昨天老妈给我打电话，问我家里有个丝袜，灰色的是不是我的？
我说：“是，前一阵买了两个，忘家里一个。”
老妈说：“对上了就好，要不然你爸活不过今晚！”
周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”
说完又躺下了。
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帮老婆看她的玩具店，中午店里来了一对父子，儿子大概5岁，他见到这么多玩具显得十分兴奋说:“爸爸，我想要这个，这个还有这个……”
孩子的爸爸十分爽快地对我说:“把这个，这个还有那个，全部包起来！”
我从没遇到过这么大方的客户，非常高兴问道:“请问你是现金还是刷卡？”
孩子的爸爸答道:“我是想让你把这些全部包起来，放好，我怕孩子给你摔坏了！”
甲：“为什么骗女朋友容易，骗丈母娘难？”
乙：“因为丈母娘已经上过一次当了！”
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地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“渣男，老娘就是你以前那个女朋友。”
男孩懵了！
女儿不爱吃饭，常常把我老婆折腾得够呛。
有一次我老婆没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”
女儿抬头看了我老婆一眼，委屈地说：“嗯，但是不要用有油的那头！”
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