本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐姐好，从博客开始看你的文章到现在，真是十年老粉了。但即使看你说了那么多道理，我却依然陷入了混沌婚姻的纠结中过不好日子，迷茫心烦，很想得到你帮助。
我与老公相识十来年，初识的他是个二十出头的懵懂大学生，因为没有过恋爱经历，所以他身上的单纯质朴跟其他男性所表现出的恋爱功利性有很大不同，只是单纯的对我好，给予我很多陪伴与爱，让我觉得安心。
我的原生家庭爸爸性格极差，对外人唯唯诺诺，对我跟我妈作威作福霸凌，导致我的内心极度没有安全感，外在看着是个正常人其实内心破败不堪，恐婚又恐育，就怕遇见跟我爸一样的人导致一辈子悲惨。
老公的出现让我内心的破败慢慢重组恢复，但我也没立即结婚，想多恋爱观察几年，看他是否会变样，于是光恋爱就谈了五年依然觉得他很靠谱才结婚。在他的同事和朋友眼里，他也是一个不抽烟不喝酒，随和有礼貌的好好先生。
婚后我忙着赚钱天天加班，他是国企上班，时间朝九晚五还双休，但从不做家务，家务活都是我妈在帮忙做。那时候我并没有意识到这个问题的严重性，觉得他不想做就算了，如果我也忙就定期叫保洁，没必要为了这事儿吵架。
直到两年前我工作劳累导致身体不好怀孕胎停了，在医院待几天做完流产回家，看到房间杯盘狼藉，零食袋饮料瓶子扔一桌子一地的时候，我才第一次意识到，这个男人他不仅不会照顾别人，他连自己都是生活不能自理。
去年我又一次怀孕，孕期身体不好，前期住院保胎，中期孕吐严重加妊糖，后期腰痛的厉害行走都困难，自己打了整个孕期的肝素肚皮针。但在这段艰难时间里，都是我妈忙前忙后在照顾我，我妈没在的时候我不仅得不到照顾，还得烧饭给他吃，他只负责下班回来跟我聊聊天，说点好话提供情绪价值。
因为妊糖，医生让控制饮食加多活动，但他以自己腿不舒服（几年前运动受伤做过韧带手术），工作累为由不愿意在饭后陪我在楼下溜达，于是小区同期孕妇里，我是唯一一个妈妈天天陪我溜达的人。
这时候我已经感觉很不好了，接下去生产完月嫂来了后，他住书房，整个月子没来关心过我的身体情况。月嫂走后，他说自己白天要上班，晚上没法再照顾孩子，然后夜里照顾孩子就变成了我一个人的事，白天孩子就我跟我妈带。他的生活没有改变，休息时间照样熬夜玩游戏，白天睡懒觉，过着衣来伸手饭来张口的日子。
孩子出生这一年，他彻底展现出来的懒惰懈怠让我崩溃，他的带孩子只限于开心时陪玩一下，那些照顾孩子带来的繁重事务是一点不愿意承担，还排斥做任何家务，刚开始是不主动做，现在是连叫也叫不动，最大程度的家务是拿个快递，扔个垃圾，这些还必须是每一次都特意说才行，说一次才做一次，不说就不做。生活习惯极差，衣服裤子脱下来就乱丢地上，只爱吃垃圾食品，不给他做饭就可以一直吃外卖，只点自己的也不管我有没有饭吃。
家庭琐事与带孩子的沉重负担让我的不满情绪越发加重，我们的关系也越来越差，但他不仅不反思自己，还反过来倒打一耙指责我产后总是态度不好不懂得良性沟通。我的婆婆，看到这情景，表面上批评下他，内心是无所谓，婚后才发现他的原生家庭爸爸也是个甩手掌柜。
我小心翼翼挑对象，相处这么多年原以为他是可托付之人，现在看来还是错付，他是那种适合做朋友，适合恋爱，但不适合结婚的男人，一旦变成家人，他就会对你漠视，有矛盾不是想着积极处理而是消极退守，甩锅给别人，生活中处处需要被照顾周到的巨婴。现在家庭的所有事情都是我在操持，我苦不堪言。
姐姐，现在的我该何去何从？我彻底看清他的虚伪和冷漠。他对我没有爱了，只把我当成养育孩子的工具人，我们现在除了孩子的事情已经没有其他沟通。这一年来天天想离婚，但现实困境是我两年多前将所有积蓄都拿去买房变成了夫妻共同资产，而近几年房产贬值，相当于上百万积蓄全部亏光，卖房离婚的话经济上我会非常吃亏，而且目前我没有能力在离婚后再买一套房解决生存问题。如果不跟他分开，我又得继续像现在这样身体劳累，心里痛苦的熬下去，忍受家庭氛围的压抑，每天都过得不开心。哪条路都是黑暗，我看不到光明。
晚睡回复：
你有困惑，我也有困惑。
一个单纯质朴，只知道对你好，给你很多陪伴和关爱的男生是怎么变成了现在这种冷模虚伪，毫无责任心，自私自利的样子呢？
你努力想要证明，你是选错了人，没有看透他的本性，他是一个只适合恋爱，做朋友，不适合结婚的男人。
但这说不通，根据他的所作所为，他已经不仅仅是不适合结婚的问题了，而是完全不适合做人。
就算是朋友，看见你胎停流产了，也会跑过来给你煮个粥煲个汤吧。
就算是邻居，看见你带孩子太累，也会心有不忍搭把手吧。
他能对此完全置之不理，他还算是个人吗？
再回到开头的问题，他为什么会从一个随和有礼貌的好好先生，变成一个无情无义的渣男？
有没有一种可能，你其实没有选错人，开始他就是那样的好男人，而现在这个样子的他，是被你生生惯坏，纵容出来的呢。
看你描述你们结婚后的生活方式，我紧皱的眉头就没有打开过。
凭什么你工作忙，天天加班，而他朝九晚五还双休，却从来不做家务？
好，他可以不做，但你凭什么要把你妈拉进来，让你妈帮忙做？
你知不知道这会给他一种你们娘俩都围着他伺候，把他当大爷捧的错觉？
如果说结婚前两年你还没有意识到问题的严重，那么两年前你把自己都累的胎停了，他还是不能自理，就应该果断调整策略，坚决不能再惯着了。
什么时候他重新学会做家务、关心人，你再怀孕生孩子。这才是对自己，也是对孩子负责任的态度。
但你没有，你在他没有大的改变的前提上，再一次怀孕，他还是那个死德行，你还是维持了原来的做法——你干不了就找你妈来，让你妈伺候你们俩。
在你的人生中，最倒霉的不是你，而是你妈。
你妈帮你做家务，你妈伺候你生孩子、坐月子，她自己的婚姻已经够不幸了，还要跑到你们家做NPC，你妈何辜？
你在你妈的帮助下，把男人训练成一个婚姻中的袖手旁观者。
婚前，你反复考察他，确认他会对你好，他品行靠得住，但一结婚，这些东西全都变得不重要了。
你需要他成为你的老公，但只需要他成为一块老公的牌坊，而不需要实质性的做什么。
你给了他一种感觉，“我需要你，所有的事情都能做，你只要安安心心做我的老公就行。”
他就这么做了呀，他是你的老公，他老老实实地等着你伺候他照顾他。
那你还抱怨什么？你不是求仁得仁吗？
我不是要责怪你，认为婚姻走到今天都是你的责任。
但不得不说，你对婚姻关系的认知，以及婚姻关系的经营，存在非常大的认知错误。
你不知道健康的家庭关系是如何经营出来的，你父母的婚姻中错误的吸取了经验，你以为只要找到一个靠谱的男人，这辈子的幸福就稳了。
你对他的态度有非常隐秘的跪舔，觉得自己终于找到一个好男人了，一定要宠着他，什么都不让他干，这样他就不会离开我。
在经济上你也是毫无防备之心，你都发现他非常冷漠自私了，居然还把自己多年的积蓄用来买房子，套牢你的不仅是经济上的亏损，还有你从来不给自己留后路的态度。
你没有在结婚的最初，在家庭中建立起一个很好的互动体系，他也没有在内心形成一个“我是被她需要”的观念。
要让男人觉得自己是被需要的，是情感关系中非常重要的一个环节，只有被需要才能调动起一个人内心的主观能动性，产生持续付出的动力。
你做的太多了，反而成了你的错，他从开始的感激，到后来的麻木不仁。
久而久之，他内在的良善就被惰性替代，他付出的意愿就被冷漠而替代。
你习惯付出，他习惯享受。
他不是不会照顾人，他是不会照顾一个不需要他的人。
我一直强调，在家庭中立规矩，一定要趁早，晚了就来不及了。
刚结婚时，男人还不都是正在兴头上，像过家家一样，充满新鲜感，这时候最好树立家庭规则，培训他们的家庭责任感。
这种家庭规则的建立不是生硬的一刀切，我做饭你必须洗碗，少洗一个碗都不行，而是对家庭要有参与感，用两个人都能接受的方式进行合理分工，不能游离在家庭的运行体系之外。
规矩立晚了，就很难改变。
每个人在家庭中都有自己的定位，习惯了当大爷的人，怎么愿意走下王座，去当个知疼知热的人呢。
人际关系是互动的结果，夫妻关系也是需要不断调试和更新的结果。
一味的一边倒的妥协、忍让是没用的，只能让对方变的更傲慢。
虽然已经有点晚了，但既然现阶段没有条件离婚，婚姻还想要走下去，就要重新建立规则。
首先必须停止一边抱怨一边干活的习惯。
能干的就干，不想干就不干。干不干的，看自己的心情，本着干了就不抱怨的原则。
拒绝给他当妈，不要再对他包办代替，家务只做自己和孩子相关的，如果还是需要你妈帮你，那就只帮你——他的事一概不管。
其次，学会嘴甜心苦。
他不说嫌弃你态度不好不懂得良性沟通吗，那你就改。
他把衣服鞋袜乱丢关你啥事，看得过去就看，看不过去直接丢到垃圾桶。
愿意吃外卖就点呗，送来的是你喜欢的你就先吃，他问你，你就说，“我还以为你是给我点的呢。”
态度特别好，只要他干一点家务，就玩命了夸，但好听的话一火车，有用的事一件不做。
如果说过去你认为留住一个男人的办法是使劲付出，把他惯坏，那么现在你应该明白：
一个人会不会离开你，和你做的够不够多没必然联系，却和他付出的够不够多有必然联系。
谁的沉没成本多，谁就难以放手。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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