每天八十公里往返，同事们为了省钱合伙拼车，我车上有三个女同事，还有个空位给我媳妇留着。
但是，我媳妇并不天天跟着我回市里，三天回两天不回的。有一天媳妇让我下班去接她，我给忘脑后了，载着三个女同事就走了！！！
后来媳妇要了我半条命。
就在我们小区楼下，几个小伙子开了个理发店，生意清淡。
几个小伙子没事，天天弹吉他！半年后，理发店关门了，开了个吉他培训班，进去一看，还是那几个小伙子！
老公学的是土木工程。我们谈恋爱时，他经常告诉我，每次他回家，村里的人都问他如何建造房子和如何布置房子。
当时，我真觉得老公特牛……
老公第一次带我回家，邻居一叔叔就来找老公，问道：“小刘啊，我儿子要结婚了，我打算挖个新茅坑，挖多大多深合适啊？”
哈哈哈……笑死我了！
九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”
“为什么？”父亲感兴趣地问道。
儿子说：“你把脑袋伸到水里试着说说看！”
逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话，她抢我男朋友，我抢她男朋友。
回忆回忆着我俩就当街打了起来。
数学课上，老师在教除法，提问小明做题，小明不会，老师非常生气。
老师：“除法有那么难吗，乘法你会，除法就不会吗”
小明：“老师，这两个不一样”
老师：“有什么不一样，除法是乘法的逆运算，正的会，逆运算你就不会！”
小明：“拉屎你会，你给我吃个屎我看看！”
老师：“滚出去！”
昨天路过一家经常点外卖但从没进去吃过的店，突然想进去吃一次。
“要一份温泉牛肉饭，加一份照烧鸡腿肉，鸡腿肉切块，有生蛋吗，打一个生蛋在饭上面的，再撒点葱花。”
老板猛地抬头道：“你就是那个xxx?每天上百单外卖就你备注要切鸡腿肉打生蛋撒葱花，每次都一样，我都背得出来了。”
老妈看我整理书桌，责怪道：“这么多乱七八糟的东西，你是怎么学习的？”
我坦然回答：“这是我‘思维的狂欢’，每一个乱七八糟都是一个灵感点。”
男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲?”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意!”
周末在家休息，突然邻居来敲门，直接就问我：“大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网？”
我没好气道：“一边玩去！”他直接扭头走了，我心想还算明白事理。
大概两分钟又来敲门，我打开门，邻居说：“大哥，密码不对呀！”
我……我居然误会他明白事理！
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