自己，质疑自己对待自己的标准。做这个工作，对自己要求这么高，我从来没有问过我自己，你想要做什么？你喜欢做什么？从这个角度上来讲，我从来没有爱过自己。一个自己都不爱自己的人，在一个只讲利益的地方，要不就是变得和他们一样，要不就是被他们消灭。很明显，我办不到和他们一样，因为我的自我认知在疯狂生长。因为这个利益团体，是需要踩着别人的肩膀上位的，人性之光早已泯灭。我不喜欢这样的地方，我想让自己长出新的血肉，开出新的花朵，我想大大方方的为自己活一次。

也许30岁离开这样的稳定的地方，世俗标准的不理智，但一个从未关心过自己的人，去关心世俗，是不是太可笑了？我不抨击体制内，我只是不适合罢了，以后的人生，将会感谢这三年看见的所有黑暗，因为人只有走在爱自己，问自己喜欢什么的路上，才会走上正道。

再见，以后只有心理咨询师，没有客服代表025334啦～