01 把自己重新养育一遍
童年不幸福的父母，更容易养出「问题孩子」。
最近爆火的电影《出走的决心》里有这样一个情节。主角李红身患重度抑郁，为老公和女儿奉献了半辈子，为了实现自驾游的梦想，急需一笔钱来买车。就在她向弟弟讨薪时，母亲却劝她放过弟弟。
李红已年过半百，却像个孩子似地质问着满头白发的老母亲，眼含热泪：「你也当过姐，你也当过女儿，这公平不？」
母亲的沉默震耳欲聋：「小时候，我娘给我弟蒸白馒头，我就吃窝头，我从来没意见。从来没意见……」就好像自己从小就是这样，那自己的女儿也得这样。
我们无法主动察觉到自己的思维误区。因此，构建觉知力才尤为重要。
觉知的力量，也是觉醒的力量。不只是孩子在学习的时候不知道自己的想法，家长也一样。可以说几十年来，我们就是这样浑浑噩噩，半梦半醒地熬过来的。
这种会传给下一代的糊涂，是我们与孩子之间厚重的隔阂，是无数次抵触抗拒，不欢而散的根源。
先察觉到自己的问题，才能控制好自己，才能有教育好孩子的能力。
在主动察觉问题的同时，也是在发掘自己童年的遗迹。「父母」并不是「吃苦耐劳」的代名词，把自己重新养育一遍，才能明白如何养育好儿女。
02 被抹黑的「东亚小孩」
自从「原生家庭」这个说法流行后，那些不幸福的孩子们，又把这事儿上升到了「东亚小孩」的高度。
从前，如果一个孩子太敏感、爱讨好、总觉得自己不配拥有好东西，大家就会觉得这都是原生家庭的错。可现在，人们又说这是整个东亚社会的普遍问题。
这其实是社会心理学范畴中的简单归因，是不准确的。孩子成长过程中遇到的麻烦，哪能用「东亚」这两个字就说清楚呢？东亚文化不是家庭不幸福的直接原因。
简单归因往往是片面、粗暴的。人的大脑天生懒惰，为了能快点搞清楚周围的事儿，还不想费太多脑筋，就会自动挑选最简单的办法，这就导致了看问题不全面。
互联网信息爆炸时代，到处都是新说法。越来越多的单一现象被上升成了社会问题，甚至是国际规律。
仿佛给困境起个名字、贴个标签，就找到了脆弱的理由、宣泄的出口。但光起个名字，解决不了任何问题，更不能带来心灵上的解脱，只会徒增焦虑，助长逃避与自怜情绪。
可悲的是，在情绪的驱使下，大多数人的能力不足以全面理性地分析问题，反而选择用宣泄情绪去代替解决问题。
结果就是，焦虑被不断放大，情绪和生活都越来越差。
这是软弱的表现，是一代传一代的坏毛病，是导致亲子沟通中无力感的元凶。
说到底，「东亚小孩」这个说法背后，其实是无数亲子渴望相互理解的心理需求。
03 软弱，是因为缺乏安全感
李笑来在《财富自由之路》中提到：「追求百分之百的安全感，肯定会把自己困在永恒的当下。」
刚看到这句话时，我有种被扒光的错觉，仿佛回到了童年。白炽灯、红砖地、爸爸永远阴沉疲惫的脸、妈妈那总是爆发出尖锐斥责的薄嘴唇。
童年的无数个瞬息，藏在被打断的凳子腿里、藏在酱色方桌被污垢填平的裂隙里，藏在摇摇欲坠的自行车后座里……
不安全感就像一根骨刺。这种痛并不钻心，却如鬼魅般如影随形。
这就是为啥孩子永远学不会专注和勇敢，也做不到自律和清醒。
家长也是这样。我们自己没安全感，却不愿承认，因为人类天生害怕面对未知。
我们小时候在家里得不到安全感，只能早早地逼着自己独立。
不想依赖别人，是因为害怕被别人依赖。因为我们从小就被大人们告诉：「我对你好，你将来是要还的」。
既然依赖别人得付出代价，不如靠自己。
但是我们慢慢发现，没有了父母的打压，我们也会习惯性地贬低自己，质疑自己的资格和可能性，不可避免地走向软弱。最终，将这种命运如遗传的诅咒般复制给孩子。
现在新一代的想法跟我们很不一样。他们觉得如果给不了孩子完美的爱，那就干脆不要生孩子。这就是年轻人恐婚恐育的根源。
依恋安全感的人是无法前进的。在安全温暖的舒适区里，在屡试不爽的暴躁和打压下，孩子的顺从与妥协被忽视，一颗压抑的地雷悄然埋下。
软弱的人很难有进步，他们害怕竞争，害怕合作，害怕面对自己。因为怕别人说自己不好，会让自己觉得不安全。
缺乏安全感的人往往把自己看得太大，把世界看得太小。仿佛头顶有盏聚光灯，总觉得全世界的人都在注意自己的一举一动，所以格外小心谨慎。
因为害怕未知的风险，所以更想百分百地掌控孩子。一旦孩子不听话，没按自己的规划去发展，就很容易走向放弃和崩溃，不愿听别人的意见。
大数据编织的信息茧房固然可怕，但自造的茧房更可怕。害怕质疑，害怕冲突，害怕试错，本质上就是害怕成长。
是的，孩子成长前，需要家长先完成蜕变。
想成长，又怕成长，这种矛盾的想法特别耗费心神。结果就是更没安全感，被自己关在原地停滞不前。
所以如果你看到了这段话，请下定一个决心——
从今天开始不再软弱，把所有对不确定性的恐惧都转化成不怕试错、不在乎结果的行动。专注于自己的体验，及时感知自己的情绪，复盘自己的即时决策。
我们得慢慢提升自己的情绪管理能力，提高自己对幸福的感知能力。
儿时没能得到的安全感，现在将由我们亲手为孩子构筑。
04 为孩子打把伞
因为自己淋过雨，所以更要为孩子打把伞，而不是把孩子的伞撕烂。
更不要让孩子觉得，走出父母的伞，才发现——外面的世界晴空万里，而真正的风雨，都是父母给的。
这多可悲啊……
没有父母愿意成为孩子的风雨。可现实却是，父母总是不自觉地成为了伤害孩子最深的人。
亲密关系经不起十年如一日的磋磨，即便是世上最亲的关系也不例外。
改善亲子关系，让孩子的「原生家庭」变成真正的「家」，首先需要家长自身成长。
05
我们想说的是：
家，是来处，亦是归处。
为人父母，为孩子提供幸福温暖的生长环境是我们的义务。
所以，有远见卓识的家长，会把育儿重心放在自我提升上，而不是本能般地发泄不满、暴躁催促。
让亲子沟通多点平和，让育儿逻辑多点思考。
我是蒋沅池，如果你有家庭情感或心理上的困惑，欢迎私信留言。
点个「赞」，决心构建真正的「幸福家庭」，是一个家变好的关键。
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