01-
CHENGYI
情绪低落到想一瞬间从这个世界上消失，无意理睬任何人的时候，却还想着跟你说说话，等待你的消息。这是我对自己最失望也最无奈的地方。
想跟你说话却又因你曾经告诫过我别越界，怕给你造成困扰而不敢主动。于是一遍遍地翻看你的朋友圈，看着你的动态权限从「全部可见」变成「仅三天可见」或者反之，如此循环往复。
担心会被你发现，每次都是偷偷摸摸地看，不点赞，不评论。即使你在一分钟前才发出新动态，我第一时间刷到了也当做没看见。
不想让你察觉出来，我有多关注你。
不想给你机会说我，摆不清自己的位置。
也不想让你我的共同好友看到，我对你有多殷勤、多与众不同。毕竟他们的动态，我也越来越少互动了。
不区别对待你，就没人知道你于我而言有多特殊。
不区别对待你，就没人知道你是我的秘密。
你是我的秘密吗？我可以把你当成秘密吗？其实我也没有答案。只不过一直以来你在我这里就秘而不宣，无人知晓。
可能你自己都没注意到，答应过你保持距离之后，我又悄悄向你挪动了好几步，在自以为安全的界限边缘，努力缩短与你的间隔。
你不会察觉的，你的心思从始至终都未曾在我身上停留过哪怕一分钟。你对路上擦肩的陌生人的探究欲，都比对我的兴趣更多。
所以你不会洞悉，我有多频繁地偷窥你的近况。上次聊天的时候，你不经意说了一句因为状态不好，已经很久没更新朋友圈了。
我随即就应了一声:我知道。
语速之快，令我自己都后悔不迭。好担心被你看穿，发现原来我一直在偷瞄你。万幸你什么都没说，这个话题便轻松跳过。该说庆幸你如此钝感呢，还是该叹息，你当真一点儿都没留意我。
你自然也不会想到，你的微博头像在很长一段时间中，都排在我访问列表的第一位。尽管我从来不是你的粉丝，你也不在我的好友圈里。
那阵子，只要你的头像上有个红点出现，我就会第一时间点进去刷新，像追了很久又很喜欢的电视剧终于更新了一样。
我说不好你对我而言有多特别，多重要，或者是什么样的存在。但我很清楚，我想随时可以看见你，跟你说话，和你产生随便任何一种联系。
我想我的世界里，你永远都在。
02-
CHENGYI
前不久跟朋友提到你，她问我是不是还没放下？我哈哈笑着说，早就没感觉了。与此同时，耳边响起一个声音说，你在撒谎。
是没感觉了呀，早在好几个月之前，我就对你祛魅，一次次破除了对你的迷幻和执着，也洞穿了这具金光闪闪，近乎完美的躯体背后，那个明暗交错、晦涩狡黠的你。
我还一点点列举出你的缺点，和你让人无法忍受甚至是讨厌的表现。我把这些足以叫我失望乃至死心的东西打包进一个盒子里，带着盒子跟我随身而行。
每当我快要忘却你的不好，又将重拾对你的寄望时，就打开盒子看看。看看曾经你对我有多么冷淡和决绝。
那些在呜咽声中悄无声息的疏离，那些不以为意、后知后觉的漠视，那些冷酷干脆的转身和舍弃。
它们总在紧要关头提醒我，再往前走可就要坠入深渊，粉身碎骨了。
我的理智拉住我，不许我再过去跨一步。
我的心却捂住了耳朵，怂恿我，说再勇敢一次吧。
我都糊涂了，不知该听谁的，于是随心而动，摸着黑灌着风也要朝你走去，也要贴近你。
好奇怪啊，都对你敬而远之了却还久久凝望着你，甚至心里某个地方重又燃起了对你的悸动和渴求。我都搞不懂，你是不是有什么魔力在身上了。
人怎么可以明知故犯到这种程度呢。
偏要在同一个地方栽倒两次三次无数次，偏要在同一个人那里一遍遍寄托自己的热情，编织对爱全部的幻想。
这一点都不像我，一点都不是快要三十岁的成年人该有的样子。我真的不敢相信，即将而立之年的我，还在为一个喜而不得的人失魂落魄，夜不成寐。
可耻的是，我还自欺欺人，跟朋友说我放下你，对你早就不抱奢望了。可悲的是，刚说完这句话，我就马上去翻了你朋友圈。
也许只是文字夸大了我对你的执着和眷恋。也许只是现下的生活过得不够如意。也许只是我身边还没有出现更具吸引力的新人。也许只是我对你还未彻底绝望和脱敏。
有朝一日，我会以平常心对待你，跟你交流来往的。我会像个局外人一样，淡看你的每条信息，每条动态。不再被你牵动，不再为你多思。
不再奢求能同你有长久的以后了，却依然祈愿此刻你就在身边。还想再同你多走一段路。这条路不会很快就到尽头或转弯，我们可以慢慢聊些天气和彼此。
但也只是希望而已。
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