1姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。
两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前，我还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
2有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，
又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。
有一次付钱的时候，
老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
3一个快要饿死的人在沙漠里捡到了一盏神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
快饿死的人："我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
快饿死的人："……饼。 " ，然后就断气了，
唉，说话一定要一口气说完啊！
4哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，
但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
5蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,
蛇大吼:为什么！这一切都是为什么?
乌龟胆怯地说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲都买不起，肯定不是好男人!
6昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”
我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”
儿子点头……
今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，
老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”
儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”
老婆扭过头，恶狠狠地看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！”
我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”
老婆：“放屁，我还不知道你？”
躺着也中枪，他考十八分关我啥事啊！
7经过竹子林遇到一对父子
儿:爸爸， 竹子里有熊猫吗？
爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼，更像！
8给久未见面的朋友打电话，问他：“最近在忙什么？”
他说：“我正在受到外部环境持续限制的情况下，从事陶瓷、玻璃、铝和不锈钢的热水处理。”
这回答简直让我难以想象，于是我继续追问。
他只好换了个通俗易懂的说法：“我在我妈的监督下用热水洗碗。”
9去宾馆住店，抽烟的时候不小心把地毯烫出了三个洞。
大堂经理说，一个洞赔偿100元。
于是，我用打火机把三个小洞烫成了一个大洞。
然后，我和大堂经理打了起来。
10本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，
他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。
我去，这二货是想逆天啊！
11儿子在睡前总要听我老公的故事才睡得着，
我老公:"在从前,有一只青蛙..."
我儿子:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?"
我老公:"好,在太空,有一只青蛙..."
我儿子:"算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?"
我老公:"好吧,可别让你妈知道,从前,有一只没穿衣服的青蛙……"
老娘差点被这对活宝的对话笑死了！
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