一、那俩发出怒涛的人哭了一天，买了好多好吃的才原谅家里人，不过你说先生厉害也好说巧合也好，果然从那以后他们两房的家运都更好了，他家不说，二爷爷家几个孩子也都能出来赚钱了。

二、“老公，如果我发现你骗我怎么办？”“随你处置，反正我又不骗你”“好，那我问，你和我在一起，你幸福吗？”“很幸福啊！”“你骗我，你一个姓王的，还敢说专心！快去把碗洗了，别解释”“………。”

三、彼得和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜彼得不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。 有一次，彼得接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着彼得老婆的来信，彼得则在朋友的身后用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“彼得，你捂他的耳朵干吗？”

四、“不准这样对付我!”国王说。不过最大的那只狗儿还是拖住他和他的王后，把他们跟其余的人一起乱扔，所有的士兵都害怕起来，老百姓也都叫起来:“小兵，你做咱们的国王吧!你跟那位美丽的公主结婚吧!”

五、和同事出差完返程，还不等下高速，同事就说：“今晚先不回家，咱去打两圈麻将吧…”说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，我这还有事情没处理完，要明儿下午才能回去。”话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速......” 车厢里空气凝固了…

六、这几天在进藏区了，早上给女票打电话，快挂电话的时候她紧张的说：一定要注意安全。我说：放心吧，还等着娶你过门呢。她接着说：你说今年过年我会出现在你家饭桌上吗？我愣了一下说：红烧猪肉？

七、有一次家里大人都去旅游了， 好像是这么割 ，我在卧室看动漫， 快到中午的时候我弟把家里总电源关了，然后敲我门说没电了， 不能煮饭了，

八、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”

九、昨晚，天气变冷，我饿得睡不着，一口气点了一碗面，两个鸡腿，一个鸡蛋，还点了两个大饼和几根油条当早餐。外卖小哥送到的时候，问我是不是一个人吃的？我说是。他立马给我一张传 单：“大哥，游泳健身了解一下！”

十、男友打电话给我：晚上喝酒，下班带个烧鸡回来。开车途中，闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃，越吃越饿，心想早晚都得吃，留一点就Ok了。进家门一看，我的天，爸爸妈妈和准公婆都在，望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子，想死的心都有了……

十一、昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车”，我：“喝酒了”交警："喝了多少？"我：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太吓人了。

十二、大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。

十三、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭的摆手，说:算了吧，那玩意儿，太累!好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会!

十四、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！

十五、军训晒黑啦，跟老妈抱怨。老妈：黑不黑都一样丑；我：我是不是亲生的啊！难道我是冲话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和冲话费挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。