开心就好！！！
奶奶:我真的是眼睁睁的看不下去了！我醋坛子都飞起来了！
我们这边海鸥特别多，经常拿面包去喂海鸥，有一次扔面包就扔大哥脸上了，大哥旁边那个人说，大妹子喂你，你咋不张嘴。
他应该是对突如其来的奖励在摆谱，哈哈！
有一次，一个男的打我，我本来打算捏他的腰，没想到他的腿太长了，我抓了他的屁股蛋子两大手，当时我道歉了…没人相信我。
哈哈，我在山东笑，你们在哪里笑！
我爸牙疼，捂着腮帮子疼的满炕爬，我妈说我爸像掉了一个翅膀的苍蝇在打转儿，以上是我妈跟我叙述的。
享受过九年义务教育后的人才，口出金句，才华横溢！
跟这样的人在一起，真的是太欢乐了，可以混上满脸褶子。
有次在餐厅吃完饭，想擦嘴发现兜里没纸，然后看到食堂门口有个男生兜里露出一节卫生纸，跑的飞快从男生旁边过去顺带一把拽住那节卫生纸，没拽动，最后发现那是人家衣服兜的里布翻出来了，还差点把人家兜拽掉了。
怎么做人可以这么的放肆且搞笑。
“你写的字好端正。”
“像不像正楷。”
“像angelababy”。
让我想起了同学他奶奶夸他写的字:写的跟啦啦队似的。
点外卖把地址输错了，打电话给骑手，结果张口就是一句“是美团的骑士吗？”
骑手：臣救驾来迟！
我朋友上厕所哭，她说:“我上大的就流眼泪。” 我：“你舍不得啊？”
你知道颜安吗。 我朋友：延安是不是在陕西啊！
颜安找谁说理去？
我：我这被子真丑啊。 室友：你下辈子也好看不到哪儿去。
真是杀人诛心，害的我嘎嘎笑了一下。
“把这只狗带回去帮你撕作业。” “不用啊，家里有现成的。” “一定要县城的吗？农村的不行吗？”
真的笑岔劈了……
学姐创业开服装店，我去购物 ，学姐：学妹随便看看，大衣都打七折。 我：大一打七折，那大二学生打几折。 学姐：？？？
除大一外，其他打骨折。
大学时候，冬天买了一根山药糖葫芦等公交，603当时是最猛的一趟公交车，上车之后，刚起步司机一个猛刹，糖葫芦直接甩脑瓜子上，东北的冬那糖葫芦跟个棒子似的，自己给自己一棒子还黏糊糊粘一头糖，给旁边大爷笑得跟支气管炎犯了似的！
朋友：皮肤太干燥。 我：什么！屁股太霸道。
生活处处欢乐多。
有次坐火车想上厕所，我看厕所那个开关标识没人，我就直接开门了，结果打开门里面有个男生对着坑的粑粑发呆，我赶忙说不好意思。我估计那个男生看到我瞪大眼睛不可思议的表情了，他非常局促地说，没事没事，这个屎不是我放的，我上的是小的。哈哈哈。
一次坐高铁，旁边是个女孩，我感冒吃完药就非常困，就胳膊耷拉着，头放在桌板上，别人看我的感觉就像我已经死了，女孩总推我一边问我怎么了，怎么了， 也不知道她力气怎么就那么大，直接给我推到了，我的头直接卡在桌板和窗户直接那个缝里了，我是怎么也起不来，最后列车员给我弄出来了，然后我就跟女孩说，我只是感冒了很困，请你不要再推我了，还有你到底是吃什么东西了，力气这么大，因为是中午的高铁都会困，等我醒的时候好家伙，我是真不知道她是怎么做到把我胳膊拿起来给她当枕头的，内小姑娘我记一辈子。
哈哈哈，对不起。我真是头快笑掉了，这必须记一辈子阿！
你该回他:没去偷牛，只是得了疯牛症！
有次去办公室拿书，拿书后我翻看着，结果没看路，撞年级主任门牙上了，还撞掉了。
你真是邪了门啊！
去吃烤鱼，隔壁桌跟我们差不多时间到的，我们吃一半了，隔壁桌没端上来，那桌男的问服务员，“鱼抓到了吗？”
真是个幽默又不失礼貌的逗乐小王子。
朋友：为什么以前高中的时候下雨可以看到很多蚯蚓，在大学里就看不到呢？ 我：可能没考上吧。
没文化的蚯蚓，它根本不配在大学里待着。
年前回家吃饭 ，我妈用筷子捻来捻去就是不夹，我很认真问：妈！妈妈：嗯？我：捞得到没，要不卷起裤腿下去捞！我姐直接笑得饭都吃不下，我爸也在憋笑。
哈哈，那真的是太有生活的味道了。就让我们笑到过年吧，来年更是乐哈哈的一年。
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