一、这几天，不要心疼电费，大家有空调的开空调，没空调的吹电扇，不去上班干活也罢，至少能保住命啊，没事坐着啃西瓜吃棒冰， 千万不要中!暑!了! 因为，在医院住一天的医药费，可以在家天天开空调，估计一年也使不完。高温天气，宁愿把钱交电费，也不去打针，疼啊！还费钱！
二、我方向感特差，是个路痴。昨天，快递小哥打来电话说找不着我公司。我便左左右右，南南北北的给他说了一番。二十分钟后，快递小哥打来电话：“按照你的指挥，我回到快递站了。”
三、一天，山东人和山西人在公交车上吹牛，山东人说：“俺练过踩木桩，几个人拉我都拽不动俺。”山西人不屑的说：“那算啥，我从小练气功，马步扎上，别说人，牛都不行。”司机不耐烦了：“别管你们练过什么，我脚轻轻一点刹车，你们全给我趴下！”
四、小时候，我哥说我们来比赛剥瓜子仁，看谁剥的多算谁赢，他说你去桌子上剥，我在茶几上剥，我说好，然后等我拿着感觉足够赢他的瓜子仁去找他时，他很自然的接过去…然后仰头一把倒进嘴里…对我说了声：你赢了…
五、朋友开车带我们去商场吃饭，等我们吃完饭去取车，才发现找不到车了，几个人分散开来找，我提议要不我们从哪里出去的，再重演一遍。后来才知道是我们找错楼层了...结果等我们找到车的时候，发现朋友们都走散了，又开始找人了……
六、过年放假去媳妇家，为表现去做饭。上下翻飞整出菜。丈母娘吃了一口，筷子含在嘴里，眼泪拔差的说：壮壮，这菜让我想起我妈做菜的味道……”我挠头傻笑；“呵呵，谢谢夸奖”她说：“唉，那时困难，八口人一个菜，菜咸的吃一口就一个窝窝头..….”
七、有一次和暗恋已久的女神散步。路上看到一条流浪狗，甚是可爱。为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢。
八、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。
九、小姨子是儿子的班主任，安排了几个小朋友今天下午到她家听古典音乐。回来的时候，她问儿子：“你今天玩得好吗?有什么好的想法？” “噢，和女孩子玩得好极了，小姨。”儿子说，“不过音乐太吵，还有，下次别叫其他男孩子……”
十、买完小零食，一个小男孩的目光被发夹吸引了去。犹豫了一下，他找到老师，说想买发夹。老师问为啥想买这个，男孩说想送给妈妈。老师提醒他说这次的钱是买秋游零食的，用完了就不能买零食了。男孩思考再三，依旧选择节省零食开支，给妈妈买礼物。老师说，孩子这么贴心，让她很感动。
十一、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气的对司机说：“不用找了！这点小钱我不在乎”，司机大哥一听就激动的怒吼道：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”
十二、行长怎么也弄不明白，拥有50万美元的人，怎么会来银行借1美元？他慌慌慌张张地追上前去，对犹太人说：“啊，这位先生，你拥有50万美元，为什么只借1美元？要是你想借30、40万美元的话，我们也会很乐意的……”
十三、老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。
十四、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
十五、今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为我不知道，牙龈出血你在这闹啥闹。”
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