出轨者有良心

对自己的出轨行为感到羞愧、内疚，是原谅和修复婚姻的基础。它是当人感觉自己做了道德上或被社会所不容的事情时，所体验到的消极情绪。

尤其是当出轨行为被曝光/被发现/被摊牌后，往往会产生渺小、低贱和无力感。这些伴随情绪会引导个体主动实施弥补过失的行为

但还有一种例外，就是恼羞成怒——像小爽老公一样，出轨被发现后，愧疚之心没见多少，反倒猜疑怨恨！指责小爽不该暗中调查侵犯他隐私，还说既然出轨被发现了，那婚姻也就没必要继续了

对此小爽当然很愤怒！

你出轨就算了，还甩锅给我？在和老公的互动中，也就发展出了【怒型人格】——极端暴躁易怒，一点就炸，习惯了用愤怒来表达自己的不满。进而迫使老公面对自己，不让他逃避（就像一个人拿着棍子威胁，敢跑打断腿）

这又反过来成了老公指责小爽的理由：

老公指责小爽太强势，脾气太差，他不想和小爽继续婚姻。并问小爽，就她这样的女人，和她继续婚姻图什么？

小爽气的上手挠老公，胳膊脖子都见血了。老公更是揪住小爽和他动手一点借题发挥，说小爽是暴力狂。这种日子他一天都过不下去了，发了离婚协议给小爽。（协议相对公平）

对此小爽问了我两个问题：

1，她真的是老公口中暴力狂吗？为何她情绪总是控制不住，容易失控？（小爽的妈妈是躁狂症，她担心自己被遗传了）

2，像她老公这种没良心的出轨者，该如何处理？

对于第一个问题， 我和小爽第1h的咨询已经处理完了。我极少给咨询者下诊断和贴标签：

在我看来，小爽的暴躁更像是被动发展出来的适应性行为。但凡老公稍微有良心一点，小爽也不至于如此极端。属于她不想离婚，又拿老公没办法的无奈之举。

不是老公所指责的那样，老公对她的指责更像是甩锅。因为两点：

1，我教给她的控制情绪，合理表达愤怒的方法，她能有效运用。并且改变了自己

2，除了愤怒之外，她正在发展出更高效的替代策略。

说回对小爽老公的处理策略：

清楚老公出轨后对小爽的攻击属于恼羞成怒之后，剩下的就简单了。

他只不过是把出轨被发现后的羞愧，转化成愤怒导向小爽。借此重新获得对自我的控制和把控——出轨无疑是道德污点，但倘若你小爽对我不好，让我长期在婚姻里过的不幸福呢？倘若是你小爽逼迫我不得不出轨呢？毕竟你家里可是有躁郁症啊，正常人哪能和神经病（老公的原话）一起继续婚姻？

所以只要老公能证明小爽有性格缺陷，即她身上有神经病躁郁症的影子，出轨也就不怪他了。（这里采用老公思考问题的逻辑，这里不严格区分躁郁症属于神经病还是精神病）

我能够想象到：

在小爽每一次情绪失控，甚至暴怒到摔东西挠人，老公心中暗自窃喜，送了一口气的表情。哪怕这个男人表面看起来痛心疾首，不喜欢小爽的暴脾气。

可实际上

他才是这一切的暗中主导者，慢慢有意无意的让小爽从轻微愠怒至激烈的暴怒，直至让小爽应激条件反射的习惯性持续暴怒，且愤怒的强度很高。

对于小爽老公来说，这一操纵过程可能非常隐蔽，他自己都难以觉察到。

他能感受到的，或许正如他所说：

“觉得一切没意义了，小爽脾气又太过暴躁，不想继续婚姻。”

要是你和他分析这些，他可能还会嗤之以鼻，觉得你在阴谋论，恶意揣测他。连他自己都意识不到这种扭曲的、对他人的操纵，小爽身处其中，又怎么可能看破？

吃亏了得记打

我让小爽试着分析下公婆都是怎样的人？毕竟伴侣不可能凭空学来这套拨弄别人情绪的技巧，总得有个背景供他学习

小爽说她分析不出来

过去的三四十年里，她一直过得很单纯，哪里用过这么多心眼子？让我给她个方向或者参考案例

我告诉她，侧重于回忆：当老公/公公/婆婆，这几人有不满的时候，他们会如何表达？

第一种，是简单直接的告诉你，你这么做他们不开心了？

第二种，还是稍微委婉一点，提醒你可以换种做法？

第三种，还是说，从来不会表现出来。明里笑呵呵，实则拐弯抹角的使绊子，让你不痛快？

过往你们一起生活了这么些年，肯定多多少少会有些摩擦冲突的地方。你需要关注的，就是他们处理摩擦冲突，采用哪种解决方式？

【5】

我让小爽分析的，本质上是老公一家对被激惹后的表达方式：看是反应性攻击，还是替代性攻击（reactive aggression） （Krämer，Büttner，Roth，＆ Münte，2010）

小爽给我举了个例子：

她说早些年和老公结婚买房那会儿，那时候他们俩经济还比较困难。婆婆不知道要办个什么事，就问儿子借钱，当初说是周转一下，第二天就去银行用现金再打过来。

小爽觉得那是自己婆婆，还能骗自己不成？况且就周转一天，有啥不可以的？就催老公直接给婆婆转钱

但老公磨磨叽叽的，催了好几遍就是不想转。她那会儿还奇怪，老公怎么对亲妈这样？没想到第二天，婆婆说身体不舒服，得去医院查查

身体要紧，还钱的事自然就耽误了。第三天婆婆又找了个什么借口不打钱，折腾了一个星期左右，是老公打电话过去要钱才转过来。

当时她没多想，觉得可能就是婆婆事情比较多。现在回过头再看，是不是就是我分析的弯弯绕花花肠子很多？不会当初婆婆就是骗钱的吧？可是为什么不直接要呢？

【6】

我想答案很简单：

因为婆婆和老公都清楚，直接要她不占理，出轨后无缘无故的摆烂也不占理。所以才要利用小爽这种小傻子，毫无防备心

至此第2h咨询的解决思路也就出来了，我建议小爽进一步克服她自己怒型人格的强势反应倾向和助长弱势反应倾向向上的能力。

小爽说她听不懂

怪我，通常在咨询中我很少会用专业术语，都是转化成口语和咨询者进行沟通。分析老公行为模式习惯了，一时忘记转化成小爽能理解的语言了

那什么叫强势反应倾向？

简单来说就是习惯性反应，比如小爽一看到伴侣摆烂，回家后躺在床上什么也不干，心头无名怒火就滋生了。像宋江受不了阎婆惜的奚落一样，瞬间失去理智，下意识的行动（大部分自发的情绪反应就属于这种热系统自动化的反应）

小爽需要控制她自己的强势反应倾向，毕竟她越是愤怒失控表现得像个疯婆子一样，就越证明老公的出轨是合理的。别人也只会越同情老公天天忍受她这样一个疯女人

可以发疯

但发疯得有意义不是吗？

这点她需要像老公学习，让情绪“冷”下来，采取对自己最有益的策略。你越是想证明我是个疯婆子，那我就越不能让你如意！

事实只能是：

出轨是你自己的错误，你在通过刺激我的情绪，逼我发疯往我身上泼脏水，来甩锅你出轨的肮脏行为！

如此瓦解掉伴侣有意无意耍的花招之后，再重新回到正常人该有的价值观之下进行处理。（否则出轨者连愧疚都没有，谈何继续婚姻？）

前2个小时的咨询，算是初步捋顺了小爽和老公之间的相处模式。明天有时间再接着讲，像她这段婚姻，该如何继续？

18种查出轨的技巧（上）