文/兰妈谈育儿
一个真实的例子让我明白，父母最顶级的觉悟：其实就是克制“吼孩子”的糟糕情绪
女孩悦悦，是一个刚上一年级的小学生
都说好习惯是从小开始养成的，悦悦的妈妈一开始也特别注重孩子的学习习惯培养
特别是每天放学回家写作业的时候，她就坐在旁边不停地纠正、提醒
比较典型的就是坐姿和修改错字的提醒，一旦哪一方面做得不够好，那催促唠叨的声音就会在耳边不断响起
等到作业写完之后，还会让孩子带着问题再去思考一遍，一来可以起到检查作业的效果，二来也能提高作业的准确率
可结果呢，悦悦刚开始学习的时候还兴致勃勃，随着学习的任务量越来越大后，整个人都显得比较蔫巴、懒惰，回家后逃避写作业、对妈妈的话也故意装聋作哑地充耳不闻
妈妈批评她，她不服气地扔书摔作业，妈妈放弃不管她，她又着急地又哭又闹，直到母女俩的关系变得越来越糟糕…
于是，当妈妈跑来向我诉苦时我就忍不住叹了口气，然后对她说：
“我们常常说孩子反骨、叛逆、没有别人家的孩子好，这些都是孩子讨厌、忤逆我们的根本原因，举个例子来说吧，如果我们的上司领导一边给我们分配任务，另一边又在旁边不相信地监视着你、纠正着你，随着不被信任和挑刺的负面情绪被占满，你会不会也崩溃、然后撂挑子不干了呢？”
“所以，毁掉亲子关系最快的方式也是不停地纠正、批评，然后再对着孩子吼很多难听的话”
是呀，从来就没有人乐意自己被否定、打压着，成年人如此，小孩子也不例外
不想生活在痛苦、糟糕的负面环境中，那当父母的一定要尽早觉悟-教育不能靠吼
特别是以下几种情况时，比起“吼孩子”的权力压迫，小声教育更容易让孩子信服，所产生的影响周期也会更持续有效：
01
孩子出错时
小声提醒不会伤自尊心
曾被人民日报的一段话治愈了：
假如你是一个普通的家长，没有太多的资源和文化去辅导孩子，也不知道该怎么把孩子教育好，那就不如对孩子多一些鼓励、表扬和认可吧，任何时候都不要把自己认知范围内的愤怒、焦虑和委屈都转移给孩子，这才是对孩子最好的尊重
仔细想想，事情还真是这么一回事
特别是在孩子的成长过程中，总是会遇到很多大大小小的错误，如果我们在孩子出错的时候只会批评、打击、愤怒，那孩子就会在恐惧焦虑中越来越烦躁、痛苦，随之就反抗和叛逆了
有位妈妈就分享了一个例子
她的女儿刚读一年级的时候，因为深知养成好习惯的重要性，所以在坐姿、阅读、还有书写质量方面都会格外严格，只要是有一点没有达到预期效果，就会对孩子进行口头的语言批评
在批评的过程中，妈妈的本质也是希望孩子能够吸取经验、纠正错误，但同样的话、在同样一件事情上又遭受许多的结果就是反抗了
刚开始的时候妈妈说哪里没有做好，女儿还积极地改错纠正，可随着作业量越来越多、任务量也越来越大，孩子的内心就开始出现了不满的反抗
印象中比较明显的一次，女儿读拼音时第二声和第三声总是分不清，妈妈就批评她“学了这么久还是不会，你怎么那么笨，就你这个速度、这个水平，怎么能赶上班上其他同学呀”
没想到就是这样一番话刚说出口，一向说什么做什么的女儿马上就有了情绪，她显示生气地从妈妈手里抽走拼音单，随后又听到学习桌噼里啪啦掉东西的声音（一听就是知道是孩子有情绪后，摔东西泄愤了）
再后来，只要妈妈去批评、纠正孩子身上的错误，女儿的情绪就开始不稳定，不是低头不说话的抹眼泪，就是生气地摔东西泄愤
记得兰妈女儿刚开始读一年级时，也总是第一声和第二声分不清，期中考试之后学习汉字需要注音时，她还总是把一个拼音里的大w写成小u（例如：把“wa”，写成“ua”）
看着完全是错得离谱的样子，我批评过几次，可批评的过程中我却发现，真实情况是越强调问题、她的大脑就越混乱，甚至连往日里其它能写对的拼音也都纷纷写错了
于是，当女儿再次出现同一种错误时，我总是连说带笑地小声对她说“你看看你，不仅给人家改了名字，连模样长相也都改变了，难道你是整容师吗？想象力也太丰富了”
从那以后，只要她再犯错误，我又一说起“整容师”这三个字，那女儿脑子里就立马浮现了大w和小u这件事，直到能完全分辨、掌握
看吧，孩子并不是犯了错就改变不了，而是他们需要一个适应和接纳的过程
如果孩子一犯错所承受的，都是焦躁的打击、无助的批评，那糟糕记忆的情况下怎么可能还顾得上做了什么事、犯了什么错呢
而孩子出错时，我们家长小声提醒的主要目的也是为了维护孩子的自尊心，让孩子正确认识错误、理解错误、然后才能真正改正错误
这才是教育的真谛
02
孩子委屈时
小声共情更易产生信任
在以前，总觉得养育孩子就是在生活上尽可能地不亏欠、不苛待，在学习上竭尽所能地辅导和培养，给孩子提供好的学习环境
可真正体验了孩子成长的过程后才发现，家长就是一个全能的职位
我们不仅是营养师、辅导师、管家、家庭医生，还需要成为会点读心术的心理开导师
有个朋友就是这样，她在家一分多角色，也尽可能地尽自己的努力让孩子可以更好地成长
一直以来，她也认为，只要在饮食上、学习上、生活上、还有健康上把控好，那孩子就可以得到更好的成长
可结果呢，女儿本身就柔弱的性格，到了学校后三天两头就回家告状说“我同学欺负我了”
刚开始的时候朋友还不在意，总觉得同学之间打打闹闹是很正常的，也觉得女儿是养得太精细的原因，才会回家经常“告状”
大概也是为了锻炼孩子的抗挫折内心吧，朋友在这件事上并没有像前面那样细心妥当，每次都不耐烦地回应说“这么大的人了还被欺负，真丢人”
直到女儿读三年级之后，她突然发现孩子并没有以前那样阳光开朗了，见到人不喜欢打招呼，在家里和家人也基本上没有什么共同话题
有一次，她甚至亲眼看到女儿被几个同学指挥着去买奶茶的趾高气扬模样，她恨铁不成钢地指责孩子：“你哑巴吗？人家使唤你都不知道拒绝吗”
女儿委屈地低下头，不讲话
妈妈气急了，拦住那几个孩子想要讨回公道，在妈妈的问责下，那几个孩子也坦言说“我们经常看到她一个人独来独往，以为她家里没有人管，所以才…”
看吧，小朋友就是喜欢欺软怕硬
再想想孩子以前回家说“被同学欺负”时的不耐烦回应，朋友也明确了孩子现在为什么会怕她的原因
所以，任何时候、任何事情，小声和孩子讲话才更容易和孩子建立良好的互动关系
特别是孩子受欺负的时候，最需要大人的理解关心还有支持，如果我们一遇到事情就指责抱怨，那孩子一旦产生防备和芥蒂之心，不管再发什么事情他们都会守口如瓶，哪怕是受了再大的委屈，也是独自承受着
不想孩子和我们之间的关系渐行渐远、也不想孩子受到委屈后独自承受，那和孩子建立信任的最重要一步，就是养成和孩子小声说话的习惯
03
孩子反抗时
小声沟通才能控制情绪
经常听到很多家长抱怨自己的孩子，总喜欢顶嘴、做什么事情都要反着来
可事实上，反抗才是孩子“长大了”的标志，说明孩子有自己的思想主见、也是可塑之才
如果我们没有这一层觉悟，总觉得孩子反抗就是忤逆、不听话，甚至还想尽办法去打压、控制和驯服孩子，那最后的结果就可能是两败俱伤了
遇到过这样一个男孩，记得从幼儿园读书时就特别聪明，见到人也是属于自来熟的性格，基本上和谁都能打得开关系
也因为乐观开朗的原因吧，男孩在幼儿园里特别吃香，哪个同学有生日宴会都会邀请他去参加
可男孩妈妈却不这么认为，她一直觉得“人缘好有什么用，学习好才是王道”
为了让男孩的学习也如他的人缘一样受人欢迎，她每天都给孩子安排大量的作业习题，妈妈也曾不止一次表示“没有人家一学就会的学霸天赋，那我们就只能笨鸟先飞了，每天多做一些题、多学一些知识，肯定就能慢慢赶上别人”
如此一来，男孩就没有时间出去玩了，对于同学的生日会邀请，他甚至不止一次地跟妈妈保证“回来一定把作业乖乖完成，”，可妈妈始终认为“规矩就是规矩，没有写完作业就是不能出去玩”
于是，在不止一次爽约，不止一次无法自由决定自己的行程后，男孩开始憎恨他的这个妈妈，每次和妈妈讲话的时候也变得咬牙切齿，甚至到了“见面就互掐”的地步
看着被自己儿子如此憎恨的模样，妈妈心寒极了，他不明白儿子为什么会变成这样，即便过去所做的一切让孩子不满意了，可那都是为了孩子好呀
讲真的，“一切都是为了孩子好”这句话，过去兰妈也对自己的女儿不止一次强调过，可最终总结出来的经验却是：
你所谓的“为你好”，不过是限制孩子自由的枷锁，我们所强调的“为你好”，也不过是为了控制孩子的道德绑架而已，在这种环境下孩子被绑得有多紧，他们渴望自由的内心需求就有多强，直到拼尽全力去反抗
所以，孩子反抗就是为了做他们自己，这本质上无错，也不应该去极端地制止打压
即便是我们认为孩子年龄太小，所言所行需要得到一定的提醒和纠正，但那也仅限是小声沟通里的点拨
如果不相信小声沟通的力量，那就回家后改变自己的讲话方式、降低讲话音量，然后再多跟孩子聊一些他们愿意聊的话题
比如，告诉孩子：“有什么需要帮助的地方吗？爸爸妈妈随时静候佳音，我们就在旁边静静地看着你就行了”
这样做的目的，就是为了让孩子看到你对他的尊重、和改变，当孩子感受到这些后自然就会慢慢亲近了
又或者，拍拍肩膀，小声告诉孩子：“想说什么就大胆说出来吧，爸爸妈妈会一如既往地支持你”
这样说的目的，也是为了让孩子明白家长对他的态度，一旦明确了这份态度后，他们和父母之间的话题就会直线上升
那么，关于父母最顶级的觉悟，是克制“吼孩子”的糟糕情绪这一点，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
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