人这一生，90%的烦恼，基本上都来源于社交。
从某种角度来讲：
人的诸多烦恼，焦虑，愤怒等情绪，都是自找的。
比如：
跟对方在一起不快乐，你明明可以及时止损，可你偏偏不离开；
于是你一边抱怨，一边焦虑，又不舍得离开对方。
面对过度索取的人，你明明可以停止付出；
可你为了照顾对方的情绪和面子，选择自己受委屈。
类似的事情还有许多。
在体谅他人与自己之间，你选择体谅他人；
在爱别人与爱自己之间，你选择爱别人；
在过得好与过得不好之间，你选择让他人过得好，让你自己过得不好。
你会发现：
真正过得好的人，都有点自私；
过度为他人着想，无私的人，往往过得不怎么好。
-01
在“无私”与“自私”的博弈中，胜利者选择“自私”
举个例子：
在家庭里：
你忙碌了一整天，加班到很晚才回家。
回到家里，爱人躺在沙发上玩游戏；
而你看着饭桌上什么也没有，厨房也没有动火的痕迹；
爱人说：“怎么回来这么晚？还等着你做饭呢。”
自私的人：
“回家那么早你不做饭？那都别吃了”。
然后，他会自己选择出去吃，或者只买自己的外卖。
无私的人：
一边委屈，一边钻进厨房做饭，无论回家多晚，无论多累，做饭的活都是他的。
在职场上：
你正在休假，老板却半夜给你发消息，要求你去修改工作任务。
没有加班费，没有什么奖励；
做好了，你没什么好处，做错了，你会受惩罚。
自私的人：
“我管你有没有任务，现在是假期，你如果需要，那就自己去做；想要我给你做，你得给加班费。”
无私的人：
心里面骂骂咧咧，百般不愿，但行动上还是接受了这件事。
你发现了吗？
自私的人，从来都是先考虑自己的感受和需求；
没有做错什么，就不惯着对方；
有原则的自私，才能让自己过得幸福，开心。
无私的人，则是委屈自己，没有原则；
明明不愿意，却装作愿意；明明不开心，却装作还好。
-02
爱别人之前，先学会爱自己
有些人的爱，令人窒息。
父母对子女：
“我们赚钱供你读书，满足你的需求，难道你就这样回报我们的吗？”
“父母对你这么好，你为什么一次次让父母失望？”
爱人对你：
“我为你付出那么多，凭什么你不能为我多付出一些？”
“我花那么多时间陪你，凭什么你不能多陪陪我？”
这样的爱，以“自我感动式的无私”，来要挟对方，要求对方必须回报自己。
这种感觉就像什么呢？
你被一个不喜欢的人追求，你很厌恶；
他一次次为你付出，试图逼你：“付出那么多，你就如此狠心吗？”
你烦不烦？
有些无私，其实是廉价的自我感动。
爱自己是这样：
先满足自己的需求，先照顾好自己的情绪，先维护自己的利益。
一个人连自己都不会爱，连自己的需求都不在意；
在关系里，又如何能更好地跟他人相处？
无论对方是你的家人，爱人还是朋友；
当TA们的要求，行为，语言，让你感到强烈的不适；
这个时候，一定要果断拒绝。
太宰治在书中写下：
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。”
重新整理自己的人生排序：
自己>家人>朋友>其他人。
记住：
当你自己好了，家人自然也会跟着你好起来；
当你自己越来越糟糕，他人的一点好，都会让你觉得是在“施舍你”。
心理学家大卫西伯利，提出一个概念——“高尚的自私”。
人们最大的悲哀和苦恼就在于：
在讨好与迎合他人的过程中，逐渐失去了自我以及实现自我的路径。
你眼里的无私，只会给你带来更多的伤害，并且给你戴上无形的枷锁；
适当自私，去感受自我，学会不伤害他人的自私，才是高尚的自私。
热门跟贴