这两天，我的状态低落得很。昨晚又是半睡半醒，毫无困意。
笑笑夜里又发烧了，还伴随着咳嗽，总是反复起烧，让我有点忧心忡忡。
这还不算，还有一个更难搞的老大，让我觉得十分棘手，再加上从工作中汲取的负情绪，瞬间让我有种身心俱疲的无力感。
上周老大几乎没有跟我联系过，让我心中很是不安，隐隐中孩子应该状态不怎么好，过得也不是多么顺心。
虽然孩子这周回来也不太愿意跟我聊太多，但从他的语言和不耐烦中，能觉察出他的情绪变化还是很跌宕的。
看着他这样子，我承认自己有点心慌和郁闷。
高二上学期说过完就完了，可是最宝贵的时间孩子却轻而易举让它溜走，很心痛。
我对孩子说，我能理解你的心情，但我觉得你可悲又可恨，无数次我都有呼你两巴掌的冲动。我心疼你宝贵的时间，痛惜你浪费和挥霍掉的时光。
跟孩子说了我的感受和想法，我尊重不代表我认同，我沉默不代表我不难过。也一再表明了我的边界和底线。
孩子这段时间状态都不太好，学不进去，遇事爱钻牛角尖，自己把自己画地为牢了，有点厌学的趋向，这让我有点不淡定。
我以为孩子状态有所好转，也放心了几天，可是事实证明我过于乐观了。
我该怎么办？该怎么应对？该如何修复和稳住自己？
面对问题，装着看不见，不是一种好的做法，但硬碰硬，也完全不行。
糖糖的《别让情绪绑架爱》中有一句话救赎了我：
家长如何跳出原生家庭的限定，完成自己内心的和解，给自己的孩子一个和谐的抚育环境。
是的，如果我想给孩子赋能，想带孩子走出“画地为牢”，我自己首先要有能量，而不是像现在这般无力感。
我不缺少爱孩子的心，也不缺少冷静的觉察，更不缺少愿望和初心，唯一匮乏的是爱的能力以及在家庭教育中表达爱和传递爱的能力。
这是我的错误教育对孩子的影响，之前没有显现出来而已，只是这回爆发了。
阿德勒说：幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
我的童年没有很幸福，无意识和潜意识中，也把这种不幸福和不安全感代际传承给了我孩子。
没有被爱滋养大的孩子，在关键时刻就会紧张，心无法舒展，也无法真正放松。
所以，对于孩子面临的现状问题，我没有选择再止语和置之不理，已经给孩子足够的时间和试错了，我不可能再袖手旁观了。
如果知道孩子自己跳了坑之后，还不上岸，还在继续清醒摆烂，我是绝对不允许的。
之前不管是因为尊重和爱，现在干预也是爱。准确的说，我一直在等待时间和契机，这一刻熬得很辛苦，给自己做了无数的心理建设和自我修复。
那就从负面事件中，看到更多正面动机来一步步重建：
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首先，孩子生病是不可避免的，有病看病，悉心照顾就行。
只要我不慌，孩子肯定会慢慢好起来的。让我烦躁的不是孩子发烧，而是凌乱集聚在一起的事情。
再说孩子虽然生病，但能吃能睡，也不影响兴致勃勃的玩，还有我姐这个厉害中医的帮扶，孩子的病都是小事情。
其次，工作是我的分内。既选择了这个行业，就得做好接纳各种负情绪和焦虑的传递。
家长就是因为有问题才会找我，就是因为焦虑和担心无法溶解，才会求助。
而我要做的就是稳自己，有意识的修复自我，然后以更饱满的状态，更强大的心力去接住父母的各种问题与负情绪。
然后帮助家长在负情绪与焦虑中转念，用更乐观、积极的心态，将消极的维度切换为积极的维度，将事情从负循环转向正循环。
在这个转念和帮助家长放下焦虑与情绪的过程，也是双向奔赴，彼此滋养。
这时负情绪就被消化和吸收以及转化了，要是实在自己转化不了的，就尊重各自选择和命运。
最后，我不能搞定孩子所有的事情。
接纳自己不是全能的，而孩子也会走弯路，这也是坦然和平和。
很多时候，我失控和难过之时，不是因为这件事有多可怕，而是我面对自己帮不了孩子时的无力与自责感。
就像糖糖所说，不过度付出，真正对自己负责。
当我做不到对自我的接纳，也无法完全和解。爱孩子就要从接纳自己开始。
有时候对孩子恨铁不成钢的急切，都是源于对自我的不接纳。而真正的接纳是放下与和解。
只要我宽恕了自己不是全能的，我是有缺陷的，我有做不到的事，孩子肯定会慢慢回头上岸。
我喜欢的一句话：
人没有优点和缺点，只有特点。
养育孩子的过程，也是自我疗愈之旅。真真切切感受到了，那就继续努力吧。
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