孩子归属不同，父母行为模式大不同|依恋|天性|幸福|归属|父母|被爱

孩子归属不同，父母行为模式大不同

父母对孩子归属的认知不同，于父母而言感觉也是完全不同。

若归属父母：

孩子需要一个伟大、有爱、有力的人来看护，这个人便是妈妈。可是随着孩子成长，父母就把孩子当成了私有财产。父母经常对孩子说，“不听安排，有你好果子吃”，“为什么我不管别人只管你呢？”“你要不是我的孩子，我能说你吗？别人怎么不说你呢？” 这些父母在行为操作方式上，已然将孩子纳入荷包，看作自己的私有财产了。

父母把孩子当成私有财产有何弊端呢？

1. 热衷于掌控孩子，一旦失控，便产生焦虑。

妈妈要让孩子按照自己的意愿来做事，行为投射的本质就是掌控，一旦难以掌控，便会产生失控感，继而产生焦虑。在众多亲子成长案例中普遍存在同质化倾向，孩子一旦有什么问题，妈妈就崩溃坍塌不知所措。因为孩子一出生就占据了她大部分的时间，孩子就是她的方向，妈妈们较少考虑自己的未来和自己的生命发展。父母终有一天还是要跟孩子分离，但是父母不愿意面对这个真相，想占有更多。如孩子不断奶、不分床，看似是孩子不断奶，实则是父母的依恋不断奶。最后与孩子相互绑架，相互折磨，相互焦虑。

2. 父母失去自我，与孩子界限不清。

很多父母安排孩子上各种兴趣班，挤压孩子的玩乐时间，忽略学习效率与吸收度，成绩不理想便焦虑便躁郁！大家不妨试想一个场景，一棵树，一根藤，吸收营养的藤牢牢地缠在粗壮树上。父母如藤孩子如树，我为何缠你？我为你好。这样的心理设定更容易催生父母们牺牲自我，当我们不自觉地将孩子纳入父母私有财物库时，我们太容易和孩子失去界限，界限的模糊意味着爱的远离，孩子的优秀成了你炫耀的工具，你就想掌控他，让他越来越“好”，这样的好是被动的好，并非孩子主动拥抱接纳的好，所谓“为谁辛苦为谁甜”，最终除了父母自我感动外，收效甚微。

3. 剥夺孩子的梦想，孩子失去自我。

父母希望孩子成为另一层面的“别人家的孩子”，他优秀、他比别人强、他符合我对他成长的预定与规划，父母不自觉将自己的意愿强加于孩子，将自己未实现的人生理想，宏阔愿景交由孩子去完成，接替衣钵去实现，把孩子当成了自我价值感实现的路径，剥夺了孩子自己的梦想，让孩子失去自我。一旦孩子无法完成，那就是他不够努力、不够认真，完成意愿的强力叠加与捆绑。妈妈们在心里暗暗说道：”我含辛茹苦还不是为你好！”自私到完美的逻辑。

若归属老天：

若把归属权交给老天，设定的模式是父母帮着老天照管孩子，这时的父母是否多了一丝敬畏与感恩之心？还会动不动就打骂孩子吗？是否会考虑老天想让孩子成为什么，孩子的愿望是什么？父母会觉得，孩子是老天的，他肯定有他独特的部分和使命。作为父母来说对孩子更多的会是尊重和允许。孩子与我们的使命不一样，他的未来也与我们不同。正所谓“道法自然”，按照自然之道成长，该播种就播种，该浇水就浇水。正如养花，花期习性不同，对外界获取成长要素不同，它的绽放也不同。父母保持理性和孩子成长的客观认知，意义重大。《圣经》传道书 3 章：“凡事都有定期、天下万务都有定时。生有时、死有时；栽种有时、拔出所栽种的也有时。” 尊崇万物时序，寻得自然之法，养育之法。

父母应该如何做？ 一个生活品质好，有自己的事业与兴趣点，幸福愉悦的妈妈会坚信孩子一定会过好，情感丰富状态饱满，她对孩子没有过多的掌控欲望与要求，关注点更多的是孩子内在的精神建设与格局视野。相反，一个过得不好的妈妈就会把全部希望寄托在孩子身上，盼望孩子成功。父母在与孩子发生摩擦冲突时常会撂下一句：“我管不了你，我再也不管你了！”我多么渴望这句话是真的呀！但戏剧性的转折在于很多妈妈只是嘴上一说，遇到类似事件这句话重复上演，没有真正划清与孩子之间的界限。这样的语言毫无意义。父母养育孩子的同时，最重要的是活好自己，爱满自溢，孩子自然会跟随父母活出精彩的人生。活好自己，并非对孩子不管不顾，而是要明晰界限，做好家庭建设。每个孩子都是心理学家，有自己的接收雷达，有独特的鉴别与筛选系统，都拥有向上向美的天性。如何帮助孩子支撑起来，变得更为阳光灿烂？关键是要为孩子树立广阔的人生格局，为人父母给予的土壤不贫瘠。