在亲密关系中，可以把女人分为两类：
第一类是：你能获得什么样的恋爱体验，全看男人怎么表现。
他要是对你好了，你就开心的不得了，他要是对你不够关注，你就会有很强的牺牲感，埋怨他就是不够爱你，为什么连这么点小事都做不到，他要是打算离开你了，你又会特别着急和恐惧。
第二类是：男人会获得什么样的恋爱体验，都由你说了算。
你认为对他好，是你自己的事，你付出是因为你乐意，也不会因为对方的反馈影响自己的心情，要是觉得对方不值得了，也会随时收回自己的付出，没有那么多拧巴的小心思，时刻会以自我为主场。
这就是大家经常提到的，弱者思维和强者思维，前者是围着对方转，后者是引导对方围着你转，我们当然都想做后者，这也是今天我会教大家的内容。
从表面上来看是关系的博弈，但从长远来看，培养的是你对自我负责，提高心理边界的内驱力，如果你能够达到这个境界，不夸张的说，真的可以解决你人生所有维度的问题。
接下来我会分三层来讲，一层比一层更深入，大家可以记好笔记，我们一起来一场认知上的升级。
01要学会否定自己，别自我设限
人一定要学会否定自己，但是否定的意思，不是贬低自己，比如说自己不够好、自己很差劲，那很肯定会让你更没自信，更不敢在关系里占据主动权。
而是你要明白，你从来不是弱者，哪怕你很了解自己，都要勇敢对自己说不。
我举个例子，假设你结合过去的恋爱经验看，你发现你就是个恋爱脑，你只要喜欢上别人，你就会为他花钱花心思，最后也都是被抛弃被伤害的结局。
那么你之后再去认识新的男生，接受新的关系的时候，就不要自己给自己强化你会受伤的概念，或者不停的告诉对方，求求你别伤害我，我已经很惨了。
因为对方也只是一个普通人，他承担不起当救世主的角色，更不会救你于水火之中，还会因此嫌弃你远离你，因为人性就是趋利避害的，谁都想靠近能量更高更有价值的一方。
所以我建议你反其道而行之，直接告诉对方，我现在对恋爱很谨慎，我会认真去筛选我的另一半，我绝对不会让自己受伤，我要保护好自己。
在教育心理学上讲过一个概念，叫做皮格马利翁效应，简单来说就是好孩子都是夸出来的，你越是奖励他鼓励他，他就真的会变成你期待的样子。
那么换到这里是同样的道理，你不要掉进自我的预设里面去，总是抱着患得患失的心情去经营关系，而是学着否定那个脆弱的自己。
大胆地跟对方说，我其实脾气很差的，我也希望男朋友多在意我一点的，不然我会觉得我们俩不合适，这样对方才会在一开始就重视你的需求，你的性格也会在你的强硬中得到改变。
这就是弱者思维向强者思维的转变，之前你想的都是，我害怕、我恐惧、我担心你不喜欢我。
现在你想的是，我敢于做真实的自己，我相信自己一定会被爱、会被接纳。
如果这时，对方因为你的脆弱而不喜欢你，那即使你们发展成亲密关系，结局也不会太好。能留下来的人，都是愿意陪伴和欣赏你的人，这样的人才能陪你走到最后。
02先予后取，不要做关系里的乞讨者
我发现之前很多女人都会在关系里过度付出，但是近几年来随着女性独立意识的觉醒，还有各种渣男层出不穷之后，大家都很收敛了。
都会更加关注，我怎么让男人对我更好啊？我怎么引导男人为我花钱啊？
我不评论对错，我只想来表明我对关系的看法。
我认为在关系里只索取不付出的思维就像薅羊毛一样，只看到了短期利益，眼前的好处，并不能长远也不可能尝到最大最香的甜头。
我拿工作来举例子，如果你现在是老板，你希望你的员工更卖力，你应该是用更高的薪资和福利待遇，让他们真正认可公司，喜欢来公司上班，自愿的付出行动，而不是免费让他们加班和跑业务，那坚持不了几天肯定会离职走人的。
在两性关系里也是一样的，厉害的高手是不会单方面要的，而是我能为他人提供什么样的利益，再来兑换什么样的筹码，这才是平等共赢。
我建议大家记住两个词，一个是，我可以，一个是我愿意。
我可以给你我拥有的东西，我可以向你提供我的爱意和温暖。
我愿意对你好，即使你没有平等的回应我，我依然愿意。
大家听到这里可能有点纳闷，说老师，那我不是成傻白甜啦？没有回报我还要付出？
不是这个意思，而是我们要明确自己的初衷。
我举个例子，前几天我老公生日，我给他买了块手表作为礼物，我当时想的就是，他是我的爱人，我应该表示我的心意的，没有其他任何想法。
所以送完后我就开开心心的做自己的事情去了，至于这块表我老公喜不喜欢，有多么的喜欢，之后又要什么回报我，根本不在我的考虑范围内。
因为人一旦顾虑得多了，不可控的因素也多了，和你付出的初衷也会偏离，比如你明明是好心，结果因为他的反应让你们俩发生了争吵，他不但没有领你的情，反倒还责怪你起来了，实则是吃亏不讨好的事。
而你能不计得失的去做每件事的时候，恰好能证明你的安全感很足，你不在意对方的看法，你只听从本心。
同样的，如果对方觉得你的付出是珍贵的，他自然也会想办法回馈给你的，哪怕不是现在，今后也会找机会。
一般来说，在三个月左右都能够看到效果，而且对方也会觉得这是两个人之间良性的互动，但如果长期发展之后，他还是一毛不拔的话，你就必须及时止损了。
你既可以满足对方的核心需求，也能够说撤就撤，就已经是高位者的存在了，这就是所谓的，我可以给，也可以收，都看我的意愿。
03你对自我负责，才会更有力量
现在我希望大家跟着我一起，想象一个画面，你把你的心当作是一个小世界，里面有你的家人、你的朋友、你的伴侣，还有你的情绪、恐惧、幸福等等，你就站在世界的中间，只要你动了，周围的一切都会跟着你变化。
然后再默念一句话：“这是我的世界，我是主人，我说了算，如果别人要侵犯我的权利，我会把他逐出我的世界。”
因为大部分的女人，在恋爱里都只能做到第一层，叫做寄生。
对伴侣的托付心态非常严重，可以为了爱情放弃自己的生活、工作、朋友，在恋爱里也没有解决问题的能力，生怕自己吃了亏。
比如，你明明可以直白地告诉对方你是为什么而生气，偏要假装冷战，认为对方理所应当的可以猜中你的心思，否则就是不爱你。
再比如，你们每次争吵的时候，你都会优先提出，都是他做的不够好，他应该弥补你，他应该退让。
你把你的喜怒哀乐都押在对方身上了，却忽略了自身应该在关系里承担的责任。
不过你会形成这样的性格和你的原生家庭分不开关系，在你的成长环境中，你很有可能有一个情绪反复的母亲，她会经常跟你说，你有个不负责任的爸爸，她把你带大多么的辛苦多么的不容易。
所以你长大后告诫自己一定要找一个让你觉得安全和稳定的伴侣，但同时又因为童年的创伤未被抚平，会一次次的提醒你，你可以得到幸福吗？你值得被爱吗？所以才会不断地试探对方到底有多么重视你。
如果你想解决这个问题，应该从你的童年创伤去入手，去回忆一下你真正的恐惧来源于哪里，比如你过去一直处在“没有人真正的爱你”的状态中，你迫切的想要得到爱，那么现在就可以用理智告诉自己，你已经长大了，你比从前多了很多的自信和能量。
你现在以为的真爱，也只是自己内心的投射罢了，那么就可以更清楚的发现，其实对方没有想象中的那么重要，你也不是非他不可的。
那我们再回到我刚刚让大家幻想的小世界里来看一看，我们既然明确了在你的世界里你说了算，那么我们是不是也可以给对方“他的世界，他说了算”的权利？
这就是强者的心理边界，我们虽然是伴侣，是生活在一起的恋人，但我们都必须为自己的人生课题负责，很多时候你因为对方没有满足你的期待而伤心和难过，就是因为混淆了边界，过度的依赖对方了。
对于弱者思维来说，控制和索取会让你感到安全，但对于强者思维来说，成全和自由会让你拥有更深的亲密。
其实今天说来说去，都是希望大家明确一点，你很重要，你的感受很重要，你的标准也很重要，你会因为喜欢一个人去付出和努力，但前提是因为你开心，你愿意。
同时也不会把自己的想法强加在对方身上，你相信任何事情都是有来有往的，只有你站在高位成就了他，他才会反过来取悦你。
希望大家都能成为那个敢爱敢恨、拿得起放得下的强者！
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