被出轨后的婚姻，有两大终生任务：

适应和发展

选择离婚的话就调整心态，适应离婚后的生活。与前夫/前妻确定离婚后的相处模式，并引导孩子适应离异家庭的环境

选择继续婚姻，那就需要发展解决出轨，让出轨彻底翻篇的策略。否则就会一直被出轨困扰

就这两条路，再没别的可能了。

所以到了第4h的咨询，我建议小爽让老公二选一（是继续用心理防御策略逃避现实，还是承认自身不堪？）

非选不可！

老公对此的回答是：他不想离婚，也打算好好过。

按照他过往习惯性攻击小爽的风格，这么说其实已经算是服软认错了。要知道他以前说的可是：“能过就过，不能过赶紧离，我立马签字配合绝不耽误！”

对老公期望值比较的情况下，老公能这么说她还挺满意的。毕竟这次她一没发火，二没威胁，三老公也不像过去那样指责甩锅给她。总不能她天天喊着要去找小三，又天天不去吧？

别说老公不受此威胁

她自己都看不起自己

小爽在和我讲这部分内容时，我能感觉到她是美滋滋的——既高兴于自己的成长改变，可以控制脾气，也高兴看见了婚姻继续的希望

但随之而来的问题就是太刻意了！

小爽刻意的控制自己的脾气，不和老公发火。老公也在那刻意表现，嘘寒问暖。表面看起来和和睦睦关系不错，但实际上两个人都在“演戏”，并不真实

一旦有任何一方不演了

当下和谐的关系也就崩盘了

用小爽自己的话说就是：“张老师，我感觉我们之间有一种距离感。虽然不吵架也不发火了，但感觉两个人之间的距离越来越远。就像是慢慢的，在彼此陌生一样。这种情况我该如何处理？”

像小爽的案例，到她这个阶段。关于出轨的3个困扰：

困扰1，容忍渴望，确定诉求；

困扰2，处理强烈的情绪困扰；

困扰3，培养个人价值和重要感。

小爽已经解决了前两个困扰，她所感受的【距离感】与第三个出轨困扰有关

两个人出轨后，吵架实在太多了——从感到悲伤、孤独沮丧；到忍无可忍上手；再到愤怒、埋怨，甚至仇恨；互相攻击指责，威胁······

直到双方都累了

都觉得继续这样下去不是事儿，得想个办法改变不能再继续了。这才有了小爽口中的“距离感”，俩人开始小心翼翼的相处，照顾对方的情绪，避免踩中对方的雷区。

表面看起来和和睦睦的，实则走心的话甚少，凑活搭伙过日子罢了。像是两个浑身是刺的人生活在一起，扎得彼此遍体鳞伤，都疼的受不了。没办法，只能拉开距离，如此便不会互相扎到了

出轨后的婚姻出现距离感

往往是回避痛苦的结果！

那怎么样才能让出轨后的婚姻过的幸福快乐？怎么样才能拉近距离，体验到亲密和快乐呢？

【5】

这也是所有被出轨的咨询者

都会问我的第一个问题：

“张老师，被出轨后我很受伤，一直困在负面状态里出来来。我想调整下自己，让自己恢复积极的一面，该怎么做？”

还是以小爽为例分析

我常对咨询者说这样一句话：【你能够吸引的，往往是与你精神成熟度差不多的伴侣】

你看小爽的老公早年亲爹出轨，后面妈妈再嫁给他找了后爹。一看这样的环境下长出来的孩子，多半会早早过于独立且心思重。

换句话说，老公的精神世界没有在一个健康的背景下发展，存在一定的问题。比如他出轨后对小爽的pua与反向甩锅

按照精神成熟度适配的原则

那小爽呢？她有什么问题？

还是与她的怒型人格有关，也是第4h咨询的重点——小爽身上【恐惧、愤恨与憎恨】这几种情绪尤为明显。

摊牌出轨前期，小爽因为这些情绪失控被老公挑拨、操纵，扣大帽子。摊牌出轨后后期，则因此让老公发展出回避策略，保持距离感。

所以要想处理小爽和老公的距离感，还是要回到她的怒型人格上来。也就是小爽的【恐惧、愤恨与憎恨】情绪，为何异于常人的强烈？（关于是不是遗传躁郁症的问题，第1h回答过，这里就不重复了）

我认为根源出在小爽0～3岁这段时期里，让她回头问问爹妈这段时间里，她都经历了些什么？（小爽肯定不记得）

我之所以如此认为，是因为恐惧是人生下来所体验到的第一种情绪，小爽的愤怒多半就与早期的人生经历有关。可能那时她还不记事，但潜意识里已经留下了相关的痕迹

【6】

小爽说她不太明白（她学历不高）

我能详细的解释一下吗？

你看，人的一生最初是从婴儿开始的（0岁）。出生后也许会感到饥饿、寒冷、身体不适，或只是筋疲力尽。

这些新的、不熟悉的体验是痛苦的，让婴儿感到害怕，他不知道这种体验会持续多久。如果婴儿的不适持续得太久，他就会生气，他会觉得这些无法逃避的感觉在迫害他，甚至会逐渐憎恨起这些感觉。

我相信，这就是我们最初对于恐惧、愤怒、痛苦体验的反应，这些反应以不同的程度持续终生。

所以我让小爽侧重于和父母确认

她出生后前几年，父母是怎样照料她的？有没有什么特殊的事情发生？

小爽父母对此的回答是：

没什么特殊的事发生，就是那会儿要挣工分，所以没怎么顾得上她。经常把她一个人放在家里，有次回家发现有个大老猫趴在她，她可能害怕了在那嗷嗷哭·····

再大一点还和鸡抢食吃（农村喂鸡用糠拌水）

【7】

小爽说她完全想不起来这些事

听父母的讲述，像是在讲别人的故事，而非发生在她身上一样。

父母那边的反馈印证了我的猜想：我认为小爽的怒型人格的问题不在于容易感到愤怒，而在于感到愤怒之后没人安抚，于是愤怒就开始失控。

再严重一点

如果愤怒时不仅得不到安抚，反而被拒绝被用敌意攻击。也就出现了小爽之前极端情况下失控，上手打人的情况。

结合前期我教给小爽控制情绪的技巧，有效起作用，也证明了这一点

【8】

很多人都希望自己能在被出轨后情绪稳定，侧重点不一样。

对小爽而言

情绪稳定的含义是面对伴侣能够平静下来，不再随便发火。

对其他咨询者而言，

情绪稳定的含义可能是希望自己不要总是难过，能够积极开心一点。

但情绪稳定其实不是一种能力

而是一种习惯

怎么说呢？

它源自你幼时面对情绪的习惯，如果从小你在面对负面情绪时，就得到了足够安抚，反复体验过回归平静的状态。

那接下来的人生里，你再面对痛苦的情绪体验时，就会非常淡定——一次次的重复强化，让你知道这些感受总会过去，你也能够战胜它们。

这种忍受自身“情绪风暴”、熬过困难经历、渡过难关的能力，正是自尊或自信的基础。

【8】但反过来呢？

假如你从小面对负面情绪，就处于无力、没人管，没人在乎的局面呢？除了默默忍受，别无他法。

在这种环境下恐惧、愤怒和憎恨等负面情绪会会变得越来越无法忍受。

没能力忍受负面情绪，只能防止自己意识到这种体验。进而非常自然的就会尝试试图摆脱这些体验，或者摆脱对这种体验的觉知，依靠心理防御机制来保护自己。

比如小爽的持续愤怒，伴侣的隔离/距离感。而且这种感受还会让我们觉得自己异于常人，感觉自己像是有某种缺陷甚至是畸形的。

比如小爽怀疑自己是不是遗传了亲戚的躁郁症，所以性格上才有问题？

【9】

那如何解决？

小爽的持续愤怒经过前面3h以经处理的差不多了，像我上面说的一样——容易感到愤怒本身不是问题，愤怒是保护自己的免于伤害的情绪体验。问题在于控制愤怒表达的开关要有效

需要处理的是小爽与老公之间的距离感，也就是老公面对负面情绪体验，所采取的【隔离】策略。

对此我建议小爽：

1，虚假的和和睦睦虽然看起来感觉不错，实则是在演戏。宁要真实的痛苦，不要虚假的快乐。否则等到有一方累了，不想小心翼翼时，摆烂也就出现了。到那会儿问题更麻烦；

2，和伴侣发展情绪稳定的能力，重点关注伴侣所回避的情绪体验，是哪一种？

明天咨询结束后，再接着讲和小爽第5h的咨询内容。快结案了

18种查出轨的技巧（上）