他想三人行。
我有个学员，她老公出轨后张口求她，能不能三个人“和平共处”？
她很崩溃，找到我，问我的意见。
以下是学员的故事。
（已做了隐私处理）
卢老师：
最近这两年，我几乎天天失眠。
原因您可能会猜到，就是您经常处理的狗血故事——我老公出轨了。
我和老公从大学就开始谈恋爱，在一起17年了。
从去年开始，我就觉得他有些不对劲，居然开始自己买衣服，还发现他做了植发手术。
闺蜜说他是不是出轨了，我还不相信。
总之，我就是被他老实忠诚的样子骗了。
直到我2年前发现他手机里和另一个女人不正常微信聊天……
我把自己关在厕所里，大哭。
那天晚上他等我哭完了，跟我谈，说那个小三比我更温柔，和她在一起，他觉得自己是个男人；
在我面前，他一直都有些抬不起头来——可能因为我平时太强势，在家和外面根本不给他面子。
而和那个女人在一起，他能感受到尊重和轻松，感觉和外面的女人在一起才是真正的“平等夫妻”。
每次觉得累的时候，都想和她聊聊天。
他说他就算不和三姐在一起，也打算搬出去，说实在受不了我了。
听他这么慢条斯理地说出自己的心里话，我震惊的说不出话，很明显这些话不是男人临时想的，而是他反复思量的结果。
他说本来他已经租了房子，就差和我说了，正好我发现了，索性就一下子说出来算了。
那时候，我只感觉到彻骨的寒冷，为这个男人的计划，为他如此的冷静和决绝。
我毫不犹豫地说：
“好吧，请你现在就搬家。”
他二话没说，就开始收拾衣服，此时我才发现他已经把大部分的东西分门别类地收拾好了，放在书房，那一刻我实在忍不住，放声痛哭，这个男人实在太狠了。
看着人去楼空的房间我完全崩溃了，把孩子交给我妈带，在床上躺了一周。
接下来这一年，我慢慢恢复，努力让自己走出来，听心之助的内在小孩课程，做情感陪护。
习惯半夜里一伸手空空的痛苦；
习惯夜半醒来，发现和他一起不过是一场梦的痛苦；
习惯孩子不断问爸爸怎么了的无语；
习惯看到街上夫妻俩散步时候的痛……
卢老师您说过，婚外情也有落潮期，我其实没有等他们的关系出问题，因为我只是在积攒决心和他干脆离婚算了。
但他果然如您所说的，居然回归了。
他说，这一年他过得不快乐，总是梦见我，总是想起我，这些年的感情，他还是无法割舍，我们抱头痛哭，我以为这场噩梦终于醒了，我们可以重新开始，翻篇了，忘了。
可您说过，太快的翻篇其实就是一种逃避，真正的重建刚刚开始，我还心存侥幸，果然，
3个月后，他又找我，哭着说，他和我在一起以后又没法忘记婚外的女人，那个女人给他发痛哭的语音他受不了。
我说：
“那你想怎么办？”
他说：
“你能否接受我一边维持婚姻，一边和小三还保持关系？就相当于多一个‘朋友’？”
其实现在很多婚姻都是这样过的，聪明的女人懂得难得糊涂，睁一只眼闭一只眼，这些年来我对你如何，对你父母的如何，对你哥哥和嫂子如何，对孩子如何，你应该清楚。在这方面你给我打多少分。
我说，可以打90分，甚至是100分。
他说，如果你能放我一马，我会比现在做的还好，而且最近我们相处还不错，没有争吵，脸上常带着笑，感情回到了刚谈恋爱的时候，对不对。
我说，对。
他说，所以，小三就是我们婚姻的调味剂，让我们的关系变得更有活力，你就假装那个人是我的朋友，我去看我的朋友，不就得了吗？
我说，如果我也有一个这样的男性朋友，我每周都有一半时间放在他身上，你是否也可以接受？
他脸一下就黑了：
“这怎么可以？你现在在外面已经有人了吗？”
我说：
“暂时没有，想有的话，也不难，但问题是，为什么只许州官放火，不许百姓点灯，为什么你可以在外面有女朋友，我就不能有男朋友呢？”
他摇头：
“不行，我不能戴绿帽。”
我说：
“那我就可以戴了吗？”
他说：
“男女不一样啊。”
我说：
“凭什么？”
他最后跟我说：
“总之，你考虑一下，如果你接受我的建议，我们就好好过，如果不接受，我就干脆和你离婚，我也和那个女人分手。彻底什么都不要了。”
卢老师，我本来应该说：分就分。
可是现在，我真的很难像第一次那么决绝。
因为我实在受不了第二次被抛弃了，这个男人除了出轨，什么都好。
我妈也说：
“这个男人除了出轨，真的算是非常好的丈夫了，小三就是个调味剂，时间久了，自然就散了，你可别糊涂了，如果离婚了，再找这么好的男人就难啊。你岁数也不小了。”
我真的很纠结，是要自尊，还是要既得的利益？
这个男人是好男人还是渣男？
我不知道怎么选了。
我的回答是：
首先要声明：这个世界上没有人有资格告诉你，你该怎么活。
因为这个世界上所有的选择都要有代价，而我们对于代价的评估是由自己来定义的。
但我起码可以告诉你，你要面临的不是离婚的选择，而是你要过什么样的后半生的问题。
女人有两种后半生。
一种后半生是一直“保持体形”的后半生。
一种后半生是不断发胖变老的后半生。
前者的代价就是你要一直严于律己，好处是可以得到令人惊艳的体形和逆龄生长的容颜，比如闫妮。
后者的代价是要面对更低自尊的自我认同，好处是可以胡吃海塞，放浪形骸。
哪条路更好？
我不知道，我没法评价到底是粤菜更好，还是川菜更好，这没有标准，只和你属于什么地方的人有关系。
所以你给我的这个问题，从表面来看，是一条死胡同，怎么选都是错，怎么选都是对。
但如果从深层来看，从硬币的另一面来看，我们也许可以找到解决之道。
从心理学的角度来看，当你面临人生重大选择，而无法选择的时候，往往就到了你必须成长的时刻了。
那么你必须在哪些地方成长呢？
你人生最大的bug或者说“木桶”的短板就是你的“单身能力”。
看上去你是个成年人，也许在职场上也是个成功人士。
但是在情感中，你就是个菜鸟，因为你这辈子大概只谈了一次恋爱，然后就结婚了。
这意味着什么呢？
一、你不懂得自己想要什么；
你为什么和这个男人在一起？
你怎么知道他就是你这辈子最适合的男人？
如果我们逛商场，会只在门口那家店买了衣服就走吗？
所谓货比三家，一般人都会先逛一圈，有了比较才决定买哪家的衣服。
但是你没有这么做，找的第一个男朋友就认定是他了。
为什么？
因为你是情场高手？
当然不是。
二、你不懂什么是情感；
因为你太轻视情感。
你太相信那些言情小说里的一见钟情，爱上就是一生一世这样的套路了。
这是初中生的青春期式的感情观。
成人世界的感情观比这个更复杂，它要求情感游戏的参与者要有心理学的“心智化”功能。
什么是“心智化”功能？
就是你知道自己想要什么，自己的感受是什么，
同时也知道对方想要什么，对方的感受是什么。
最后还知道如何让彼此达成双赢的结果。
但我觉得你们俩这方面的能力都比较差。
为什么？
因为17年之后，你才知道你老公对你不满意。
你一直都给老公打高分，可是你老公一直偷偷给你打低分，而你却不知道。
一方面说明他不信任你，所以一直不肯跟你交心，另一方面也说明你实在太不敏感，一直都活在自己的梦幻中。
三、你不知道在遇到情感问题的时候，该如何勾兑和解决。
因为一个不说，一个不看，结果你们就错过了修复感情的最佳时期，直到关系只剩下表面上的美好，其实里面已经“蛀空”了。
这样的关系当然会出问题了。
那么你老公呢？
和你也是“半斤八两”，他没法和一个人发展更深入的关系，必须让两个人承担一个人的需要。
如果你不发展“心智化”的能力，很有可能你要么是接受“不平等条约”，要么离婚，两败俱伤。
但是如果你要发展“心智化”能力，这又需要时间，也需要你投入很大的努力，才能拥有可以影响你老公把爱都回收到你身上的能力。
那么怎么才能拥有这种能力呢？
这可能需要你学会两种情感对话，
一种是和自己的情感对话，
一种和老公的情感对话，
这两种对话，是需要通过情感陪护来训练而成。
只是简单的听课，不能完全尽快提升你们的能力。
你可能会说，老公现在催我下决心，我该怎么回复呢？
不用着急，你老公不是那种真正可以做出选择的人，他因为自己做不出选择，就把锅扔给你。
所以在你没有具备这种能力之前，你最好先耗着，而当你拥有了“自立”的能力以后，有可能有两种结局。
一个是你发现其实这个男人不是你真正想要的那种男人，你之前对他的爱，只是一种“依赖之爱”，而现在你可以依赖你自己了，他对你的价值就没有那么大了，而你想放下这段感情， 寻找真爱去了。
一个是你发现这个男人其实很好影响，因为你的情商提高了，你可以更好地去修复你们的情感了，以前觉得不可能的任务也就可以完成了。
但无论如何，你都能从现在的困局中杀出一条路来，成长永远是对绝望最好的答案。
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如果您的婚姻也遇到类似情况，需要帮助，可以联系我。
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