创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联
“有的父母生孩子就是用来养老的工具，等到把你养大了，上了大学，就到了该回报的时候。如果你去弄弄头发、买件衣服都是不应该的，因为这些钱都应该用来回报父母。”
我叫木槿，70后山东姑娘。我从小遭受父亲的言语侮辱、肢体暴力，母亲对此不闻不问。再大些，我买双漂亮鞋子都是罪恶，更别说弄头发、去旅行了。大学毕业那年我刚开始赚钱，45岁的父亲就辞职躺平，染上了赌瘾。
一个寒冷的夜晚，我毅然离开了家，从此与他们断了联系。那一晚我没有哭，因为我早已没了眼泪，只是内心苦寒无比。我一直以为是自己不够好，变得内向、社恐、价值感低，偶然的机会在网上看到了一个帖子，才明白了一切。
随后，我又经历了一次又一次人生低谷，通过自我疗愈缝补破败的人生。直到遇见在韩国工作的老公，才过上平静安宁的日子。
（我是山东姑娘，现在韩国生活）
我1972年出生在山东潍坊的一个小村庄。潍坊的北部是靠海的，但我老家那里不靠海。我父亲是一名机械工程师，母亲是家庭主妇，我还有一个弟弟。
都说“不幸的家庭各有各的不幸”，而我的不幸从一出生就注定了。
当时父亲在外地上班，母亲在家跟男人一样干重体力活，奶水和心情都不大好，就把气都撒在我身上，所以我小时候经常因为吃奶挨打。后来母亲去了城里打工，奶奶就用炼乳和辅食把我喂大。
12岁之前，我和爷爷奶奶生活在乡下，虽没有父母的陪伴，但每天在阳光下、田野里撒欢疯跑，日子过得还算快乐。反倒是回到父母身边的那9年，才是噩梦的开始。
刚回城那年，有一次母亲带着我去买了一双很漂亮的鞋子。我记得很清楚，鞋子是紫色的，镶黑边，带一点跟，穿起来很柔软，我特别喜欢。谁知，父亲看到后，暴躁又不屑一顾地说道：“这不是女流氓穿的吗？学生穿成这样，像什么样子？”
我当时还小，并不知道“女流氓”是什么意思，只觉得是自己错了，又不知道错在哪里，幼小的心灵充满了愧疚和不安。
其实，言语上的侮辱还不算什么，可怕的是父亲的家暴。
（我的原生家庭不大好，我从小内向、价值感低）
第一次挨打，是父亲在睡午觉，我和弟弟在外面玩得太过火，说话的声音有点大，他起身就拿着皮带就往我们身上抽，我和弟弟虽恐惧却一声也不敢哭。因为我们挨打是不许哭的，越哭被打得越厉害。
他还特别喜欢在来客人时教育我们，或斥责或拳打脚踢。我虽然年纪小，但那种难以忍受的羞耻感却一点不少。对于父亲的做法，母亲不闻不问。
我的性格变得内向、社恐，和陌生人说话会莫名紧张，身体出现各种奇怪的病症，成绩也变得时好时坏。
我上初中那会，父亲工作上进被乡镇企业看中，借调过去做了厂长，红遍了整个小县城。但出了名后的他逐渐膨胀，竟出了轨。
因为他出轨，跟我妈吵架动手，家里一直鸡飞狗跳。当时我姥姥瘫痪在我们家休养。因为没人管我，我的学习成绩急速下降，又遭遇了校园霸凌。我很抑郁，连行为都变得不太正常。
有一次，我来了例假躲在房间里洗。也不知道是不是我妈跟他告了状，他见我锁门暴跳如雷，踹开门对着我就是一脚。尽管之前他也打过我，但那一次却给我造成了很深的心理阴影。
父母不是十恶不赦的人，但他们对我的种种，却让我逐渐疏离。我当时社会能力欠缺，还无力应对。等我再大一些，就曾两次离家出走。
（父母是典型的NPD人格，我的成长很艰辛）
中考那年为了让我早赚钱，父亲逼我复读考中专，我因此得了严重的焦虑症，考试当天突然心慌、出汗、晕倒在地。好在我那年复读的成绩还不错，才顺利上了高中，读了外国语大学。
20岁那年我刚工作不久，有一次我失恋受到伤害，回家用了家里的电话。父亲就指桑骂槐，认为我浪费了电话费。那个雷电交加的雨夜，我愤然离家。只觉得家是冰冷的，娘家不是靠山。
后来，我一个人去了外地工作，但是因为奶奶，偶尔还是会回家，直到后来发生的一件事才彻底不回家了。父亲45岁就辞了职回家躺平，还染上了赌瘾。赌输了钱，他就伸手向奶奶要。奶奶对此敢怒不敢言。
有一次，父亲赌输了钱很晚才回来，问母亲要了400块嫌少，就推门进我房间冲我要。我假意没听到，他就开了灯一直用手推我，我不耐烦地说没有，他这才悻悻离去。父亲走后，我的心里五味杂陈。
心理学家荣格曾说：“在一个家庭中，权利和爱处于天平的两端。我们对一个人的权力欲越重，对他的爱也就越少。”那一晚，我毅然离开了那个无爱的家，从此和他们断了联络。
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