老公说真爱第三者，对我只是亏欠，我还有机会夺回男人的心吗?|冤家蛊|出轨|婚姻|爱情|真爱|第三者|背叛

对女人来说，发现老公出轨无异于对夫妻俩之间感情的否定，而更可怕的则在于连他本人也认同了这种否定，将你们之间的感情进行降格，甚至不承认你们之间的感情是爱情。

我不止一次见到有女人这样诉说：老公出轨后，他说和我在一起时找不到和第三者一起时的幸福和快乐，他对第三者是相见恨晚的真爱，对我只是恩情和亲情，出于亏欠心理才关心和照顾我，对我好也只是出于内心挣扎的自我救赎。我让公公婆婆和岳父岳母一起批评他，还让共同朋友都和他绝交，我希望他留下真心回归家庭，直到我可以真正原谅他。但他却说不知道自己要不要把最爱的人埋在心底这么和我过下去……我要靠着他对我的亏欠与亲情继续这段婚姻吗？还是只能选择离婚？

要回答这个问题，你需要看清隐藏在情感宣言背后的心理逻辑，不要一味听信老公单方面的宣称。

无论是男人对第三者的真爱，还是他对你的亏欠与亲情，这些叙述都并非情感上的事实，而是他内心感受的主观投射。投射也不是凭空冒出来的，而是受到他的心理状态、你们之间夫妻经营关系方式的影响，也就是说这一切并非不可以改变。

不必就此绝望，爱情和恩情之间的区别没有你想象中那么泾渭分明。

爱情和恩情互斥吗？

一边是对第三者相见恨晚的真爱，一边是对原配不情不愿的报恩，这种说法具有特别的刺激性，让你一听就觉得自己输了。如果男人是移情别恋爱上第三者，至少他肯承认你们曾经是相爱的，你和第三者还能在一条赛道上竞争，现在他一句“不过是亏欠和恩情”就把你赶下了爱情的赛道，把你贬低成挟恩图报的小人。

你在潜意识里觉得爱情和恩情是完全不同的两种感情，恩情更是低人一等，所以你才在老公说他和第三者才是真爱后突然觉得你们过不下去，因为你感觉如果真是这样，那岂不是自己怎么争怎么闹都没法跨过这道鸿沟？

你会这样想也不奇怪，在世人眼中爱情代表着炽热与激情，恩情则只有理性与责任，一个人会被爱情冲昏头脑什么都肯做，放到恩情上，即便他什么都为你做了，这也总像是心不甘情不愿，捏着鼻子和你在一起。

可男人对你真的只有恩情吗？这样说也很奇怪，大家说起笑话的时候都知道，女子被帅哥救了才是以身相许，被丑男救了就是下辈子做牛做马回报，在现实生活中报恩的方式有很多种，没有哪个正经人报恩报到床上去，他完全可以不用和你结婚的方式来“报答”，婚后还出轨，这哪里是报恩，简直是恩将仇报。

那他为什么还要采用这样的说法呢？他现在拼命对你强调“我对你只有亏欠和恩情”，正是因为他不愿意承认自己曾经对你也有情爱。这样想让他安心，让他心里觉得好过。

这种说辞是你老公的心理防御机制，他难以接受自己对第三者产生强烈的情感需求，克制不了自己在接触第三者是感到愉悦和兴奋，同时他对婚姻和你的责任感又让他产生了道德压力，这样的内外夹击让他承受不了，于是“我和第三者是相见恨晚的真爱，我对老婆只有责任和亏欠”的想法就成了男人自我安慰的缓冲区，让他暂时避免直面内心深处的矛盾与不安。

男人用这种方法来合理化自己的出轨行为。出轨会引发一个人的自我价值危机，与许多人想象中不同，大多数出轨者并非没皮没脸，而是也难以完全免除对自己的质疑和批判，他在内心中也会问自己：我是一个背叛婚姻的坏人吗？我狠狠伤害了妻子，这是为什么？如果我真的爱她，我就不该这样做……原来如此，我背叛了妻子，是因为我从来没爱过她！于是，男人才发明了“出轨是真爱，结婚是责任”的说法，这样他才能在心中把自己的行为从不知廉耻的背叛转化为不得已的选择。

男人对第三者的所谓“真爱”不是真实的深刻爱情，只是他对婚姻中未被满足的需求的投射。比如，和第三者相处可能让他感到被欣赏、被理解，或者焕发激情，这些感受正是他在夫妻关系中所缺失的，所以男人觉得和第三者在一起很不一样，很特别。然而这种投射性真爱建立在不完整的相处和对现实的滤镜之上，只是一种被美化过的状态，男人要是真的离婚和第三者在一起，反而很少能获得婚外情时的情感体验。

但男人愿意承认这是“真爱”，因为这对他有好处。

这可以避免内疚感在他心中不断膨胀，他可以借此说服自己：我是因为相见恨晚的真爱才出轨，又不是随便什么人都可以，我想和第三者在一起的冲动是我控制不了的。而且我也没有完全抛弃对婚姻的责任，我不是还在关心和照顾老婆吗？既然我对老婆不是真爱，那我对她所做的这些也就足够了，我不用爱她，不用在两个人之间的关系里寻找激情和理解……

这也可以回避和原配之间的直接冲突，一句“我们只有亏欠和责任”就把老婆的话全部堵死了，在女人因感情被贬低而觉得屈辱的时候，她很难拉下脸来和老公一条条掰扯“哪有通过亲吻结婚报恩”的道理，只能像你一样茫然地把自己的选择圈定在男人所定义的“亏欠与恩情”之内，这样男人就能避免与妻子进行深层次的情感对话，不用去解决夫妻间的矛盾与冲突，只要打着真爱的旗号理直气壮去追求就行了。

通过否认原配对自己的吸引力，将自己和妻子之间的感情定义为亏欠与责任，男人得以避免面对自己背叛婚姻的事实，逃避内心的痛苦与愧疚。

看清这一心理机制之后，你才不会被男人的说辞所忽悠，而是能引导老公认识到自己的想法，跳出用责任对抗真爱的思维迷雾。第三者和男人本就不是真爱，你和他之间也不只有责任和亏欠。

你所塑造的“亏欠”感

男人在亲密关系中的情感体验也不是只受到他自己的影响，他之所以会觉得对你只有责任和亏欠，一部分原因也是因为你在像这样塑造他的想法，促使他将其作为自己在夫妻关系中的核心体验。

比如你在面对背叛之后的反应，不正是用各方面的责任与压力来迫使男人回到你身边吗？你发动自己的父母、他的父母，用亲情的责任与道义责难他；你把他的错误在共同朋友的社交圈子之中宣扬，让朋友和他反目成仇，让他失掉在交际时的面子，用友情和社会责任的压力来攻击他……你打的不是感情牌，本来就是责任牌，如男人所说，你确实想用责任和亏欠感来束缚住他。

当然，你作为出轨的受害者有这样的反应也是完全可以理解的，但这些举动只会让男人进一步感到他和你相处时掺杂了太多来自旁人的压力，两个家庭和一大帮子朋友都压在他的背上，让他喘不过气来。这和他与第三者的相处形成了鲜明的对比，他和对方在一起的时候，男人只是他自己，谈的只是两个人之间的感情，而不是某某的儿子、某某的女婿、某某的朋友。

很多女人习惯于在夫妻相处中让男人感受到对自己的亏欠：

比如过度依赖，从经济层面到情感和生活琐事全方面要求男人为自己负责。想买的包买不了，抱怨男人挣的钱不如别人家老公多；和他在一起情绪不好，就说老公太直男不会哄人提供不了情绪价值；在生活里遇到什么困难，第一反应就想到向对方求助，让他来包办……久而久之，男人很容易产生一种感受，好像自己不承担起这些重担就会让妻子感到失望，让婚姻陷入危机，和她相处不再是一种快乐，而成为永远还不清的债务。

又比如自我牺牲，亲密关系中有的女性习惯于通过不断的自我牺牲和压抑个人需求来维持关系。很多时候这种牺牲不是用语言明确提出，而是通过行为在潜移默化中向另一半暗示：买东西总是按对方的喜好来，忽视自己想要的；放弃自己的兴趣爱好，说是两个人在一起就没时间了……他看到你在亲密关系中的牺牲，会感到自己理应给予更多回报，但男人同时又会有一种想法，觉得你是不是可以不去牺牲呢？我明明没有要求你这么做呀？在细微之中日积月累的亏欠感影响了男人的行为模式和情感表达，最终促使他们认为自己对妻子的情感更多的是责任和义务。

很多女性就是这样，不自觉在亲密关系中做起了放高利贷的债主，因为她们潜意识中觉得爱情总是不可靠的，沉重的责任与义务才能像枷锁一样牢牢拴住男人，却没想到对方也可以利用这一点来倒打一耙，将夫妻间的感情完全否认。在你与男人的合谋之下，你们的婚姻被偷梁换柱，从两个人之间的感情变成了裹挟着一大堆人的责任。