来源| 十点读书
最近，《再见爱人》正在热播。
任谁都没想到，自开播以来热度最高的并非杨子黄圣依这对抓马夫妻，而是节目中的唯一素人：
李行亮的妻子，麦琳。
近来，她甚至逐渐变成被全网讨伐的对象：
前脚刚立“节俭人设”，后脚就说觉得奢侈品包包能给自己面子；
嘴里说着深爱丈夫，行动上却不愿意深入了解对方的“精神世界”；
希望李行亮能给自己惊喜，但当老公特意飞去上海，买自己喜欢吃的青团时，反倒责备对方“浪费钱”“没买对口味”；
总而言之一句话：
不管李行亮怎么做，麦琳通通不满意。
也因此，言行不一、疯狂扫兴、控制欲强等等，犹如一张张“罪状”，都被贴在了麦琳的身上。
但相较铺天盖地的审判，我的心情有些微不同。
比起厌恶，我更多感受到的是无力。
毋庸置疑，镜头前的麦琳是不讨喜的。
但在镜头之后，我也看见了一位被围困在家庭里，在鸡毛蒜皮的消磨中逐渐失去自我与光亮的平凡妇女。
无论麦琳的外表多强势，都掩盖不了她内在的自卑、空虚与无助。
这不仅是她一个人的困境，也是许多为家庭牺牲自我的女性“共享”的生活现状。
01
强势妻子的背后
是她的弱势
李行亮曾不止一次地在节目中提到：
觉得麦琳太唠叨、太强势了。
而刘爽则一语道破天机：
“因为她把所有的精力都放在你和孩子身上了。
她的生活没有其他出口，所以只能和你唠叨。”
这句话戳中了麦琳，当下的她马上就哭了。
那么，麦琳是如何一步步变成今天这样的呢？
让我们把时间线倒回两人相爱初期。
那时，麦琳在深圳有一份收入不错的稳定工作，是个活泼爱打扮的精致女孩，吃穿用度都要最好的。
而李行亮是个在酒店兼职唱歌的普通工科男。
后来为了更好地支持李行亮的音乐事业，麦琳辞掉了自己的工作，帮忙处理繁琐的后勤事务。
当年快男比赛结束后，两人经历了2年的低谷期。
李行亮收入微薄，未来渺茫。
但麦琳一直在他身后，坚定地支持他，同时承担起了所有照顾家庭的责任：
不仅要做饭和料理家务，还要做淘宝店、摆地摊来贴补家用。
而李行亮，负责把歌写好、唱好，做出好音乐，等待好机会。
那时因为没钱，麦琳几乎不在自己身上花一分钱。
以前爱买漂亮衣服和化妆品的习惯，通通都戒了。
可一到要给李行亮花钱时，她从不手软：
音乐设备，要买最好的，因为这是“吃饭的家伙”；
参加活动，得穿好衣服，因为“做这行，出门见人一定要体面。”
即便后来李行亮红了，两人也保持了相似的生活模式：
男方负责音乐，女方负责此外的一切。
男方对外保持体面，女方对内能俭则俭。
连李行亮都说：
如果没有麦琳多年的牺牲，也没有他今天的成功。
那反观麦琳，这10几年又带给了她什么呢？
生第一个孩子时耻骨骨裂，再加上喂奶，疼得天天哭。
可一旦孩子半夜哭闹，她也要马上爬起来哄，生怕会影响老公休息，耽误第二天的商演。
怀第二个孩子时，遇上胎停引产，让麦琳的性格，从开朗乐观变得阴晴不定。
后来遇上“换房风波”，她在哺乳期还要和中介打官司，处理一大堆的杂事。
更别提早年经济最困难时，因为借钱没少遇到白眼，导致她直到现在还有着严重的“存款焦虑”。
的确。
如今的李行亮功成名就，体贴顾家，称得上是位好丈夫。
而麦琳则熬成了身材发胖、胡搅蛮缠、思想落伍的中年妇女。
但所有结果都是有原因的。
李行亮如今还能坚持理想中的阳春白雪，离不开麦琳替他承受了生活中的鸡零狗碎。
可任何女人即便再能扛事，扛的太多了，也会筋疲力尽。
再有肚量，牺牲的时间长了，也会委屈。
再有格调，被困在鸡毛蒜皮中久了，也会变得婆婆妈妈。
记得曾看过一段话：
“如果你有一个强势的妻子，动不动就吼人，看起来蛮不讲理。
那么大概率她也是家里操心最多，也最无助的人。
她之所以强势，是因为生活中有密密麻麻需要解决的问题，但她却没有可以依靠的肩膀。
她总是照顾丈夫孩子的情绪，而自己的情绪需求，却从未被看见。”
麦琳正是如此。
节目中还有个片段，深深刺痛了我。
李行亮希望麦琳能有自己热爱的事，朋友圈子，别把目光都放在老公身上。
但当画师问他，如果麦琳的生活比重变为：
自己占50%，孩子占30%，老公占20%，李行亮能接受吗？
李行亮果断拒绝了。
他依然需要自己和孩子在妻子心中占据最重要的位置。
甚至已经当作了理所当然。
而他自己的生活比重，音乐占据了60%。
你们看。
希望妻子牺牲自我，成全丈夫和孩子的自由。
这何尝不是丈夫们的一种隐蔽的自私。
别忘了。
当初正是麦琳放弃了自己的“小世界”，才能成就如今的李行亮。
而当家庭已经成为妻子的“全世界”时，丈夫又说“你去学点爱好、找点事做，见见朋友，别老围着我转。”
这话未免也说的太轻飘飘了。
说白了。
人，不能既要又要。
既希望妻子体贴顾家，奉献自我，又希望她们与时俱进，精致独立。
天底下哪有那么完美的生活。
正如刘爽所说：
“但凡妻子们有了自己精彩的‘小世界’，她也就不可能把那么多精力放在家庭上了。”
02
唯有真正看见妻子的伤口
才能止痛
话已至此，我绝非想单方面指责丈夫。
更多是希望能让丈夫们看见妻子们的隐痛。
情绪的背后，往往隐藏着伤口。
而伤口，唯有被真正的看见才有疗愈的可能。
夫妻虽日日相伴，很多时候却也未必看得清彼此的困境。
要维系一个家，在外奔波的丈夫是不容易的，坚守后方的妻子同样是不容易的。
二者缺一不可。
因此，我们更需要超越“只有我一个人辛苦”的狭隘，从心里生出“我的爱人同样辛苦”的疼惜。
互相搀扶，一起成长。
就拿做家务来举例吧。
有太多不做家务的丈夫都觉得这不过是举手之劳，不费时间精力，不懂为什么妻子总为家务发脾气。
而承担家务的妻子们，却觉得家务让人筋疲力尽，丈夫的置身事外实在让人火大。
那该如何解决呢？
先给大家讲两个故事。
故事一：
为了哄妻子高兴，常年不做家务的丈夫，自告奋勇在周末打扫浴室。
谁知当天早上妻子起床时，发现了一个干净的浴室和丈夫渴望被表扬的脸。
但一转头，又看见浴室外的一片狼藉：
地上到处散落着未收好的鞋袜；
厨房水槽里凌乱地堆着洗完，但没归位的碗筷；
孩子的课本、文具在桌上堆的到处都是。
妻子一转身，又被放在衣帽间门口的塑料箱子绊了一跤。
这个箱子是前天丈夫为了拿东西，特意从架子上取下来的。
整整2天，他宁愿从箱子旁边绕过去，也不愿把它放回原位。
此情此景，刺激地妻子大发雷霆，但丈夫却一头雾水。
故事二：
一位丈夫在厨房里炖老鸭汤时，儿子喊他帮忙倒杯水。
当他给儿子倒完水赶回厨房时，看到老鸭汤已经溢的灶台上到处都是。
他压下自己的不满，赶紧收拾厨房，又听到洗衣机刚刚把衣服洗好了。
怕拖久了会忘记。
这位丈夫手忙脚乱地把厨房收拾好，又赶着去晾衣服。
这时，他瞥见老婆正躺在沙发上，翘着二郎腿玩手机。
“我这火气，噌的一下就上来了！”
正想发作，突然脑子里闪现了一个画面：
“诶，我以前不就这样吗？好吃懒做又‘耳聋眼瞎’。”
那个瞬间，他一下就明白了：
原来妻子以前的唠叨不是没事找事，是真的太累了！
你们发现区别了吗？
真正的理解，需要感同身受。
常年不做家务的丈夫，容易把家务当成“洗一次碗”“倒一次垃圾”这类机械的任务，做一次就完事。
但妻子承担的家务，其实是一连串没完没了的小事，会消耗大量的精力。
视角不同，自然会导致夫妻鸡同鸭讲。
因此，要想感同身受，至少丈夫也要在一段时间内独自承担所有家务，才能明白妻子的孤立无援。
其他的事情也是如此。
当然了。
生活中肯定无法事事夫妻间都“感同身受”。
但行动比结果更重要。
正如张泉灵所说，夫妻至少要尝试去触摸一下彼此世界中，自己不懂的部分。
有些事能找到平衡，有些事需要求同存异。
但终归，这是一场双向奔赴的努力。
03
家庭不是唯一
富养自己更重要
大概看到这里，一定有读者要说：
“我什么办法都试过了，但老公依然毫无变化。”
那么，我想劝你：
放过自己，也对家庭适当放手。
正如麦琳如今窒息的生活状态，虽然情有可原，但也源自她不敢放手，不敢跳出自己的舒适圈。
“我放飞自我了，那孩子怎么办？老公怎么办？家里那一大堆事怎么办？”
同样的挣扎，侯佩岑也曾经历过，但她选择了不同的解决办法。
在生完孩子后，她也曾有过一段时间为家庭完全让渡了自我，甚至连泡个澡都觉得愧疚。
可当她后来坚持要出去工作时才发现：
全家依然有条不紊地运转，和谐的不得了。
“其实，我们不要把自己想的太重要。
偶尔少了我们，家里的天不会塌。”
类似的故事，我身边比比皆是。
朋友过往曾是个家庭主妇，但那几年里她逐渐感觉到自己的世界在暗淡，与社会也在脱节。
后来她想出去工作，一开始丈夫并不同意，希望她把更多精力放在家里。
但朋友很坚持，还自学了写作，努力加入自媒体行业。
如今，朋友不仅有着一份稳定的工作，也把家里照顾的很妥帖。
三不五时，还会和好友出门约个下午茶、逛逛街。
遇到国庆长假时，也会独自出门旅行。
而她的丈夫，在看到现在自洽发光的妻子后，逐渐理解她的选择，也变得更支持她了。
“当我们的世界大了，家里的鸡毛蒜皮就变小了。”
夫妻关系，有时像是一场博弈。
对方的主动理解与让步固然可贵。
但若无法理解时，也需要我们自己更坚定，先勇敢迈出第一步，再努力用结果来向对方证明自己的选择没错。
很认同张泉灵曾说的话：
“很多事情都有替代方案。
只要你想，就会有解决办法。”
所以，如果正在读文章的你也感觉被家庭困住了。
那不妨先努力迈出一小步吧：
学一个新爱好、约一次朋友、找一份工作......
多试试，别害怕，要勇敢。
希望你不论何时都要记得：
“所有良好的亲密关系背后，都是先经营好了自己，再去爱别人。”
点个【在看】吧，我们一起共勉。
你有过被困在家庭里的感受吗？后来又是如何解决的呢？欢迎来留言区大家一起聊聊～
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