有情绪不怕，怕自说自话|内心深处|宇宙|疯狂|疲惫

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最近，一种说法很是能“吸赞”。

“我一天在单位也没干啥，怎么还会觉得很累啊？”“谁说你什么也没做？你提供了情绪价值啊！”一些年轻人喜欢在网络上调侃和分享，自己在单位工作群怎么回复领导，怎么对“甲方爸爸”唯唯诺诺。

“嗯嗯嗯嗯”“好好好好”要多说； “没问题没问题，马上马上”是标配； “好的呀好的呀”更讨喜。

还有日常交往：微信群朋友圈点几个赞、敲几个哈才算最合适？怎么随时能克制住自己的真实情感，表达出最合适的情绪？这样的“攻略”在网上也特别受欢迎。

可是这么“坚持”一段时间，这些人又说会觉得特别疲惫，没存在感没成就感，只能靠下班后疯狂“刷剧”“吸猫”，或者直接呼呼大睡，才能勉强“充上电”来应对第二天的起床干活。“躺平”“倦怠”也成了他们的口头语和习惯性自称。

随着时间的推移，那些未被解决的问题可能会逐渐变得模糊，甚至完全被遗忘，使得双方在沟通时仿佛在对空气挥拳，无法准确把握问题的核心。这种状况导致沟通效率降低，情绪变得更加糟糕，工作态度也变得敷衍了事。人们甚至创造了一个新词“精神离职”来形容这种状态。更糟糕的是，这种恶性循环还会导致年轻人的离职率上升，他们可能会在情绪不佳时突然决定离职，这种现象被称为“秒离”。

其实好好说话，不等同于说好听的话。都是成年人了，谁也不用如此费心“惯”着对方。说正常真实的话，说双方都能听得懂的话，才是真正有效率的沟通方式。

图源：官方海报截图

最近一档离婚综艺特别火，线上线下都有很多人在议论。

“这谁谁咋这么作啊？” “她怎么这么自私，就考虑自己的情绪，把别人的情绪就当空气。” “都在自说自话。啥都像就是不像夫妻？”

实际上整个看下来，几对夫妻间最大的问题，很多都是只感受到自我的情绪，陷在自己的圈子、语境和情绪里。大家在自说自话，扔出去的情绪得不到回应，最终又反馈回来，变成自己的情绪问题。感情，是需要有效回应跟对话的。

有的时候我们大人说孩子，开头就是“你咋这样不省心呢？”“我当年，在你的年纪怎么怎么样。”“你想想我为你付出这么多，我们为了你巴拉巴拉……”这些也都像是自说自话的情绪炸弹。“当头而下”噼里啪啦砸完了，根本就没有从孩子的角度去寻找原因，也没一起想办法解决问题，效果跟传说中的“棍棒”教育也没啥两样。

就像两辆车在路上发生了剐蹭，结果双方都各执一词，这是解决不了问题的。如果在工作岗位上，跟领导、同事以及外部人员沟通时，不谈问题、不问因由，而是各说各的，甚至还都是些套话，那不但解决不了问题，还会激化矛盾。

图源：《小巷人家》海报截图

热播的《小巷人家》，还有以前的《人世间》电视剧都很吸粉。为什么?因为它能敲击到你心灵的某个地方，可能是以前街头巷尾、街坊邻居生活的画面，也可能是童年回忆或者学校的生活，一家人在一块儿把日子越过越好的记忆和共情。无论是影视作品还是文学作品，优秀的作品所提供的不仅仅是情绪价值，它们还包含了更深层次的对话和内涵。

有这样一些情绪，比如扎在网络里匿名怼天怼地；在“饭圈”里，只许自己发泄，不让别人说话；还有一些“群体攻击”“网暴”威胁，影响到现实世界……这些情绪不仅无益，还可能跨越法律的界限，导致违法犯罪行为。

情绪不可怕，情绪是交流的起点，情绪也是解决问题的入口，需要敞开了沟通和对话。我们今天又不是在宇宙的“黑暗森林”，“不要回答”肯定也不是当下的第一选择。那怎么解决这个问题呢，我们可以先试着从这四个步骤开始：

第一，学会听。静下心，放下身段，听听对方怎么说。

第二，学会问。问明白因由。要用对方听得明白的话问，要用对方能接受的方式问，不要遮遮掩掩，也不能居高临下。还要从对方的角度，会共情和换位思考，才能真正清楚问什么。

第三，把交流和沟通的事当成一个任务。要有目标意识，而且要有方法能完成这个目标，做好、做巧，总结出经验。

第四，根据问题和目标，找到共同的契合点。有效沟通，好好对话，促进问题的解决，防止更多问题产生或者进一步恶化。

有温度、不说教、找症结、开方子，当然这些方法不一定能解决问题，但没有这样的意识和对话，问题就肯定不能很好解决。你，要试试吗？