养育孩子，像是一场持续的硬仗，打完一场还有一场。
即便身心疲惫，也得积极“应战”，还得不动声色和运筹帷幄。
这两三天，我的生活有点煎熬，老大有些厌学情绪，总是不想回学校，老二生病了，看着哥哥不上学，也有样学样，也不想上学。
我用了糖糖在《别让情绪绑架爱》中的情绪ABC理论，完全接住了孩子的情绪，溶解了孩子的对抗之心，两个娃都不排斥的回了学校。
先来说老大的问题，明显觉得他最近一段对学习心不在焉，性格也比较反叛，有事没事就爱挑剔和较真，完全没了之前的温文尔雅和谦卑大度。
我也能理解孩子刺毛的原因，干嘛都不顺，成绩降低了不少，生活也不太如意，气不顺时，就容易炸毛和挑剔，还会将原因都归结为外界。
上周没跟我联系过，我推测应该是过得不太开心或不太顺利。
毕竟高二的课无论是进度还是难度，都进入了最艰难的时刻，再加上孩子情绪跌宕，学习专注力不好，难免会烦躁。
情绪越不稳定，就越烦躁，越烦躁，说话或做事就容易刺毛，整个状态或精神气就会变差。
也就是我跟他说的“把自己弄丢了”，失去了原本的节奏和原有的积极乐观以及好状态。
周六晚上一进门，孩子就对我和弟弟以及爸爸挑刺，各种气不顺，我一看孩子情绪有点差，也没有去招惹他。
等到了周日时，见他还有点刺头，我对他就不太客气了，指出了他的问题：
你看这个不顺，那个不顺，只能说明你自己身上有问题。我对你已经包容很久了，以为给你时间你能把自己的节奏和状态找回来，看来你并没有很好做到，这是你的问题，别总甩锅给别人。
孩子就有得没得，跟我辩驳，我也不示弱，指出他的问题就是甩锅和逃避，对外界过度共情，对家人过分挑剔，这就是你所谓的选择与特立独行，我是不会惯着你的。
看孩子刺毛不爽已经很久了，之前给他时间和空间来调整，消解，以为他会觉醒，没想到光陷入自己的情绪之中，愈发没有边界感。
干脆趁着这个时间，我就跟他掰扯一下他这一个半月都干了什么？都拿自己的时间和学习摆烂的时候，他有没有觉得愧疚和后悔？
当我把问题赤裸裸抛出来时，孩子很刺和反应激烈，说他都很难受了，我还来指责和刺激他，都不考虑他的感受？还表示以后更不学了，直接请假休学。
我都不理他，只是撂一句话：自己考虑清楚，自己承担责任。我该尽的义务会尽到，至于他非要糟蹋自己的学业，那随意。
我怼他，正是之前太考虑你的感受，太尊重你，所以你才会愈发不像话，没个样子，任性的结果你真以为自己能承受？自己选择的，自然要承担后果，任性是要付出代价的，这没人能替你扛。
我也跟孩子说了：
你难过时，我一定会比你难过10倍。因为没有人比我更爱你，我甚至比你自己都更爱你，但是我早就想呼你几个大嘴巴子了。我没有打你，是因为我不能打，但并不代表我不生气和愤怒，并不代表我认同你。
当我这么跟孩子说时，孩子的怒火和语调慢慢平息了，他笑着说那你呼我吧，最好打重一点，让我一次长个记性。
我也笑着说：我可舍不得。我也就是过过嘴瘾，但你要是以后再不改，我会真呼上去，只有再一再二，没有再三再四。这是我的原则和底线，你最好别挑战。
当我很严厉跟娃沟通完这些，我发现娃从极度刺毛中变得柔和了，开始去听了物理和数学课，也打算开始回学校了，也不跟我再针锋相对。
其实，我就是运用了情绪ABC理论，一步步跟孩子掰开事实，展开分析，然后亮出我的观点和建议以及我对他底线的要求。
首先，A是事件。
我为什么生气，对他发飙和严厉，这是遵从事实来阐述的。
同时，也站在他的角度二次复盘了他视角中的事实，在我看的维度与他自认为的维度进行一个融合，让他知道自己陷入的偏差。
这些都是基于事实的陈述。
其次，B是认知。
展开我对他近一个多月的做法与看法，我为什么之前会允许和接纳，以及让他试错。还有现在为什么要插手以及纠正他。
同时，也站在他的角度，让他说出自己的想法与看法，我再站在第三视角，帮他分析和梳理。
这样，在我和他不同的认同中，获取我们彼此都认同的点。
最后，C是结果。
我吵他，严厉批评，甚至象征性的动手是对他恨铁不钢的反应，是忍无可忍的结果。
而他的结果，也是基于他的认知和事件后的必然。
当我把结果给他捋清，思路帮他疏通时，孩子就不再排斥我，反而亲亲热热拉着我聊了一两个小时，把他心里的想法、看法、以及准备怎么做一股脑都撂了出来。
说讲清了，事捋顺了，情绪也就消失了，所以开开心心的回学校了。
父母情绪越稳定，再棘手的问题都能妥善解决。
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