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01
实在不想和现生朋友分享，也不知道发在哪里，写的比较长，不合适可删。
lz实习碰到的一个校友兼舍友A是在很幸福和睦的家庭下成长起来的自信小孩，
不过因为lz日常羡慕很多人的家庭，所以早已习惯并不会轻易破防。
但昨天发生了个什么事呢，实习下班我和舍友B坐在电梯隔间等网约车，舍友A出了隔间去大厅转悠。
和B闲聊的空档周围突然响起《梦中的婚礼》的旋律，我边听边打拍子那是一个愉悦（当然我不懂是乐理的）。
B问:是不是A在弹钢琴？
我半信半疑地和B走出隔间，果然看到A在琴边淡然从容地十指纷飞着。
以往我见过的弹琴场面大部分都是打扮的很优雅的那种，
但是舍友A却是非常简单随意地坐在琴边信手拈来了一曲，没有任何大展身手的姿态，真的很松弛很迷人。
上车后lz心情突然就down到了谷底，就像是耀眼的闪光灯一下照到了苯阴暗鼠鼠的脸上，害得我整个人直接坍缩成软绵绵的一团。
文字是我，不过我没这么可爱T﹏T
02
说下我的情况: lz笨人类似一棵“枯萎杂草”，小时候跟着爷爷奶奶长大，家里条件很不好，住的是危房，下大雨还会落土。
后来父母也离异了，也都不太在意我，不过还是支持我读了大学（不幸中的万幸）。
从小大家在学校里喊着想回家的时候，我就不懂那是什么感受（当然一直到现在也是）。
简而言之lz就是没有钱没有爱也没有家，活的像一个空壳，所以会羡慕很多人orz.
lz的刻板印象里钢琴就是很优雅然后也是家里条件比较好的小孩小时候才会去学的，像这样信手拈来非上场表演式的淡然弹奏lz是第一次见。
除了弹钢琴外，舍友A在校也一直很耀眼，有用不完的活力去参加各种活动,
能非常自信地在很多人面前精准的表达观点，lz实习前不熟悉她但也听过她的很多优秀事迹。
车上lz就一直反复咀嚼:有很好的原生家庭+自身努力怎么会不优秀呢但是越想我就越emo了，她真的是拥有我想要的人生站在了我人生的终点上
lz成长的一路都很自卑，之前有很严重的好学生心态，因为一直觉得除了成绩好一点自己简直是空无一物啊，
但是很惨的是对自己专业也不感兴趣，眼前也是一片迷茫咯，就浑浑噩噩按部就班地过着无趣的生活。（过去一年多因为找不到生活的意义一度快要抑郁☹️）
为了摆脱萎靡不振的情绪，lz尝试用精神胜利法让自己自信，尝试放弃好学生心态让自己多关注除了成绩之外更多的东西。
但那些都是纸老虎，无法让我的变得内核稳定强大。舍友的琴声就是让我破防的导火索
我羡慕她可以落落大方的做事与表达，羡慕她丰富情绪下的那种鲜活，我做很多事成功无人喝彩，失败无人在意，做每一件事的时候都没什么实打实的锚点，摇摆不定，动力全无。
我甚至很难提出一个具体的问题， 或许是我羡慕的人生非常具象化的展示在我面前，
而我知道自己这辈子永远过不上这样的生活了，我就斗志全无了。
但还是听听姐妹们的一些建议和感悟，希望有人看
03
谢谢评论区的大家，感觉好多力量从四面八方向我袭来。
在现生里大家常说我的情绪像卡皮巴拉一样稳定，但只有我自己知道我常是平静其外内耗其中，自己一个人默默品尝那种求之不得的感觉。
我几乎不在任何社交平台发帖，但我却在这个帖子里我说了很多现生不想说的话，感觉有点解脱。
说实话我真的一点不会嫉妒只会羡慕这些同学，她们都那么明媚可爱，过得不好才让人觉得意外。
只是偶尔会想不明白，自己吃了这么多苦，也很努力勤奋，
但是还是有很多事事与愿违，周围人也常安慰我是差点运气，我真的不知道该怎么归因了，尽人事但天命却常不尽人意。
发帖是因为最近几个月一直得到很多负反馈，我一次又一次调整情绪重新开始，但又基本都惨淡收场，舍友的琴声就像压弯我的最后一根稻草。
那些旋律在我脑海里盘旋的时候，各种酸楚和努力就像延时摄影一样在我脑子里快速放映，
昏暗和压抑一度要把我压倒——所以我才觉得自己像枯萎杂草、像鼠鼠、是笨人。
今天我出去放松了一天已经好很多了，或许我又要划着我的断浆载着评论区的能量再次出发了。
网友评论
默默：
宝贝，文字是有力量的，希望你试着不再用“笨人”“鼠鼠”“枯萎杂草”来形容自己。大学毕业人生就重新开始了，拿着学历，吃饱一个人的肚子，剩下的全是力气，往左往右往哪都行。
昆虫：
说实话 这就是跨越阶级之后产生的痛苦 但是比看不见 坐井观天要好得多
温暖：
夸人就夸人，不要贬低自己也不要过度归因，你看到的就是室友会弹钢琴，而且梦中的婚礼也是很简单的曲子可以自学，如果喜欢自己去学就好
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