最近的天气降温+小雨，对骑电动车的人来说最难过。别的地方都好挡，就脸没法挡（要看路）
雨水拍在脸上针扎一样
很快就能把脸冻麻
上面的话是萧萧告诉我的，她说自己正骑车接孩子回家，让我等等她到家了再和我反馈昨天的内容。
看起来有点苦
我回萧萧：
“你要是生活这么艰苦，就别做咨询了。先好好生活，填饱肚子再追求精神世界的治愈吧？”
不过我也确实比较好奇，因为前不久萧萧老公才刚去日本旅游回来。怎么她大冬天的还下着雨，只能骑个电动车接孩子？
夫妻之间贫富差距不应该这么大啊？
还是说，老公出轨之后，一毛钱都不再给萧萧了？可萧萧又说钱不是问题，她不在乎钱，也不需要老公出轨后和她签《财产协议》
萧萧到家后和我说误会了——她家其实挺有钱的，家里有五套房子，两辆车。
可能觉得这样说不妥
萧萧又打了个补丁：“当然，也不能算是特别有钱，就是一般家庭。”
并解释说下午骑电动车是因为孩子的学校离家只有700多米，平时都是阿姨接送。最近阿姨生病不方便再接触孩子，她想着开车来回停车很麻烦，就骑了电动车去。（去的时候下了毛毛雨 ，想着快去快回不影响）
没想到降温这么厉害
很久没骑电动车，今天乍一骑才发现已经这么冷了，冻的手生疼。路上淋着雨，想着自己多年婚姻都没吃这个苦，老公现在又不知道在干什么？
忽然就觉得自己好凄惨
说话的时候不自觉带了点悲哀的色彩，因此可能让我误会了她过得拮据。
解释清楚就好，我还在那心疼她刚坐完小月子就又是淋雨又是吹冷风的，怕她落下病根儿。生活条件优渥就好，这个天能开车最好还是开个车，不要怕麻烦
透过这件事我窥见了两点：
1，萧萧性格上不干脆，有点怕麻烦 ，不想折腾，宁愿自己吃点苦。从中可以看到她上次处理老公出轨的影子，也是基于怕矛盾升级，含糊不清的就翻篇了；
2，最终这样的处理方式就是委屈了自己，像忽然会觉得悲哀凄惨一样，沉浸在自己很可怜，没人心疼的感觉里。
不过我没着急和萧萧核对
先回归正题，我问萧萧：“你昨天和老公提离婚，他什么反应？“
萧萧说她还没提，
想提，但一直没找到机会，也不知道怎么开头。或许也是怕老公真的同意，那该如何收场？她应该同意吗？
正好也是她今天想问我的问题
我认为萧萧应该同意离婚！
原因很简单——出轨者先有出轨，后有表示希望结束婚姻，那你还修复什么？更何况在萧萧发现出轨之前，老公就已经提过一次离婚了
这就又回到了之前的问题上了：
如果这婚该离，那怎么离？
“可是，我不想离婚啊！您是认为我这段婚姻没有挽回的希望和意义了吗？”，萧萧问我
并不是
我只是在说如果出轨者提离婚，那你应该同意。但现在萧萧连问都没问，伴侣的反应我们无从得知，自然无法确定这段婚姻该不该继续？
萧萧心里有恐惧，不敢正面去和伴侣沟通离婚的问题。没办法，我只能建议她旁敲侧击，发动周围人的力量【探探老公的底】
【5】
所有的心理咨询，尤其是出轨咨询这块。都涉及到两种力量：
1，一种是咨询时间内的力量，比如我和萧萧的咨询。在咨询的过程中，我帮助萧萧分析和改变；
2，另一种是咨询时间外的力量，咨询结束后，萧萧回到自己的生活里。进入她原本的生活环境，发挥力量改变自己的人际关系。
显然萧萧卡在了后者上，和我咨询的时候她雄心壮志，信心满满。感觉自己足够勇敢，能够和老公要个答案与交代
但咨询结束后，真的要面对老公时，她又怂了。这也是为什么她选择了和我进行季度咨询，她需要较多的咨询内的力量，来干预咨询外的环境
于是我给她当场布置了作业：
要么，现在就给老公发信息，谈离婚的事；
要么，现在就找相关的朋友或亲戚，让对方帮忙打听老公的想法。
二选一
【6】
显然，我对萧萧的咨询风格有些强势。这里我在扮演一个【监督者】的角色
虽说明面上我只给了萧萧二选一的选项
但如果萧萧迟迟不能选择，我也准备好缓一缓，允许她基于自己的真实感受去行动，暂时不和老公谈离婚的事。即使我认为这是她最好，也是早晚必须要走的一步（当然我没表现出来，只是给了她几分钟，让她自己选）
萧萧选择了给老公发信息，问我她应该怎么发？（暂时不想让更多人知道）
我说，你想怎么发就怎么发，自己组织语言。大致方向是和老公确认，这段婚姻他还想不想继续就行。要是不想继续的话，再问他打算离婚后怎么过？
强调：
萧萧大胆点说出自己的想法就行，这会儿不论老公有任何回复，我都在这，和她一起处理呢。
我又成了狗头军师的角色了
【7】
萧萧发了之后不到一分钟
老公就回了
老公回：
和之前一样
我让萧萧确认，和之前一样是什么意思？萧萧不敢，怕真的听到老公说【想离婚】着三个字
我让萧萧别逃避，如果老公的真实想法是离婚，那早晚都要面对这些。与其一直演戏，不如回归真实，别搞那些弯弯绕。我们都想知道老公心里最真实的想法
核实之后
老公口中的和以前一样是指：
继续婚姻他过得不开心，他想离婚。但如果萧萧不想离婚，他也能这样凑活过表面夫妻，至于让他再爱萧萧，真的做不到
【8】
听到老公说“不可能再爱你，做不到”，萧萧哭了。
我能理解这一刻她的失望，就像她一直逃避、抗拒的事实，最终还是冰冷冷的展现在她面前。像下午拍在脸上的雨一样，针扎的痛，痛的有些麻
我支持萧萧离婚
这样的婚姻继续没什么意思
但多年夫妻捆绑的太深了，萧萧不想离婚，也不想过老公口中凑活过的日子。问我像她这种情况该怎么办？
【9】
这就涉及到前面我提到的两种力量了：
1，处理萧萧这类案例，确定了不想离婚后。那在咨询中，就必须发挥改变的力量，能够勇敢的去面对自己回避的东西。比如核对老公的真实想法；
2，咨询之外，该利用人际关系对老公施压就对老公施压。哪能帮忙遮掩、打圆场，甚至替老公撒谎，假装无事发生？
两种力量相互促进
才有可能实现萧萧的诉求
在心理学中，这种咨询者在心理咨询中获得的改变引起人际关系改善，人际关系改善后又反过来进一步促进个人改变。
被称之为“适应螺旋”
所以萧萧的问题就变成了：接下来，如何让这个适应螺旋启动？形成两种力量相互促进的趋势？
答案和第1h出轨咨询里，我给萧萧的建议挂钩——她越是不想离婚，就应该越是避免展示对老公的依赖、控制好她的情绪，以有自尊的态度去处理出轨这件事！
我让萧萧思考下：
她该如何以一个有尊严的态度，去应对老公提离婚的诉求呢？而非死缠烂打，拉着、揪着、拖着，不放手，像口香糖一样粘着他
萧萧说她想不出来，
不纠缠的话，确实能够活的大方、体面。但就此顺着伴侣离婚，她又不甘心······
等于说，卡在这里了。
内心的情绪诉求，让她不得不活成了一个没有尊严，卑微挽回出轨老公的女人。她有点难过，自己怎么就活成了今天这样？
好在痛苦会迫使人反思
如果不改变，痛苦就会一直折磨、提醒你！
第2h的出轨咨询，我留给萧萧的作业是：事实面前，她到底能不能放下自己的执念？接受这段婚姻已经没希望了，或者说，希望渺茫？
18种查出轨的技巧（上）
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