01
女儿今年14岁，进入青春期后，给我的感觉是判若两人。
小的时候，她乖巧听话，可进入初中后，却日渐变得陌生。
喜欢反驳顶嘴，下意识对抗我们，叛逆心理严重，让我不知道该怎么跟她沟通。
比如学习，她跟很多普通孩子一样，缺少主动性，需要家长催促监督。
小学期间，我抓紧一些，她的成绩就能上去一些，对我的安排也算配合。
但上了初中后，学习态度不见提升，反而还被手机抢走了大部分心思。
每天晚上，动不动就打着搜题的名义看手机，我一质问：
怎么又在看手机？一点都不自觉，一进来就发现你抱着手机！
她却振振有词：
我做不出来题要查解题思路啊，不然怎么办，你教我啊？你会吗？
堵的我胸闷气短，又无力反驳，只能赶紧走开，眼不见为净。
我一督促进度，一问成绩，就一肚子不高兴：
能不能别三句话离不开学习？天天问，真烦人。
但说起班级里的八卦，同学之间谁和谁吵架了，谁和谁可能恋爱了，却又眉飞色舞，兴奋之情溢于言表。
我知道，对于青春期的孩子，应该“顺毛捋”。
可次数多了，我的忍耐也到了一定限度，希望尽快改掉她的这些坏毛病。
她再讲八卦时，我会厉声喝止：
能不能别天天关注这些破事？有这时间，看看自己的成绩，好意思吗！
她考砸了，给自己找理由时，我也不惯着：
平时一催你学习，你一堆废话等着，又是要看手机放松，又是自己知道不用我管。 怎么样，考试现原形了吧？你要是能学好，谁乐意管你？可你看看自己，争气吗？
我们母女关系也是日益紧张，不说话则已，一说话，两个人都充满了火药味。
女儿抱怨我太强势，说话不考虑她的感受，伤害她的自尊心。
可我听了更是一肚子火，自己做不好，不知道反省改进，反而还不让说，这是什么歪理？
02
我是既头疼又无奈，她自己问题毛病一大堆，好好说根本不听。
要是使劲管，孩子又要反抗，甚至恨你、烦你。
这中间到底哪里出了问题呢？
实际上，家长越管，孩子越对抗，并非因为青春期叛逆，而是输在了沟通方式上。
著名心理学家——梅拉宾，研究总结过一个公式：
沟通的效果，7%取决于语言内容，38%取决于语调，55%则取决于肢体语言。
也就是说，在跟人沟通的过程当中，我们说了什么，只占很少的作用。
更更重要的是你怎么说，用什么表情说。
对于孩子而言，更是如此。
青春期的孩子，大脑和心智发育尚不成熟，理性思维较弱。
他们更多的是生活在感觉中，而不是事实里。
家长管教孩子，发心和本意并不重要，重要的是你带给孩子的感受。
很多父母在管教孩子时，往往秉持“爱之深，责之切”的想法，对孩子充满否定。
眼睛总盯着孩子的问题看，以负责的态度对孩子咆哮、责骂：
我说了多少遍了，你怎么就是不听？你真是没出息，不上进！
结果却是，父母吼的越频繁、越大声，孩子的对抗情绪越严重，还会关闭心门。
这并不是孩子不懂事，而是有神经科学研究证实：人在面对高压环境时，负责恐惧情绪的杏仁核会被马上激活，而负责理性思考的前额叶则会被压制。
当家长的语气充满攻击性时，孩子的大脑会自动进入“防御模式”。
我们越骂，孩子越“木”，越是纠正，孩子越难改变。
明白了这个道理，我也终于意识到，想要有效的沟通，关键不在于音量，而在温度。
仔细回想跟女儿的相处，我总是不由自主的盯着她的毛病看。
一开口，就是否定、指责、训斥，总觉得这样能帮助她尽快意识到问题，快点改正。
但女儿不仅没有改善，反而抗拒跟我沟通，心的剧烈也越来越远。
亲子关系疏远了，孩子怎么可能听你的话，愿意改进？
意识到问题的根源所在，我决定运用“梅拉宾法则”，让亲子沟通顺畅有效。
预约周三晚上7点直播
《如何提升青春期孩子学习内驱力》
03
1、学会闭嘴、少说，有力量地表达，比不停嘱咐、讲道理更有用
苦口婆心的讲道理后，面对屡教不改的女儿，我经常有一种挫败感，甚至产生自我怀疑：
难道我就这么不会当妈、招人烦吗？
但实际上，恰恰是话说的太多、太密，让孩子有了对立心理。
一位教育专家曾经说过：
很多父母虽然话多，但不精炼，还总是夹杂着批评和指责，这会让孩子失去价值感。 对于孩子而言，当父母的语言太密集，声音高，反复不停的讲道理，训斥。 听起来，就像有一只苍蝇在耳边不停的嗡嗡飞，只能让他反感远离。
所以，想要自己说的话，孩子愿意听、听得进去，家长首先要做的，就是学会闭嘴、少说，懂得留白的力量。
神经语言学家发现：当对话中出现3秒以上的沉默，倾听者的共情力会提升40%。
因为沉默给了大脑处理情绪的缓冲带，也给了孩子“被尊重”的安全感。
只要做到这一点，你会发现，那个只想躲你远远的孩子，会慢慢开始靠近你。
这个时候，你有力量的表达，比重复唠叨一百遍都管用。
2、跟孩子沟通时，注重表情和肢体语言，让孩子感受到你的爱
心理学家曾经做过一个实验：
让两组孩子分开观看“微笑说负面话”，和“皱眉说正面话”的视频。
结果显示，所有孩子都更相信皱眉所传达的负面情绪，而不相信说的那些正面话。
简单来说，就是孩子也许听不懂大道理，但是能立刻读懂你的表情！
比如，当一个家长心里对孩子的成绩不满意，但却认为应该表达鼓励时，孩子会敏锐的从你的眼神、语气里，察觉到你的不满，从而降低对你话语的信任。
我对着镜子，观察自己的脸，发现自己眉头紧锁，嘴角下垂，神情紧绷而焦灼。
不管我想跟女儿讲道理，还是提要求，她看到的都是这样的神情，甚至更严重。
这样的表情，自然会让女儿产生恐惧和逃避心理，下意识的为自己辩解呢。
我开始改变，日常生活中，提醒自己正心正念，用积极的思维想问题。
说话时，注重表情和肢体语言：哪怕是批评和纠正，也用柔和的眼神注视孩子，拍拍她的肩膀和后背，带着微笑，让神情积极平和。
两周时间，女儿就被我影响，主动亲近我，敢于在我的面前承认错误。
因为她逐渐明白，妈妈不会因为她犯错了，就烦躁的骂她。
懂得用神情和肢体语言传递爱和接纳，孩子反而会从逃避到停留，学会反思，改进自我。
3、试着降低音量，只有孩子感受到被尊重，才会静下心来听你讲了什么
为什么那些差生，更容易进入到“破罐子破摔”的下降通道里？
因为持续的打压、否定，会伤害孩子的自尊心。
习惯了这种负面刺激后，他们会安于“差劲”，自暴自弃。
教育孩子，并不是声音越大，效果越好。
相反，只能带来两种结果：
一是孩子被吓到了，内心恐惧。从此把注意力都用来应对家长的愤怒，无法集中心神投入学习。 二是叛逆心理增强，不服管教。孩子也知道自己有错，但对于父母的吼骂心怀怨恨，只想跟你对着干，报复回去。
而降低音量，则会减少孩子的抵触心理，对抗情绪。
家长也会在有意识的克制里，更加理解、共情孩子。
所以，想要让孩子改进问题，真正获得成长，家长就要学会降低音量，让孩子感受到被尊重。
以前，我是个一点就炸的妈妈。看到女儿的问题，就会升起情绪，高声训斥、纠正。
结果就是她屡教不改，对我充满敌意，我还被气的够呛，愤怒又无可奈何。
现在，我开始有意识的调整音量，不再用高音调来表达不满。
面对女儿小的问题，我会好好说，像个朋友一样给意见。
而那些屡教不改的问题，比如拖延、磨蹭，我也会低声提醒，减少频率，用冷静但认真的神情，来表达严重性。
结果，女儿反而越能听进去，也更愿意配合。
她告诉我：妈妈，你不再大吼大叫，我反而觉得你说的有道理，而且你越考虑我的感受，我越愿意听你的。
行动上，她也变得越来越积极。
可见，其实每个孩子都希望获得尊重和信任。
当我们注重沟通方式，懂得好好说话，孩子就能在被尊重的环境下，增强自信，萌发我要变好的动力。
当我们学会了用梅拉宾法则重塑沟通，你会发现，那个叛逆、无法沟通的孩子，一直渴望你的理解和尊重。
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