1.“悟空，变个美女来，为师憋不住了”唐僧一本正经说“不变，找你五姑娘去”“你TMD变不变啊，不变我可要念紧箍咒啦”大师兄一手把头上的金刚圈拽了下来，扔在地上，说：念啊，你TMD给我念啊。“哎哎，悟空别冲动啊，咱不变了啊，快捡起来吧，那是菩萨送的”大师兄刚一弯腰，菊花一阵剧痛……“悟空，为师真的憋不住了”

2. 女友：“你说如果眼泪流下来，会怎么样？”男友：“凶大滴凶上，凶小滴脚上吧！”女友：“那你看我呢？”男友：“你肯定不会滴脚上的啦。”女友：“哈哈，你…”男友：“你脸大，没流下就干了。

3.高中那会在手机营业厅办业务，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来！晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”对方：“你是谁啊？”我回：“我是今天站在你后面充话费的。”对方：“噢，今天我女朋友帮我充的。”

4.“昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！”“哎哟！不错哦，她说什么了？”“不知道，巴掌声太响没听清。”

5.八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

6.咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”她说：“对不起，丑B，有充电宝吗？”

7.今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！

8.公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”