最近的综艺《再见爱人4》成功气到了全国网友。
身为一档解决夫妻问题的综艺，麦琳李行亮夫妇竟被全网劝离。
家庭主妇麦琳，教科书式示范了低认知沟通对家庭关系的毁灭性打击。
丈夫请求和她好好谈谈，她反问回怼：
「好好谈谈？你什么时候听过我的话？」
表达需求时，总是拐弯抹角地拿别人来对比：
「我闺蜜的老公总是给她买这买那的。」
或者阴阳怪气：
「我配得到一杯咖啡吗？」
索取关爱时，习惯用付出来绑架对方：
「我为你付出了这么多，你呢？
「你不惭愧吗，你不觉得自己很过分吗？
「你是真傻还是装傻？
「你怎么一步步走到今天，自私到这个地步？」
丈夫专程飞去上海给她买青团，因为怕买错，所以买了所有的口味。
她却因为第一口没有吃到最爱的口味而向旁人抱怨：
「我会骂死他！
「机票花钱，你还买了一个我不爱吃的口味回来！
「没有那么在乎我。」
殊不知，家庭的财政大权掌握在麦琳手中，李行亮的机票都是用积分兑换的。
令人汗颜的是，身为家长，我竟在她身上看到了我曾经的影子。
从前，孩子最叛逆时，我就是用这四种方式激化矛盾的。
01 用反问来嘲讽
孩子二年级时，把家里刚买的花瓶打碎了。
危险的玻璃碎片飞溅，混着营养液的水撒了一地，刚放进去一天的重瓣百合也变得七零八落。
一想到被营养液弄得胶黏的地板、以及可能被忽略的玻璃碎片，我就气不打一处来。
他很慌张，连忙道歉：
「妈妈对不起，我不是故意的。」
说着就蹲下身伸手去捡玻璃。
我有些烦躁，其实更多的是担心他划伤手，但嘴里吐出的话还是那么尖锐：
「不是故意的？
「你在家里就会闯祸，还能干点什么？
『你以为自己是少爷啊？」
他听了这话，直接僵在原地，起身不是，继续捡也不是。
我更火大了，又把他骂了一顿。
后来有一次，我发现家里少了一只碗，怎么也找不到。
当天晚上，他来我房间认错，承认那只碗是他打碎的。因为怕挨骂，就没敢告诉我。
我顿时五味杂陈。
他低头绞着手的那一瞬间，我忽然觉得很心疼。
我是怎么把孩子养得这么可怜的？
从那一刻，我暗自下定决心，不再用言语去伤害孩子，不能让孩子在内心种下阴影的种子。
孩子犯错立即承认，本来是好事。
我们只需要教他如何处理残局，嘱咐他下次小心即可。
若是像这样激烈反问指责，把一件小事上升到「他在家里只会闯祸」的高度，就不能怪他犯了错不敢承认。
意识到这一点时，我瞬间毛骨悚然。
有多少个失察的瞬间，我的错误沟通让孩子养成了坏习惯？
父母需要承认，孩子的坏习惯也许是父母逼着他去养成的。
一切都有迹可循。
02 用对比来提要求
「别人家的孩子」是我们儿时最大的敌人。
被对比是孩子的命运，从古至今皆是如此。
可从来如此，便对吗？
孩子不应该活在不能满足父母期望的愧疚中；
不应该承受担心父母会选择更好的孩子的焦虑中；
更不应该在频频对比中丧失信心，无法建立自信。
若是在二孩之家，这种对比甚至会导致不公平对待，最终指向子女间关系不和。
子女不和多是老人无德。
这句话很中肯。
电视剧《都挺好》中，小女儿苏明玉从小被两个哥哥压一头，家里什么资源都紧着哥哥们来。
哥哥们能出国留学、买房结婚，可成绩优秀的她却只能上免费的师范大学。
长大后，哥哥把她打进医院，爸爸却说：
「他们从小打到大的。
「今天怎么出动警察了呢？」
多可怕。
电视剧是大团圆结局，苏明玉与家庭和解。
可现实世界，有无数个苏明玉。
家庭给苏明玉们带来的的创伤，也许用一生都无法治愈。
父母表达期望和要求，有更温和理性的方式。
期望不应该被包装成以贬低为壳子的敦促，期望就是期望本身。
大大方方，明明白白地表达即可。
03 用付出来绑架
「你们生了我，却不好好养我。」
苏明玉是这样评价父母的。
我们把孩子带到这个世上来，对孩子负责是最基本的义务。
父母养育孩子必然是辛苦的。
但孩子背负我们的期望，未必就不辛苦。
更何况，很多父母的期望，对于孩子而言，只是延续父母未完成的梦想。
哈佛大学高材生伍绮诗的长篇小说《无声告白》中，大女儿莉迪亚的遗体在湖中被发现。
母亲和哥哥认定真凶是隔壁的坏小子，但随着故事的展开，真相却是。
母亲玛丽琳年轻时因为怀孕放弃了自己的医生梦想，成了家庭主妇。
她对女儿要求严格，一心要女儿代替她成为一名医生，总是强调自己为家庭和孩子做了多少牺牲。
所以女儿在成绩退步后，无法面对也许会辜负母亲期望的灭顶压力，选择与隔壁的坏小子厮混，以此来逃避母亲的期待。
最终，当坏小子拒绝和她私奔时，她失去了唯一逃离压力的途径，选择了投湖。
生育在生物学角度上来讲，是基因的延续。
但梦想并不能通过基因来传递。
孩子诞生于「我们」。
却不是我们人生的「注释」，更不是「补充说明」。
父母用自己的付出来捆绑孩子，驱使孩子延续自己的人生，更是自私到极致的行为。
04 用抱怨来扫兴
曾经有个朋友跟我讲过这样一件事。
她的女儿在小学四年级时，为她准备了母亲节惊喜：一张手绘贺卡。
但母亲节那天，她在孩子的奥数兴趣班旁听。
女儿没有回答上老师的问题，尴尬地坐下了。
回家路上，她没跟女儿说一句话。
她想起昨天女儿自作主张关上了房门。
肯定是在里面偷偷玩呢。
否则怎么会答不上老师的问题？
她越想越气，一整晚没理女儿。
第二天送女儿上学时，她在校门口对女儿说：
「昨天是母亲节，你就送给妈妈那样的礼物。
你爸不出钱，我送你去辅导班容易吗？」
女儿没说话，只是红了眼眶，小心翼翼地从口袋里掏出一张皱巴巴的贺卡：
「对不起妈妈，母亲节快乐。昨天惹你生气了，没敢给你。」
「妈妈，那天我关上房门，是在准备这个，我想给你一个惊喜。」
她第一时间的反应竟然是愤怒。
因为那天她暴力打开了女儿的房门。
如果不是女儿的隐瞒，她也不至于错过这份心意。
但很快，这种在大庭广众之下收到女儿礼物的喜悦还是占据了上风。
她没有安慰女儿，也没有因那天粗暴开门的行径向女儿解释。
她只是向周围相熟的家长炫耀着；
还告诉他们，这是孩子把自己关在房间偷偷准备的。
这时她女儿说了句话，让她非常没面子：
「妈妈，我以后再也不想给你惊喜了。」
她当即挂了脸，瞪着女儿，觉得很跌面子。
回家后，自然是免不了一顿数落和抱怨。
她给我讲这些时，只是为了说明她女儿是个不懂感恩的白眼狼。
丝毫没有意识到自己的抱怨有多么扫兴。
也没有意识到自己是怎样辜负了女儿的一片真心。
大人的世界很复杂，孩子的世界却非常简单。
他们识别不出包裹在我们语言之下的真实诉求。
所以，在亲子沟通中，我们应该学会返璞归真，尝试去进入孩子的世界。
不要沉浸在成年人的面子、性价比和支配感之中。
05
有毒的低认知沟通会制造一种「鬼打墙」，双方都委屈失望，徘徊在原地。
无法进入彼此的世界，更无法收场。
想要孩子情绪稳定，首先家长要学会正确表达。
不要扭捏拧巴，更不应该等着孩子来照顾我们的情绪。
有需求就直接提需求，有不满就直接表达不满。
要表达感受，而不是想法。
孩子犯错；
可以说：
「你让我有点难过」
而不要说：
「你真没用」。
别让错误沟通毁了家庭关系。
这将是我们一生的课题。
点个「赞」，决心构建真正的「幸福家庭」，是一个家变好的关键。
我是蒋沅池，如果你有家庭情感或心理上的困惑，欢迎私信留言。
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