1. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。”于是他跟着喊道：“我也是。”
  2. 老家亲戚来北京游玩，我们一起去高级饭店，饭店规定要加收15%的服务费。服务员态度十分热情，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会儿我们会送您出去。”
  3. 女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶地说道：“爸爸，从现在开始，我们还是做朋友吧。”

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  1. 青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“那你去赚啊。”青年：“可是我不知道怎么赚。”禅师：“我也不知道。”青年：“那你知道什么？”禅师：“我知道没钱的滋味。”
  2. 吃饭时，妻子教儿子：“结婚后，你必须学会藏私房钱。就跟你爸似的，把钱藏起来，我就找不到了。”我解说kt%2Ehkjdh%2Ecn ky%2Ehkjdh%2Ecn ku%2Ehkjdh%2Ecn ki%2Ehkjdh%2Ecn ko%2Ehkjdh%2Ecn kp%2Ehkjdh%2Ecn ka%2Ehkjdh%2Ecn ks%2Ehkjdh%2Ecn kd%2Ehkjdh%2Ecn kf%2Ehkjdh%2Ecn：“我从来没有藏过私房钱！”我老婆立马补了一刀：“听到没，学着点，这是最重要的一点，记住了，最后还要一脸死不承认的样子！”
  3. 地铁上广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行站到了，去往建设银行的乘客请下车……”

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  1. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
  2. 有个人死后碰到上帝，上帝大发善心打算满足他一个愿望。上帝：“你有什么愿望吗？”他想了想：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”上帝：“好，你的愿望实现了。”他闲来无聊，想试试上帝说的话是否灵验，于是躺在了铁轨上。结果一辆火车开过去，他还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

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  1. 有个老头去修手机，师傅开着车冒着雨去取配件。老头感动地说：“小伙子，你服务态度真好，将来你一定能发大财！”师傅说：“老爷子，你是不知道，我是看你手机没密码，想拿去解锁卖点钱呢！”
  2. 老婆：“你当初和我恋爱的时候，眼里只有我一个，心里想的也是我，那时候的你多帅啊！”老公：“现在不是一样？眼里只有你，心里想的也是你。”老婆：“那你现在怎么这么丑？”老公：“因为你现在眼里只有帅哥，心里想的也是帅哥啊！”
  3. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了。”
  4. 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都笑话他，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”“是我。”小明回答道。
  5. 有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”妈妈对小猪佩奇说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
  6. 一位老人刚失恋，觅食路过街边小吃，路过一烧烤摊，老板：“老先生，您这么晚了还不回家？老人：“唉，家里冷清清的，还不如在街上吃点烧烤暖和。”老板拍了拍老人的肩膀说：“老先生，您要是天天来，我这生意就没法做了。”
  7. 吃饭时，妻子教儿子：“结婚后，你必须学会藏私房钱。就跟你爸似的，把钱藏起来，我就找不到了。”我争辩道：“我从来没有藏过私房钱！”我老婆立马吼道：“听到没，学着点，这是最重要的一点！记住了，最后还要一脸死不承认的样子！”