父亲背叛对孩子的伤害有多大?
婚外情管理我做了17年，2万+的案例研究发现:
父亲的背叛，真的可能毁掉孩子一生!
男人，你要记住，你为了自己的一时的快乐，很有可能改变孩子一生的命运。
孩子会变成这3 种人，尤其是最后一种，孩子的人生就是悲剧！
第一种：早熟的孩子
他们小小年纪，就开始有了心事。
他们觉得父亲出轨是可耻的，但没办法诉说，只能压在心底。
早早就背负巨大的心理压力，过早地学会察言观色以判断大人的情绪，将自己武装成“小大人”。
第二种：不敢去爱的孩子
他们看到原来很相爱的父母竟然开始口出恶言，相互伤害，他们心里会想：连亲生父母的关系都如此令人绝望，自己还能对以后的人生有多高期待？
他们亲眼看到父母出轨的整个过程，长大后自己遇到感情问题的时候，心里会没有底气。
最亲近的父母都信任不了，怎么去相信别人？
第三种：不相信婚姻的孩子
经历父母出轨的女孩子，会格外看重结婚对象的忠诚度。
因为她最爱的爸爸都不可靠，怎么敢信一个认识几年的男人呢？
所以，为了不受到被背叛的伤害，她会降低自己的标准，找一个不如自己的人来结婚。
但结果往往不如人意，她们依然过不好自己的婚姻。
父母出轨引发家庭战争，最受伤的绝对是孩子！
我的工作里很重要的一项就是，教给来访父母学会给孩子做好“心灵保护措施”。
或许当父母的不清楚出轨对孩子的具体伤害，至少我是非常清楚的，所以我会把这份责任扛下来。
“心灵保护措施”具体怎么做呢？
卢老师接下来用“方针+话术”结合的方式，一次性给你讲明白。
你听话照做，就是在减轻孩子的伤害。
你做好“心灵保护措施”，就是在挽救你孩子以后的人生。
第一：做好“双重角色”和“双面胶”
什么是“双重角色”？
婚姻出现危机的时候，我们必须要扮演好两个角色：
第一个角色：婚姻的维权者
第二个角色：孩子的保护伞
意思是，你在保护自己利益的时候，也要顾忌到孩子，这两者要同时平衡好。
比如，我的一些来访会故意让孩子和孩子父亲联系，这么做背后有个目的，就是想让孩子帮自己解决婚姻问题。
拿孩子当牌，借助孩子实现自己的目的。
甚至有的妻子，会直接在孩子面前说爸爸的坏话，说爸爸出轨了，是个渣男。
这样的做法就是想让孩子和自己一起谴责男人。
这时候，我会提醒我的来访：
男人出轨后，孩子是你需要保护的对象，而不是你惩罚男人的帮手。
就算是你打“孩子牌”有效果，这对孩子伤害也很大，因为他承担了自己不该承担的重任：替你解决婚姻问题。
因为对孩子来说，就算是你们离婚了，他和父亲的血缘关系都不会断，他依然需要父爱。
所以这时候，你不能把孩子送到“战场”上去，否则一旦他面对父亲这张“六亲不认”的嘴脸，幼小的心灵就会受到巨大的打击，甚至可能造成一生的阴影。
这是我们绝对不能看到的。
在你看来，男人是一个彻头彻尾的渣男。
但是从父母角度来看，男人还是孩子的父亲。
具体来说，你就要成为“双面胶”，帮助他们保持好关系。
我教我学员的这5句话，你照着说完，男人就会配合你：
1.共情和戳穿：
“我知道，你现在分身乏术，也不想因为孩子而妨碍了你想要的情感的自由。”
当你能共情男人的感受，同时戳穿他现在的想法的时候，他就没法用冷漠和拒绝来防御你了。
2.澄清：
“我也不想让你觉得我是拿孩子绑架你。”
男人之所以对孩子冷漠，主要是怕你拿孩子“说事”，你主动撇清了自己，这就让他能放松下来，不再提防你。
3.共识：
“我希望你明白，无论我们能不能做夫妻，我们都是可以合作做父母的。”
想要男人接收你的影响，你必须要和男人有一些“连接点”，这样就可以把你们的冲突限制一个范围，不会无限扩大到其他方面，比如你们作为“父母”的合作。
4.建议：
“所以我会给你照顾孩子提供便利，如果你不想面对我，那你可以不用回家看孩子，你可以和孩子在外面见面，我会帮你做好孩子的工作，让孩子不会记恨你。”
你给丈夫提出“合理化建议”，其实你帮助他解放思想，为他去执行父亲的职责创造便利，这样也给他一个做“好父亲”的机会。
5.动机：
“因为我知道，维护你在孩子心中的形象才是对孩子最好的保护。”
这时候，他可能会想，你为什么要对我这么好？
你这句话，就是“点题”，让他明白，你的动机只是为了孩子。
同时，你也需要给孩子做工作。
帮助他去消化父亲在这个时候的各种“丑恶表现”。
孩子的“三观”此时正在一个发育的阶段，这时候，你必须要给孩子一个正确的“情感三观”。
比如你可以直接问孩子，说：宝贝，你是怎么理解“爸爸不跟你见面这件事的？”、“你的感受是什么？”
孩子可能很难理解爸爸为什么不理自己，内心感到很难过，甚至觉得爸爸太坏了，为了外面的女人，都不要我和妈妈了。
这时候，你就要帮助孩子化解对父亲的怨恨，目的是降低对孩子的伤害。
我会给我的学员再提供5个话术：
1.所有人都会有犯糊涂的时候。
2.爸爸不见你，很多时候是想避免一些尴尬，比如他觉得见你会让自己很羞愧，没脸面对你对他的质问。
比如：爸爸你为什么要离婚？你为什么要背叛我们？你还爱我吗？这些话让他很难面对你，所以就避而不见。
3.你爸爸可能不是好丈夫，但是他还应该是你的好爸爸。
4.你不必去站队，你和爸爸关系好了，妈妈也不会生气，因为妈妈不是一个糊涂的女人，妈妈不想让你成为一个没有爸爸的孩子。
5.成人的感情，你作为小孩是很难理解的。
有时候关系就会出一些问题，有时候需要花一些时间去解决的，有时候可能解决不了，这是人生的常态，你因为没有阅历，没有经历过，所以就会“少见多怪”。
这些话其实分3种类型：
一种是帮孩子理解爸爸为什么在这个时候很绝情。不是不爱，而是尴尬。
一种是让孩子放宽心，不要担心站队的问题，妈妈不会介意。
一种是让孩子理解什么是“成年人”的感情。
孩子听你这样说完，也会轻松的和爸爸接触，不觉得这样是背叛了自己的妈妈。
但是我非常清楚，要能做到这种“双面胶”的功能，把丈夫和孩子的关系能维系起来，对妻子的挑战很大。
首先你不能有情绪，你一有情绪，说出的话就带着恨，这种感受也会传递给孩子。
其次，你要给伤害你的丈夫提供情绪价值，让他不躲避见孩子。
最后再帮孩子梳理情绪，给他讲透道理，能没负担的跟爸爸接触。
这需要原配你保持“高能量”的状态，我相信你作为有本领的原配一定可以做到，只是有时候需要一点专业老师的帮助，那你可以联系我。
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