海灵格大师说过一句话：“受苦永远比解决问题来得容易”。
这让我想到了很多来访者的心态，一开始都是急于找到我求助，希望我能够帮助你们改变现状，让夫妻之间的关系变得更亲密。
但是在改变的过程中，却没有体会到一点幸福感，反倒是有满肚子的委屈。
你会忍不住把所有的差错推到对方身上，经常埋怨对方根本不值得，自己凭什么这么辛苦，于是失落感就出现了：“我做了很多努力，但是还是没有让我们之间变好”。
言外之意就是：我已经很辛苦了，不好都是怪你，真正该努力的人是你才对！
可惜，最后的结局大部分都是停在了原地不动，离也离不开，过也过不好。
但其实站在心理学的角度来看，并不是你们的问题有多么庞大和复杂，而是很多人都陷入了“受害者心态”，总是习惯把自己放在委屈的位置上，觉得别人对你的伤害都是故意的。
因为承受不幸，比享受幸福更简单，因为受苦和抱怨比改变自己的认知更轻松。
相信经常看我文章的朋友们年纪也不小了，你们在婚姻里遇到的问题也不是一天两天了，我想认真的告诉大家，如果你一直站在受害者的视角上，那么就会永远面对婚姻的失败，也找不到真正解决问题的办法。
所以不如，就从现在开始，学会探究自己的情绪，跟着我一起从受害者转变为关系的掌控者。
因为你无法承担婚姻的失败，所以躲进了受害者的角色
我先来给大家回顾一下，受害者的心态是如何产生的。
在故事的开始，你们是一对恩爱的夫妻，到后面你发现你们的感情越来越糟糕了，甚至是对方出现了出轨行为，你很难接受，但是又顾及到多年的情谊和孩子，很难走出离婚这一步，于是你开始走上了婚姻修复的漫漫长路。
你开始控制对方的社交，想方设法的增进沟通，但是对方毕竟不是个机器，他总有不配合和不愿意的时候。
这时候，你最常做的两件事就是：扮委屈和抱怨。
一边说：“你不是说好只爱我一个人吗？你不是想和我好好过日子吗？你为什么又这样对我？”
一边又升级为：“我就知道你改不了的，要不是因为你，我也不至于活成这样。”
对方也许在一开始还会共情你的感受，愿意反省自己，安抚你的情绪，但是时间久了之后，对方就会发现，你们的关系陷入了恶性循环，两个人都看不到双方的优点了，剩下的只有无尽的指责和不满。
在表面上看起来，你的确是受了委屈，你生活得也确实不顺利，但是你的伴侣越是同情你，就越会感到辛苦，你已经从受害者的角色悄悄变成了施害者。
为什么呢？
因为第一，你已经开始免责了，你认为夫妻之间产生的问题，不是你造成的，和你的关系不大，对方应该比你更努力才对。
第二，你会站在道德制高点指责对方，你把你对婚姻的愤怒和无奈，都发泄到对方身上，或者是认为自己嫁错了人，瞎了眼选择差错。
第三，如果对方不愿意为此改变，你更会认为你是对的，都是他的不好。
毕竟承认自己有问题是需要勇气和力量的，大部分人对婚姻的预期也过高了，总认为我们在一起了，我就能从你的身上，从这段关系里找到缺失的爱了。
于是理所当然的认为，我的痛苦有人来摆平和解决。
受害者的思维会让你退行为“婴儿”，放弃自己解决问题的责任
如果你在关系里不小心把自己放在了受害者的位置上，最让人感到不解的地方就是，你总觉得自己做了很多，但是却总有无法改变现状的无力感。
比如你明明比过去更关心对方了，你也开始控制你的情绪了，但是效果并不好，这是为什么呢？
我给大家举个小例子，你们就明白了。
当小婴儿肚子饿了的时候，他们就会哭闹，因为太小了也没有行动能力，不可能自己给自己泡奶喝，也不能自己照顾自己，他只能试图引起父母的注意力。
如果这时候父母及时给了回应，婴儿就会认为我有个好的父母，如果没有及时出现，就会继续更大声地哭闹表达自己的不满。
那么婚姻里的受害者思维也是相同的逻辑，当你发出的“声音”没有得到良好的回应时，你想的不是我该怎么调整方法，我的方法是不是不恰当，而是像婴儿一样开始“攻击”对方。
你把自己当做了只做行动，不考虑任何客观因素的“婴儿”，而对方就是负责满足你、提供需求的父母。
当然了，我知道了有人可能会好奇说：“老师，我要求的并不多啊，可是他做的还是很差啊，难道我不可以指责吗？”
但问题是，你指责了他就会改变吗？他有这个能力吗？
他也是个普通人，他的情商也不够，他注定会忽略你，你们的关系也不可能变得幸福和美好。
不过到了这一步，你还是很难看到真正的问题所在，反倒是会更加郁闷和压抑了，你甚至会觉得：‘我注定是不配得到爱的，我们的婚姻不可能好起来了。’
那么今后就算是换了环境，换了人，你崩塌的自我信念也没有得到疗愈，只要在关系里发生了问题，你就会不自觉的认为这就是命，你心里的怨气怎么都化不开。
所以说，受害者的心态，就像是一个保护壳，你可以暂时把头缩进去逃避问题，但是也会让你开始固步自封，活在对别人的怨恨里，对自己的贬低中。
如何从受害者转变为关系的掌控者？
一、树立正确的修复态度，和对方成为盟友
我总结出了一个小公式：目标＋反馈＝方法，就能让你们的关系迎来新的转机。
1、目标：简单来说，就是你想达到什么样的目的。
但是在你达成目标之前，你需要去合理地评估，对方需要全权负责吗？我们该如何分摊责任？如果他没有做到，是真的不愿意做到吗？你是不是对他的评价太过片面？
2、反馈：随时观察你给对方带来了什么样的影响。
比如，你这样沟通之后，对方会怎么理解你的意图？他此刻的感受是舒适的还是痛苦的？他会如何做出回应？你是否有看到他的需求？
3、方法：如果我能调整自己的预期，也能理解对方的想法，那我们该如何进行配合？
因为很多人都只看到了自己和对方的某一个方面，并没有全面的了解自己，也不是真正的了解对方，可以说很多人的婚姻生活都是在盲人摸象。
也许在两个人之间并不存在谁对谁错，而是两个人都是不同的个体，都带着自己的缺陷和原生家庭的烙印。
所以只有先搞清楚彼此的需求是什么，才能找到最适合你们的经营之道，比如，你本身很缺爱，但是对方也缺爱，那么你希望向他索取爱显然是不实际的。
再比如，你总是喜欢控制对方，而对方很厌恶这点，你们的彼此的出发点都是从何而来，该如何做到知己知彼？
在伤害之下，我们都变成了凭本能行动的生物，而忘记了共情和看见对方，只有先完成了这一点，接下来的改变才能落到实处。
二、练习沟通，用“我”代替“你”
在一个总感觉委屈的人嘴里，我们经常能听到：“你让我觉得很愤怒”、“你让我觉得很伤心”类似的话。
你的主语和重心都是“你”，那么就很容易让对方感到被指责，所以今后可以先从沟通上做一个小小的训练，用“我”来代替“你”。
比如：“我今天听到你说的那些话，我感觉很伤心”、“我现在感觉很无助，我希望你能帮帮我。”
这个简单的方法，不但能够让对方更理解你的情绪，也能让你在遇到问题的时候不再那么尖锐。
三、将自己看做是幸运儿，转变视角
如果从“受害者”的心态去看待问题，那么你肯定会产生很多灾难性的想法，比如对方肯定不爱你了，他肯定做了很多对不起你的事，你不能接受！
但如果从“幸运儿”的视角来看呢？
你在这个过程中收获了什么？难道只有痛苦没有任何成长吗？你打算如何面对婚姻里的考验和伤害？
这样你就会打开新的思维模式了，因为你不再寄托于对方该怎么改变，而是直面自己的缺陷，自己的人生的确需要自己来负责。
如果对方愿意无限度地包容你、爱你，这当然是再好不过的事情了，但是如果没有，也没什么好怨恨的，总是在原地总是满怀期待，或者是将选择权总是交给别人，都只会让自己越来越脆弱。
想要成为人生的掌控者，就要对自己诚实，亲眼看到自己的转变，享受改变带来的幸福感，而不是被动的由着对方推着走。
你想去哪里，你该为谁停留，答案应该在你手上。
热门跟贴