你的手机里，藏着秘密吗？
你敢让你的另一半，看你的手机吗？
久违的同学聚会上，吴小江拿着手机偷看「擦边」视频；
他坐在餐桌最具主动权的位置上，能扫视全场，关注所有人的举动，但没人能看到他的手机屏幕。
他鬼鬼祟祟，一边掩人耳目，一边忍俊不禁；
妻子李楠认定丈夫心里有鬼，假装让丈夫给自己朋友圈点赞，要求看对方手机；
没想到丈夫严防死守，死活不给她看。
聚会众人看热闹不嫌事大，提出所有人把手机放在桌上，有短信一起看，有电话公放接，不准隐藏半点秘密。
谁知，这“恐怖”的游戏，却逐渐解开了每一个人最想隐藏的真相。
每一对看上去亲密无间的伴侣，都因为手机里的秘密被揭露，闹得不可开交、甚至妻离子散。
这便是电影《来电狂响》中，令人细思极恐的剧情。
我想起那句网络流行的话：
“不要翻对象手机，没有一个人能从老公的手机里活着出来。”
难道，所有的关系，都无法摆脱“手机验证”的魔咒吗？
伴侣的手机到底能不能看？
“看手机”的背后
是一种心理补偿
你会在什么时候最想看伴侣的手机？
评论区的妻子们各执一词，大致分为两种类型：
第一种是：“觉得对方有问题才会看手机”。
比如：
“感觉前夫不太对劲，唯一一次看他手机，叫着一个我之外的有夫之妇两年‘老婆’，然后就成前夫啦。”
第二种是：“相信对方没问题，但要看了以后才放心。”
比如：
“孕妇容易焦虑，查过以后啥也没有，就不焦虑了。”
你发现了吗，每一种“想看”背后，都隐藏着一份期待：
我们希望在关系里的信任和付出，换来忠诚，有所回报，本无可厚非。
但是可能我们自己都没发现，当查看对方手机的念头升起时，我们的潜意识已经开始寻求一个“不好的结果”；
就像我们检查完所有体检项目却没有问题，有的人会松了一口气，有人却会怀疑，“是不是检查错了？”
试想一下：
当我们发现对方整天拿着手机，上厕所、洗澡都不放下；
偷偷对着手机屏幕窃笑，我们一走近，对方就将手机锁屏。
我们是不是会脑海中警铃大作，产生一种想法：
“不对，他有问题，他对我不忠诚了。”
而当我们想尽办法，看到对方的手机，发现了那些暧昧的短信、莫名其妙的转账记录时，
我们第一时间便会肯定自己：
“果然，我是对的，我的感觉是没错的。”
而这种自我的验证，其实是一种心理补偿，甚至是一种心理宣泄。
因为缺乏安全感，我们总把更多的注意力投注在对方身上，当在对方手机里找到不好的“蛛丝马迹”时，我们不自觉地强化自我心理认知：
“他就是我想象中那么不好，我没有多想；”
“他就是道德上有瑕疵，我是关系里的受害者。”
确认了这些想法之后，我们会在短暂的瞬间，占据关系里的主动权。
因为曾经关系里的种种，已经表明了对方的“心猿意马”，而我们苦于寻找出口，
手机里确认的负面信息，正好给我们提供了契机。
我们可以借由“手机”，出一口恶气：
愤怒、争吵、责怪、辩论……
然而，扎心的是，在这些冲突之后，我们往往会陷入更多的焦虑和不安。
因为大多数时候，我们根本没有想清楚：
验证了结果，然后呢？
想看不敢看的内耗，
比直接看还要痛苦
并不是每一个人，都有强大的心理能量，能够接受对方的手机里，藏有自己不想看到的东西。
因此，才会生出更多的内耗。
比如：
“想看，又怕对方知道破坏感情，可是不看，万一呢？”
我有一个学姐，5年前生二胎的时候，发现丈夫出轨了。
发现的契机没有什么悬念，就是偶然看到了对方的手机。
丈夫的手机里有两个微信，一个是平时和她聊天用的大号；一个是加满了各种撩拨对象的小号。
对话相当露骨：“亲亲”、“抱抱”、“想你”之类的，应有尽有。
她很崩溃，又因为刚生了孩子，差点患上产后抑郁。
然而，她最终选择了假装什么也没看到。
理由也没有什么悬念：
“能怎么办？我现在是家庭主妇，没有工作，闹掰了要离婚吗？
离婚以后孩子给谁呢？就算是判给我了，我有什么办法养活他们呢？”
为了现实的因素，她连吵闹、质问的勇气也没有，因为她无法承受冲突的后果。
从那以后，她再也不看老公的手机了。
她说：“他爱怎么样怎么样吧，眼不见心不烦。”
可是，我们都知道，不管她查不查老公的手机，他们之间的问题依旧存在。
关系里，埋藏的那些直通悲剧的草蛇灰线，如果要爆发，形式根本没有限制。
- 可能是偶然看到了对方的手机；
- 可能是直接知道了对方的出轨行为；
- 也有可能是某一个共同的朋友，说漏了嘴……
只不过“主动查看手机”这件事，好像给予了我们一定的主动权，就好像我们可以通过这样的行为，主动引导关系的走向。
可正如我们前文所说，当那一刻真的来临时，我们真的有能量面对现实吗？
有一个网友的评论，揭开了人性的复杂：
“想好如果有问题，你有能力解决，或者你可以说服自己，能够自洽，那可以看可以查。如果说你不行，内心不够强大，我建议难得糊涂。”
在我看来，比起“想看不敢看”的内耗。
“看了能够承担后果”的自洽，或者“难得糊涂”的钝感，都是更加智慧的选择。
比起看不看手机
安顿你的心灵更重要
要不要看伴侣的手机？
每个人对此都有不同的意见。
就比如有的朋友认为：
两个人之间不分你我，没有隐私，互相信任，看手机也没有什么大不了的；
而有的人却觉得，手机是个人的隐私，里面有很多连伴侣也不想分享的东西，所以不想给对方看。
所以，“看与不看”都是个人的选择，没有对错。
关键在于，抛开“看手机”这件事，我们究竟能不能安顿好自己的内心？
- 在产生“想看对方手机”的想法时，我们或许可以问问自己：
为什么我会产生这样的想法呢？
是我们的关系本身就已经出现问题了吗？
我选择捅破这层窗户纸我有没有能力承担后果呢？
- 如果关系本身没有什么太大的问题，那我们是不是可以再问问自己：
为什么他什么也没做，我还是想看他的手机呢？
这种不安全感是来自对方，还是来自我自己呢？
在问过自己的内在过后，或许我们会对接下来的选择，有更多的掌控权。
当然，亲爱的，我还是想说：
在进入一段关系之前，你首先是你自己。
无论你选择“看不看手机”，在那之前，都应该把目光收回来，先从自己身上，找到安稳的感觉。
就像张德芬老师说的，“你越关注什么，什么就越是你的人生。因为注意力就是能量。
我们赋予什么东西能量，它就会茁壮生长；我们不去关注它，它可能过会就萎缩，甚至消失。”
相比把注意力放在伴侣会不会“出轨”上，我们可以在内心建立一个“安全基地”。
每当我们感觉恐慌和不安时，就从这个基地中获取能量。
而“基地”的能量，来源于对自己足够的信任和认可。
那么，如何建立这样的信任和认可呢？
以下有三点建议：
1、小步前进，积累自我信任
我们可以给自己设定一个小目标，每天做到一件对自己有益的事。
比如，每天写几句话的日记，整理一下房间，或是每天做5分钟冥想。
这些小目标的实现，会让你感受到自己的能力和可靠性，进而增强对自己的信任。
2、认识并接纳自己的优点与缺点
列出自己认为的优点和缺点，并且对每一项都给自己一些理解和宽容。
比如，“我有时候情绪化，这是因为我在意他人的看法，但我可以通过深呼吸来平复情绪。”
通过这样的方式，你不仅看到自己的不完美，还能学会与它们和谐共处，进而增强对自己的认可。
3、从过去的成功中汲取力量
花一些时间回顾过去的成功和突破，无论大小。
可以用一份“成就清单”记录下来，每当你感到不安时，翻开这份清单，提醒自己曾经克服过的困难和达成的目标。
这会提醒你，你已经比自己想象的更坚强、更有能力。
最后，我想说，关系的健康与否，不仅仅取决于对方的行为，更取决于我们如何与自己和解。
如果我们可以学会与内心的恐惧、焦虑共处，那么，外界的风风雨雨就不再是威胁，而是让我们成长的催化剂。
从自己开始，建立起属于自己的信任与安稳，你会发现，不再需要外界的验证，你已足够强大，足够自信。
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总 编 | 康蕾
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