东亚亲子关系已经复杂多变了。
有的妈妈把儿子当情人，属于是家庭中的畸形恋了；
有的妈妈把儿媳当情敌，全面展示对儿子的占有欲。
而东亚女儿，也在亲缘关系中充当着错位的角色。
前几天看到一句话：东亚妈妈把女儿当老公，把老公当儿子，把儿子当男友。
而那些被妈妈当老公的东亚女儿们。
有人从小就承担着妈妈的情感期待；
有人即使远嫁也摆脱不了妈妈的依赖；
有人在畸形的错位关系中感到窒息；
以下是三位东亚女儿的自述。
发现妈妈把我当老公，是从我上大学开始的。
但其实早在大学之前便有了端倪；
初高中的时候妈妈总是拉着我谈心，但我只把这当作母女间的亲密沟通。
当我考上大学，妈妈的表现不是欣喜，更多的是崩溃；
起初我以为只是母女之间的分离焦虑，毕竟我从小到大都没离开过她身边。
但后来我意识到妈妈对我，有类似丈夫的的情感期待。
刚上大学的时候，妈妈只是要求我每天报备；
从上课、吃饭到和朋友出去玩，每天图文并茂式的分享；
后来，每当她和爸爸吵架，就会给我发长段小作文吐槽。
都说“女儿是妈妈的小棉袄”，我也觉得自己有责任帮妈妈分担忧愁。
于是就总是耐心地回复，甚至会趁着课间休息给妈妈打电话安慰。
这时候我觉得我是妈妈的女儿、是闺蜜、是无话不说的好朋友。
但渐渐地，当我因为忙自己的事情没有及时回复；
或者和朋友出去玩忘记和妈妈报备时；
她开始把矛头转移到我身上，常用的手段就是冷暴力。
我给她发消息不回，打电话不接；
但是会故意发一些朋友圈引起我注意。
有时是类似失恋一样的感伤语句；
有时是故意证明没有我，她也过得多姿多彩。
一开始我还会耐心地哄，但我逐渐意识到这似乎是小情侣之间的拉扯手段；
甚至这种畸形的依赖，已经影响到我的正常生活。
大四那年我开始实习，也开始恋爱了。
妈妈明知道我有男朋友，在那天会和男友约会；
却挑在我出门前，打了两个小时的视频电话，占用着我的时间；
一边吐槽父亲没有给她准备任何礼物和祝福；
一边重复讲着自己在这个家里有多么不容易。
我只能不断弥补着父亲的过失，为她提供情绪价值。
等到了三八节和母亲节，我的祝福晚了一会儿；
妈妈便在电话那头阴阳起来：女儿大了，心里装不下妈妈了，过节也不想着我了。
她总是通过阴阳或控诉的方式，展现自己的情绪和需求；
这让我觉得自己也成了和父亲一样的“罪人”；
我很爱妈妈，但是作为女儿的爱；
我知道父亲在亲密关系中总是沉默寡言、不懂浪漫、不会提供情绪价值；
但这种原罪，不该被转移到我身上。
大学毕业后，妈妈让我回家考公，说这样能离她近一些；
我坚决地拒绝了；
如果父母关系中的情感问题答案是无解；
那我也不想成为被“老公化”的家庭牺牲品。
我家里还有个弟弟。
但困扰我的，不是重男轻女，而是妈妈对我的要求。
父亲已经出轨很多年了；
妈妈为此哭过、闹过，但就是不舍得离婚；
从最开始一次次原谅他；
到后来变成了对他没有任何情感需求，只是搭伙过日子。
父亲成了家里无足轻重的隐形人。
可从上初中开始，我就发现妈妈把对父亲的需求，转移到了我身上。
初高中学业繁忙的时候，会要求我晚自习下课后帮她做家务；
明明弟弟只比我小一岁，我却也要承担起照顾弟弟的任务。
“你是姐姐，你爸靠不上，你弟还小，妈妈只能靠你了”这种话我不知道听了多少遍。
母亲对我的要求，让我比同龄人过早成熟。
我不仅要在学生时代分担家务，更致命的是要提供源源不断的情绪价值。
父亲母亲闹离婚的时候，母亲像抓住了我这根救命稻草，没日没夜地倾诉；
母亲有任何工作、生活上的情绪，也会不断把我当情绪垃圾桶。
但因为她总是输出的一方，导致我的青春期和别人根本不一样。
别的女孩可能会因暗恋男孩而紧张，因青春发育而烦恼；
但我没有过多精力了，我除了整日学习，所有的情绪都要围着母亲转。
分担家务和提供情绪的职能，伴随了我的一整个青春期，我很疲惫。
等大学毕业后，我作为妈妈的隐形老公，开始被要求提供经济支持。
我既要给刚毕业的弟弟交房租，还要拿出三分之一工资交给妈妈。
明明我也是刚毕业，明明我也过得很拮据。
但妈妈又会说：长姐如母，妈妈能依赖的只有你了。
我不明白，明明出轨的、缺位的是父亲，他没有付出任何代价；
却要由我承担起他的责任，被家里当作血包，榨干一切。
妈妈把我当隐形老公的经历，让我既渴望逃离原生家庭，又有些于心不忍。
这也导致我对另一半要求很高，我想有个自己的家。
因为从小到大我都是照顾人的角色，所以十分渴望自己能被关爱、被看见、被照顾。
可我更害怕的是，找到另一半后，组成家庭后，我还要给妈妈当老公；
对亲密关系渴望又畏惧，让我直到29岁都不敢恋爱。
甚至一想到我的小家，未来可能还要托举我的妈妈，我的弟弟，我消失的爸爸，我的整个原生家庭。
我便深感疲惫。
姥爷去世的早，我妈也很早就离婚了。
从我小学三年级开始，就是我、姥姥、妈妈三个人住在一起。
一条“老公食物链”由此诞生。
这是一个没有男人，却时时刻刻充斥着“需要男人”的家庭。
姥姥因为孤独，对妈妈有极高的情感需求和掌控欲；
催着妈妈相亲、要妈妈上交工资她帮忙存着，甚至还会装病引起妈妈的注意。
而独身多年的妈妈，更是把姥姥对她的控制，嫁接到了我身上。
我们之间好像有一条权力掌控的链条。
妈妈会把对姥姥的不满一股脑全都向我倾诉；
希望能从我这里掠夺到理解与共情。
可事实是，无论我怎样回答，她都不会满意。
她会把糟糕的现状怪罪到我不负责的爸爸身上；
但因为已经离婚了，这份罪状就会怪到和爸爸有血缘关系的我身上。
“我现在这样都是你那个倒霉爹害的”
“你可得对我好，我自己把你拉扯大不容易”
“以后你必须找个好男人，等你成家了，我和你姥姥全靠你了”
这些句子像咒语一样整天环绕在我耳边；
无论我怎样安抚妈妈的情绪，她都无法停止对生活的抱怨。
察觉到我充当着父亲的情绪职能后，在高二那年，我试探性劝妈妈考虑下找老伴。
妈妈一瞬间就怒了，大哭一场说我要把她抛弃，还说了很多故意让我内疚的话。
妈妈对我的高需求感让我很窒息；
甚至在填报大学志愿的时候，她也通过寻死觅活让我填报离家最近的省会城市；
即使我的分数能去北京，能上更好一点的学校。
原以为距离能产生美，可从家到省会城市两个小时的车程阻挡不了妈妈的控制欲。
大二那年，她把姥姥送到舅舅家，自己来我学校附近租了个房。
她逃离了姥姥，我却没办法逃离她。
自那之后，我上学的秩序被她再次打乱；
连午饭我都没法和室友们一起吃，参加社团活动超过八点就会收到她的催命电话。
更可怕的是，妈妈的过度依赖，在一定程度上塑造了我的性格。
使得我在亲密关系中，会对伴侣无微不至，甚至有些窒息；
这似乎已经成了一种我表达爱的方式。
几年后，在我和相处两年的男友分手吵架时，他说了一句让我绝望的话：
你太像我妈了，你不把我当恋人，你把我当儿子。
我无法因为这件事而恨妈妈；
我更恨自己，无形之中已经成为了姥姥，成为了她。
东亚女儿似乎总是承担着过多的角色。
妈妈的情感支柱、扶弟魔式的经济支持、家里关系的调和剂。
而“把女儿当老公”这一现象，本质上是一种“亲子关系配偶化”。
往往由于家庭关系中父亲的缺位或失职；
导致女儿被迫成为母亲“老公的投射”。
而在这种投射里，我们看到的往往是母亲以爱之名的绑架；
以及东亚女儿深深的疲惫。
我们也许能理解妈妈的处境，但并不能成为她婚姻的祭奠品；
我们也许能接受妈妈的适度依赖，但无论是谁都不该丧失主体性。
我们也许无法过多地苛责妈妈们；
因为有如此的境遇，原罪本不在她们；
但作为受害者的妈妈们，不该把自己的人生课题强加在子女身上。
毕竟，我们来世间走一遭；
每个人只能背负的，是自己的命运。
作者 / 牛小玲
编辑 / 姜 姜
设计 / Jane
注：图片来自于网络
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