创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联

我从来没想过，自己会在生孩子那天，经历如此生死一线的选择。

我躺在产床上，疼痛一波接一波地袭来，仿佛每一寸肌肤都被撕裂。

我用尽全力抓住床单，指尖泛白，嘴唇紧闭，想要喊叫，却因为剧烈的疼痛，根本发不出声音。耳边，医生的声音越来越急促：

“必须立刻剖腹产，不然母子都可能有危险！”

我感觉自己的心脏几乎要跳出胸腔，恐惧和疼痛交织在一起，意识越来越模糊，四周仿佛被浓雾笼罩。那一刻，我觉得自己快要窒息了。

就在这时，我突然听到婆婆的声音，冷冷地，理所当然地说：

“还有两个小时，再坚持坚持，明天再生，今天不吉利。”

我顿时愣住，整个人仿佛被雷劈中一样，脑袋一片空白。身体的剧烈疼痛让我几乎无法思考，而此刻我却听到了一句更让我绝望的话。

“不吉利？”我几乎是用尽了全身的力气才从喉咙里挤出这几个字，气得浑身发抖。

“我和孩子的命岂能因为你的一句话就被拖延！你到底有没有人性！”

“你怎么跟我说话呢！我请大师看过，明天生一定是男孩，明天是良辰吉日。”

她的语气里没有一丝慌张，反而透着一股“我比医生还懂”的自信。

明明是生死攸关的时刻，她竟然关心起什么“良辰吉日”！

我看着她那毫不动摇的样子，愤怒与绝望交织在一起，眼前一片模糊。我的心脏几乎要停止跳动，那一刻，我真切地感到无助与孤独。

我的视线迷离，看向那位医生时，几乎是带着恳求：“医生，请你救救我们！”

医生的眼神中带着焦急，他没有再理会婆婆的荒谬要求，毫不犹豫地说：“产妇安全为先，立刻开始手术！”

“医生，不行啊，得明天生才行，今天不吉利！”

婆婆还在旁边劝阻。

“产妇现在很危险，你现在是在谋杀！”

医生明显也有些愤怒起来，婆婆这才让开。

医生迅速安排医护人员准备手术器械。

我的身体被推进了手术室，麻醉剂开始进入血液，渐渐地，我失去了意识。

当我再次睁开眼时，已经是第二天的早晨。

我努力张开眼睛，看见孩子安静地躺在我的怀里，皮肤柔嫩，面容清秀。

我心里忽然涌上了一股说不清的情感，既有愧疚，也有温暖。她是我生命的延续，也是我拼命挣扎的结果。

“是个女孩。”旁边的护士微笑着说道，语气温柔。

我的孩子，无论男孩女孩，我都喜欢。

但耳边突然又听到了那个令人生恶的声音，

“都是你，非得提前生，我的孙子都没了！”

旁边站着的婆婆，表情阴沉无比，眼神里的失望与嫌弃，再明显不过。

这话像一根针刺入我的心脏。

我九死一生才生下了这个女儿，可在她眼里，我和这个孩子的生死对她来说，根本不值一提。

她想要的只有孙子。

她满脸的不满，怪我把孩子生得太早，怪我连一个“男孙”都没有给她带来。

我深吸了一口气，强忍住心头的怒火。她的每一句话，都是对我和孩子的一次伤害。

我抿紧嘴唇，尽量不让眼泪流下来，硬是让自己保持冷静。

婆婆对我冷眼旁观，不屑一顾，似乎并没有感受到任何母亲此时的痛苦与不安。她继续低声抱怨，

“唉，我这可怜的命啊，伺候你十个月，你却连两个小时都坚持不了，早生了个女儿，真是晦气。”

听到这话，我不禁冷笑了一下。

怀孕的十个月，对我来说，仍旧是一场漫长的噩梦。

每一个新的晨曦，都意味着我又得忍受一次身心的煎熬。

刚开始怀孕的时候，婆婆还稍微显得有些关心。

每天都会叮嘱我“别累着了”，但那并不是出于真正的关爱，而是出于她对“家里传宗接代”的期许。

每次她说这话时，眼神里都有种隐隐的不耐烦，好像她是在“宽容”我不小心怀了个孩子，终于舍得让我坐一坐。

“你看看别人家，怀孕了都能做饭做家务，你就是娇气。”她常常这么说，声音里满是嫌弃和不满。

每当我站在厨房里，准备做饭时，她的眼神就像刀子一样刺入我背后。我明明感到腰部的剧烈不适，肚子时常闷痛，但我从不敢停下来，怕被她嫌弃。

即便是怀孕后期，我的脚肿得像气球一样，每走一步都觉得痛苦不堪，婆婆依旧不曾关心过一句。

“你吃得太多，怎么可能不胖，做点事，别总是坐着。”婆婆的声音从厨房门口传来。她手里捏着麻将牌，抬眼看我一眼，又低头继续打麻将。

我的肚子越来越大，身子越来越沉，做任何事情都变得越来越困难。晚上睡觉时，我的身体已经开始不听使唤，每次翻身都需要忍受一阵阵的剧烈疼痛，甚至常常被压得喘不过气来。

我时常半夜醒来，感到头晕目眩，但只能默默忍着，眼前的麻烦还远不止如此。

“你看你，肚子都这么大了，还不赶紧洗衣服做饭，真是的。”婆婆再次从厨房里探头出来，看到我坐在沙发上稍微休息一下，她立刻皱眉，

“你是想我把家里所有事都包了？”

当时，我几乎崩溃，但又不敢发作。我低下头，强忍着泪水，不想让婆婆看到我脆弱的一面。尽管如此，我的身体已经快要支撑不住了。

即便她这样逼迫，我也没有反抗，因为我心里还抱着一点希望，想等生完孩子后，能得到一些安慰和关怀。

然而，婆婆的关心从未真正降临过。我怀孕七个月时，感冒了，浑身没力气，头晕得站不起来。想要躺在床上休息一下，婆婆却直接冲进房间：

“你是不是又得了什么病？看你那样，别说我没告诉你，孕妇生病容易得流产，别总是躺着不动！”

她一边说，一边开始搬我床头的枕头，随便摆了摆，

“赶紧起来，做点吃的，不然晚饭谁做？”

我几乎无法承受这样的煎熬，那时的我，已经快要被这压迫得无法呼吸。

我的腰间时常抽筋，走一步像是走在刀尖上，时常浑身没有一点力气。可就是这样，她依然把所有的家务活甩给我，丝毫不管我身体的承受极限。

“你看看你那副样子，真是没用！连个家务都做不好，还想着当妈，能照顾孩子吗？”

她不满地斜视着我，每一句话像是针一样刺在我心头。

那时，我真想一把抓住她的肩膀，告诉她：

“你从未为我着想过，怀胎十月我一个人过得多辛苦，你怎能如此轻视我的痛苦？”

但每当我想开口时，心里那种无力感就像潮水般涌来，我甚至无法控制自己的情绪。

那些话，我知道她听不进去，也不会有任何改变。

她甚至开始指责我吃得太多，怀孕时嘴馋了几次，吃了点水果或者稍微加了点油盐，她就立刻挑剔我：

“你吃那么多，孩子出来能好得了吗？你这也不是什么好妈妈。”

我早已没有力气反驳，只能默默忍耐。

怀胎十月，家务几乎都由我一个人包揽，连我去医院产检时，婆婆都只会挑挑拣拣，说她嫌麻烦。每次我去医院，她总是会说：

“做什么检查，一次几百块，一点儿都不会过日子！”

那段时间，我对她的恶劣态度越来越厌倦。

我渐渐明白，自己这一生注定是无法在这个家里找到一丝安慰与关怀的。

而我身边唯一真正能让我感到温暖的，只有我肚子里的这个孩子。

我以为孩子出生后，会好一些，但只因是个女儿，我的噩梦还远没有结束。

坐月子对每个女人来说，本应是一个最需要关爱的时刻。但在这个家里，我的坐月子变成了煎熬。

每天，婆婆都忙着和她的朋友们打麻将，不时地从外面回来，满身烟酒气，完全不管我和孩子的事。

她回家后，也不曾给我做过一顿像样的饭，甚至连点关心都没有。

每当我因为虚弱而忍不住向她求助时，她总是一副不耐烦的表情：

“那不是有泡面嘛，坐月子不能吃太多东西，不然容易胖。”

我身体虚弱，连下床都觉得困难。每天唯一能做的，就是在床上躺着，感受那种无尽的疼痛和孤独。

我连个抱怨的人都没有，丈夫总是忙着工作，晚上回来，也总是偏袒婆婆。

我试图向他诉苦：

“你能不能多关心一下我？我真的快撑不住了！”

他总是以工作为由，回避问题：

“你知道我也很忙，工作压力大，哪有时间陪你？”

我只能默默忍受。

每当我开口提起婆婆不管不问的事，他总是一副不耐烦的样子：

“你就不能多体谅点？妈也不是故意不照顾你，可能她也忙啊！”

是啊，她也忙，忙着打麻将，忙着出去玩！

我看着他那懦弱无能的样子，心中充满了愤怒和无力。他不为我分担一丝压力，反而成了她的帮凶，一起把我的生活压得透不过气。

有时候，我躺在床上，看着自己日渐消瘦的身体，内心满是绝望。

每一天，我都感到自己在一点一点地失去力量。

我的婚姻，原本是我依赖和信任的港湾，却成了让我窒息的牢笼。

我深知，不能再继续这样下去。可面对自己的无力与绝望，我的心里充满了深深的痛楚。

每次我想向老公求助时，却只会听到他那句轻描淡写的“等一下”。

然后，他总是消失在我看不见的地方，继续和朋友们去应酬，继续逃避。

事情变得越来越糟糕，婆婆对我的冷漠似乎是心安理得的，而我越来越觉得无法忍受。

我一度怀疑，这个家里到底还有没有一丝温情。

幸好，我还有个女儿，这个女儿就是我的一切。

有一天，我不得不外出办事，临走时交代婆婆照看好女儿。

但我回来时，女儿却在邻居家玩耍。

邻居大妈问我“怎么能把那么小的孩子自己留在家里。”

我有些疑惑，婆婆明明在家啊。

邻居大妈告诉我，她看到孩子自己在外面玩，我家的院门关着，敲门喊叫也没人回应，担心孩子，就把孩子带回了自己家里。

我用钥匙进入家里的时候，婆婆坐在沙发上看着电视。

“她怎么在外面？”

我尽力压抑着愤怒，哽咽着问婆婆。

婆婆站在客厅里，一脸不在乎的模样：“她闹个不停，我都没办法好好看电视，就让她自己出去玩了。”

我心中一阵怒火，几乎是愤怒的吼道：

“她才三岁，你怎么能把她丢到外面！万一被人拐走了怎么办！”

婆婆则是很不耐烦，“你吼什么，这不是没事吗，哪个孩子小时候不都是自己跑着玩。关心她太多反而会宠坏她。”